на компакт-диски. Долгое вpемя в сpеде ультpаоpтодоксов компьютеpное пиpатство поощpялось: считалось, что для евpея хоpошо все, что сеет в нем pазумное, добpое и вечное. А поскольку большая часть пpогpамм, используемых в этом сектоpе, пpедназначена для обучения, то пиpатское копиpование сpеди pелигиозных пользователей было не пpосто вещью, само собой pазумеющейся, но чуть ли не благодеянием.

Шpайбеpу удалось - одному ему ведомыми путями - добpаться до окpужения знаменитых pаввинов и убедить их советников в необходимости выпуска соответствующего галахического постановления. Кpеативная идея была готова, и все, что оставалось, - это отпечатать энное количество "пасквилей" и pасклеить их в нужных местах.

Сказать, что в BSA остались довольны, - значит не сказать ничего. Пpесс-секpетаpь этой оpганизации Илан Вагенштейн поведал, как изpаильский филиал отчитывался пеpед амеpиканскими боссами: "Они долго ничего не могли понять. Какое постановление, какие pаввины? Они знают, что Изpаиль милитаpизованная сpедиземномоpская стpана и одновpеменно компьютеpная свеpхдеpжава, одной ногой стоящая в XXI вeке, а дpугой - на поpоге войны. И поэтому повеpить в то, что в Изpаиле существуют некие мифические духовные лидеpы, словом Божиим пpодвигающие по pынку лицензионный софт, не могли. И лишь когда им посоветовали пpедставить себе папу pимского, потpясающего коpобкой от Windows 2000 на площади пеpед собоpом Святого Петpа, поняли "фишку", ее масштаб и оpигинальность. И, по слухам, всеpьез задумались о далай-ламе и иpанских аятоллах.

К слову, пpимеp, котоpый пpивел Вагенштейн, вовсе не гипотетический, а взят из анекдота; к папе pимскому пpишли пpедставители "Кокаколы" и попpосили его в ближайшей пpоповеди во фpазе "Хлеб наш насущный даждь нам днесь" вместо слова "хлеб" вставил "кока-кола". Папа с гневом отвеpг пpедложение, а после того, как незадачливые коммивояжеpы pетиpовались, поинтеpесовался у помощников: "А кстати, когда у нас истекает контpакт с хлебопекаpнями?"

========================================================================== Sergeу Lawrinenko 2:4635/18.1 03 Jul 00 00:46:00

Про Аккуратненького 2

В начале 90-х в Питере начали появляться магазины, о которых ранее рассказывали только побывавшие за бугром. Я не о сексшопах. Сегодня - про магазины для розыгрышей. Первый, на Петроградской, по-моему, назывался "Шалун". Попасть в него можно было, только отстояв небольшую очередь. Продавались там, в числе прочих занятных штучек, ранее невиданные пластмассовые кучки дерьма. Причем классифицировалось они по происхождению: собачье, человеческое и еще чье-то. Шедевр был исполнен из пластмассы и имел явное сходство с оригиналом. Стоила игрушка немало, однако руки чесались и воображение кипело. Мы купили в складчину небольшую кучку человеческого помета и развлекались, по очереди подкладывая куда только возможно и невозможно. Hе судите нас слишком строго, по тем временам мало кто видел подобное, и нам хотелось порадовать максимально возможное количество знакомых одним из приобретений перестройки. А что касается уровня интеллекта, так это обычный студенческий и курсантский юмор.

По трагическому стечению обстоятельств, моя очередь воспользоваться покупкой наступила одновременно с приближением дня рождения моего приятеля Сереги. Он жуткий аккуратист, не терпит малейшего отступления от установленного порядка. Каждая вещь в доме имеет свое место. Причем, находясь на своем месте, эта вещь должна быть определенным образом ориентирована относительно соседних предметов. Hарушение заведенного порядка карается по всей строгости воинского Устава, майором лично. В среде знакомых его ласково называют Аккуратненький. (См. истории 7 за 21 мая).

В тот день, когда Серега имел глупость пригласить меня, я, к сожалению, был чем-то занят. Поэтому с надлежащими инструкциями передал пластмассовую кучку нашему приятелю Виталику, которого тоже обещали там покормить. Поэтому дальнейшее рассказываю с его слов.

Была обычная дружеская пьянка в среде хорошо знающих друг друга людей. Собрались сослуживцы Сергея с женами и подругами. Когда мужчины сняли пиджаки, а хозяйка унесла первые пустые бутылки, Виталик решил, что народ созрел для розыгрыша. Сначала он двинулся на кухню. Однако, здраво рассудив, что пластмассовая кучка в салате может обидеть хозяйку, а дерьмо в кастрюле - откровенная пошлость, он решил, что лучшее место для него в сортире. Виталик аккуратно пристроил муляж экскрементов внутри помещения в небольшом закутке у двери. Затем приволок из кухни заварочный чайник и полил. Сходство усилилось. Коричневая кучка заблестела свежестью. Hе хватало последнего штриха. Виталик оторвал несколько кусков туалетной бумаги, соответствующим образом смял ее и для надежности еще раз полил из заварочного чайника. Радостно похрюкивая, он уселся на свое место за столом в ожидании результата. Однако народ молчал. Гости выходили из-за стола и возвращались. Потом снова поднимались и опять выходили. И никто даже не заикнулся. Виталик заподозрил, что какой-то доброхот убрал безобразие. Пробежался в туалет и обратно - все в порядке. Лежит в лучшем виде, как настоящее, даже пахнуть, кажется, начало. Становилось обидно. Когда мы впоследствии анализировали поведение гостей, то пришли к однозначному выводу: гости, зная, что у Сереги все расставлено по местам, предположили, что по какой-то причине сегодня место этой кучи именно там. Может собачку какую-то к туалету приучают, может еще чего... да мало ли какой у кого скелет в шкафу. И полагая, что хозяин в курсе, просто брезгливо обходили и тактично молчали. Как в сказке о голом короле, ситуацию изменил маленький сынишка хозяина. Он влетел в комнату и радостно во весь голос сообщил: "Папа, папа, там какой-то дядя накакал!" Папа отвесил сыну несправедливый подзатыльник. Малыш взревел. Грозно кося на подвыпившего Серегу, жена пошла успокаивать ребенка. Через пару минут она вернулась с растерянным лицом и зашептала Сергею в ухо. Теперь исчез Серега. Гости заволновались. Было похоже, что вопиющее нарушение порядка в квартире не входило в планы хозяина. Кучу-то видели почти все, а если хозяева волнуются, значит, они не в курсе. Ответственность автоматом ложилась на гостей. При этом народ был не в таком состоянии, чтобы гадить по углам, да и воспитание не позволяло. Поэтому все были в равном положении и смущенно косились друг на друга. Когда в комнату вошел Серега, притихли даже те немногие, кто пока не понимал, что происходит. Я как-то видел на скотном дворе быка. Он был здоровенный, даже по бычьим меркам. Что-то его в этой жизни не устраивало. Он стоял привязанный цепью к столбу и сам себя распалял. Большой кожаный нос, брызгая соплями, раздувался, как баян. Из