Мы все очень не хотим жить так, чтобы у нас не было секса.
Мы почти всегда недовольны имеющимися у нас сексуальными партнерами или отсутствием интима в паре(семье).
Мы почти никогда не допускаем мысли о том, что сами можем оказаться для кого-то скучными и не сексуальными.
Мы редко умеем правильно начинать интимные отношения с тем человеком, с которым создаем новые любовные отношения.
Мы почти всегда глубоко убеждены, что правильный и деликатный переход к сексу — долг и обязанность исключительно нашего партнера.
Мы редко анализируем причины того, почему в некоторых наших любовных отношениях, первый секс одновременно оказывается еще и последним.
Мы понимаем, что наш первый секс с любимым человеком затем сотни раз анализируется им и становится одной из тех существенных причин, из-за которых эти сексуальные, любовные или даже семейные отношения вновь оказались неудачными, как правило, только тогда, когда данные отношения уже находятся в глубоком кризисе, либо закончились навсегда…
Эпиграф-подводка к третьему тому сексуальной трилогии «Ссоры вокруг секса или Поиск интимного компромисса»:
…Мы все знаем, что такое секс.
Мы все знаем, когда нам хочется секса.
Мы почти всегда видим, когда другим хочется секса.
Мы всегда смеемся над теми, кому на наш взгляд не хватает секса.
Мы редко замечаем, когда над нами смеются те, кто видит, что секса не хватает нам самим.
Мы почти никогда не ощущаем того, как нехватка секса начинает оказывать воздействие на наше собственное поведение и образ мыслей.
Мы только в самых исключительных случаях признаем свою личную вину в том, что наша сексуальная жизнь протекает не так, как нам бы этого хотелось…
Ну, что прочитали?! А теперь я скажу вам следующее: Лично мне как автору и психологу очень не хочется, чтобы вроде бы хорошо зная, что такое секс и понимая его важность, при этом большинство мужчин и женщин регулярно:
— его боялись;
— не знали, как правильно начинать и вести интимные отношения;
— вечно делали крайними за отсутствие в нашей жизни хорошего секса только своих партеров и ни в коем случае самих себя;
— смеялись над теми, на чьем поведении отсутствие секса отражается очень и очень заметно;
— не замечали, когда над нами смеются из-за того, что ввиду отсутствия успешных интимных отношений в неправильную сторону меняемся мы сами;
— оказывались неспособными периодически улучшать, модернизировать свое собственное, а не чужое интимное поведение.
Соответственно, именно для того, чтобы всего этого в нашей жизни было как можно меньше (а лучше бы не было вовсе!), я и написал все три книги из своей «сексуальной трилогии»! Это и было моей главной авторской целью!
Что сказать вам еще… Если вы пока прочли только одну эту книгу (а она, напоминаю вам, лишь последний третий том сексуальной трилогии) — найдите и прочтите остальные. Если вы прочли их все, измените свое отношению к интиму, начните уделять этой сфере жизни и отношений гораздо большее внимание! Но вне зависимости от того, сколько именно книг вы прочли, отныне:
— постарайтесь думать о том, какое значение играет для вас секс значительно чаще;
— будьте сексуально требовательнее уже не только к партнеру, но и именно к самим себе;
— учитесь достигать сексуального компромисса не за счет сдачи своих позиций, а за счет устремления к все новым и новым пикам сексуальности;
— добейтесь того, чтобы вы были всегда сексуально удовлетворены!
И говорю я все это вовсе не просто так. Все дело в том, что:
Сексуально удовлетворенные люди значительно чаще
удовлетворены миром вокруг, нежели сексуально неудовлетворенные.
Соответственно, они меньше подвержены стрессам или приступам хандры и апатии, реже болеют, меньше ссорятся, лучше воспринимаются окружающими, успешнее делают свою карьеру, больше ценятся своими детьми, близкими и родными. И как мне кажется, всякий нормальный человек просто обязан к этому стремиться!
Собственно все. До встречи на страницах других моих книг!
С уважением к своим читателям, к.ф.н., доцент Андрей Зберовский