- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (143) »
Автор неизвестен Сборник всяческих анекдотов
????????????????????????????????????????????????????????????? ? С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В ? ????????????????????????????????????????????????????????????? (ДЕТЯМ ДО 16 ОТДЕЛЬНЫЕ РАЗДЕЛЫ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ) С О Д Е Р Ж А Н И Е О МАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ ВСТАТЬ, СУД ИДЕТ! АЗАРТНЫЕ ИГРЫ ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ В АПТЕКЕ В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ В БОЛЬНИЦЕ О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ В РОДДОМЕ О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ О БРАКЕ О ВОЕННЫХ О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ О ШТИРЛИЦЕ ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ... О ВОВОЧКЕ О ПРАПОРЩИКАХ, СТАРШИНАХ, СЕРЖАНТАХ... О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ! НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ В ГОСТИНИЦЕ В ДЕТСКОМ САДУ О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ О, ЖЕНЩИНЫ! ГОЛУБОЙ, ГОЛУБОЙ, НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ О ТЕЩАХ О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ ОХ УЖ ЭТИ СЕКРЕТАРШИ! О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ О ЖУРНАЛИСТИКЕ ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ ЛЮБОВЬ ЗЛА... О СТОМАТОЛОГАХ О МОЛОДЕЖИ МОРСКИЕ ИСТОРИИ НА КУРОРТЕ И В КОМАНДИРОВКЕ В МУЗЕЕ, ЗООПАРКЕ ПРО МУЖЧИН О НЕВЕРНОСТИ НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ О НИЩИХ И БРОДЯГАХ НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ О МОЛОДОЖЕНАХ О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА... НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ В ПУТИ УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ О РАЗВОДАХ MONEY, MONEY, MONEY... О РЕВНОСТИ О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТЕЛЯХ ВЕРЫ... ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ", ГАЗЕТУ "СПИД-ИНФО" ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ В СЕМЬЕ ЖЕНИХ И НЕВЕСТА ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ ЧЕРНЫЙ ЮМОР СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ... О ПОЛИТИКЕ МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ РАЗ, ДВА, ТРИ - В КОЙКУ! АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР О СОСЕДЯХ В МАГАЗИНАХ В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ РАБОТА, РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА О КОВБОЯХ ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ О ТУРИСТАХ НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕО, человек, внемли: только в этом мире у тебя есть шанс власть посмеяться. Ибо в аду у тебя такого желания не появиться, а в раю... ты уверен, что туда попадешь? (Жюль Ренар) ??????????????????????????????? ?О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ ? ??????????????????????????????? Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он. - Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете. Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара. На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина. Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб. Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем! Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу. Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет... В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы". - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья. - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (143) »