могучие руки каждым позвонком. И эти нарываются! Разворачиваюсь всем корпусом. Шапка набекрень. Напротив мужик подозрительно щурится. Ну, явно — или вор-карманник, или нарывается. Мысленно встаю в стойку, готовлюсь к удару. Сосредоточиться не дают. Второй слева протягивает руку к поручню — и как раз над моей головой. Явно нарывается! Ударом головой в локоть даю понять, что протестую. Получаю ответный, локтем по голове. Шапка слетает. Ухожу в глухую защиту. Заодно поднимаю шапку. Готовлюсь к атаке. Опять отвлекают. Кто-то отдавил ботинок. Ну, нарываются! На всякий случай пинаю по ногам всех окружающих. В рядах противника смятение и ропот. Победу необходимо закрепить… Не дают. Остановка. Народ хлынул к выходу. Плыву против течения. Бесполезно. Выносят.

Встречным потоком заносят обратно. Двери закрываются. Кто следующий? У мужика справа на плече сумка. Уперлась прямо в мой бок. Нарывается, гад! С непринужденным видом давлю на сумку. Под натиском противник оседает. Но, помогая себе руками, возвращает сумку в исходное положение. Отъявленный задира! Обрезать бы ремень, да нечем. А этот, впереди, свернув газету вчетверо, пытается читать. Тычет газетой в лицо безобидной старушки. Грех не заступиться. Ан нет, не такая уж она и безобидная — поднимает хай. Тоже нарывается! В конфликт не вступаю. Своих проблем по горло. Обступили со всех сторон. Нарываются уже все поголовно. Пулемет бы сейчас, всех бы покрошил. Объявляют мою остановку. Пора пробираться к выходу. Расставляю локти, чтобы жизнь малиной не казалась. У самого выхода получаю пинок под зад. Нарвался… Ну что ж, завтра продолжим.

Любовь не повод для знакомства

В подсобном помещении магазина продавщица Оля и ее новый ухажер Славик занимались любовью. Обеденный перерыв заканчивался. Издав финальный стон, продавщица сказала;

— Одевайся, Славик. Мне пора на рабочее место.

Славик оделся, сделал контрольный поцелуй в ее пухлые губки, и вышел. Оля привела себя в порядок, томно потянулась и направилась к прилавку.

Заняв место у кассы, она принялась восстанавливать потрепанный макияж, глядя на себя в маленькое зеркальце, прикрепленное к кассовой машине. К жизни ее вернул мужской голос:

— Девушка, почем ваша красота зря пропадает?

Перед ней стоял военный и мило улыбался.

— С чего вы взяли, что пропадает? — кокетливо отвечала она.

— Тогда давайте поспорим на 500 рублей, что я вас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Оле нравилось внимание мужчин, но она не переносила пошлости.

— Что вы себе позволяете? — наигранно возмутилась она.

— Ну, ладно. Не серчайте уж вы так. Вы очень симпатичная девушка, а симпатичных девушек, как известно, надо размножать. Вот скажите — у меня глаза красивые?

— Какое мне дело до ваших глаз?

— И все-таки?

— Ну, красивые, — смягчилась Ольга, вглядевшись в лицо назойливого клиента.

— Так вот, хотите у ваших детей будут такие же?

Ольга давно уяснила, что с подобными типами надо бороться при помощи их же оружия.

— И что вы предлагаете? — задала она провоцирующий вопрос.

— А что вы делаете сегодня вечером? — Клиент явно клюнул на удочку.

— В принципе, мне к трем часам к венерологу, а потом я свободна, — выпалила она.

В воздухе повисла пауза. Военный явно не ожидал такого поворота событий. Причем, глядя на серьезное выражение лица продавщицы, он не мог понять, шутит она или говорит правду.

— Пробейте мне батон белого, — выдавил неудачливый ловелас и в смущении начал удаляться.

Ольга проводила его внимательным взглядом и, только после того как горе-покупатель, озираясь, вышел из дверей магазина, озорно хихикнула:

— Тоже мне, донжуан!

Подошел следующий посетитель.

— Вам что, гражданин?

— В смысле? — не понял молодой человек.

— Ну, покупать-то будете чего?

— Да это же я, Славик! Ты че, с катушек съехала?

— Фу ты черт! Совсем заработалась.

Аркадий АРКАНОВ

Очень крепкое здоровье императора Бляма (Сказка-быль)

У императора Бляма было очень крепкое здоровье. Выходившая ежедневно императорская газета каждый раз сообщала об этом огромными буквами: «У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!»

И жители империи, встречаясь друг с другом в очередях за рисом, обменивались вместо приветствий бодрыми восклицаниями:

— Вы слышали радостную новость?! У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!

— Да-да-да! Я читал уже эту радостную новость в газете! У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!

— И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!

— Да-да-да! И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!

— Мой сын как узнал, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье, так на радостях прямо взял и не пошел в школу!

— Да-да-да! Если бы у меня был сын, то и он, узнав, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье так же

на радостях прямо взял бы и не пошел в школу!..

И, получив причитавшуюся порцию риса, жители империи расходились, вздыхая:

— Конечно, риса могло быть и больше, но разве это что-нибудь значит по сравнению с тем, что у императора Бляма и сегодня очень хорошее здоровье!..

…А между тем очень крепкое здоровье императора Бляма — вставляло желать лучшего. Даже был создан огромный научный Институт Крепкого Здоровья Императора Бляма. Институт имел, разумеется, несметное количество отделов. Отдел Мозга Императора Бляма, Отдел Правой Руки Императора Бляма, Отдел Левой Ноги Императора Бляма, Отдел Растительности Императора Бляма, Отдел Печени, Отдел Стула… Был даже один Отдел, назвать который своим именем было не совсем прилично. Поэтому он назывался под псевдонимом — Личный Отдел Императора Бляма…

И неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы сотрудник Отдела Левой Ноги не раздобыл где-то левым путем препарат, увеличивающий рост и силу мышечных волокон.

Это привело к тому, что Левая Нога Императора Бляма в короткий срок достигла неимоверных размеров и стала оказывать физическое и политическое давление на жизнь империи вообще. Все стало зависеть от прихоти Левой Ноги Императора Бляма, с которой он в силу ее размеров вставал каждое утро.

Сотрудники Отдела Левой Ноги стали получать по дополнительной унции риса, что привело к недовольству в других отделах.

Начались распри, мордобои и кровопролития. Сотрудникам того самого Личного Отдела удалось похитить пресловутый препарат силы и роста. В результате этого Личный Отдел Императора Бляма (вы только представьте себе) принял такие параметры, что даже Крепкое Здоровье Императора Бляма