Волосянским, Че Гемо Роем и т. д. Эр Тэга, кстати, настаивает на ношении мятой одежды, как бы демонстрируя мощные последствия кинестетики.

Глазные ключи доступа — одно и самых мощных средств НЛП-тренера. Нарисованная рожица со стрелочками от глаз (демонстрация этих самых ключей) имеет фалло — ошеломляющий эфект. На продвинутых курсах мы обучаем так же ключи доступа для других частей тела (рисуется соответствующая часть тела, окруженная стрелками).

Следует упомянуть важнейшее в НЛП — якорение. В тот момент, когда на тренинг клиент приносит деньги, нужно (внезапно!) создать ему приятное (желательно эротически — кинеститеческое) переживание, чтоб заякорить привычку приносить денежку на пикап.

Конечно же, в этой монографии я рассуждаю на русском языке. В Пикапе НЛП давно адаптировано под “фаллояз”. Вот, например, обычный рассказ фаллоязычного человека:

“ ADVANCED NEWBIE MISSION- AFC AI НВ2!! ANCHOR ANCHOR ANTI-SLUT DEFENCE! BLUR? ”

Если Вы ничего не поняли, не расстраивайтесь! Приходите на тренинг ко мне, Че Гемо Рою или Волосянскому, — мы обязательно Вас обучим!

Глава 3. Новое в Пикапе

Многие спрашивают, зачем мы заказываем грузовики с резиновыми женщинами? Да потому что от новых секретных техник телок просто разрывает! В этой главе я приоткрою завесу над секретнейшими разработками фалланауки.

Начнем с ПЭАТ-пикапа. ПЭАТ — новейший вид энергетической терапии, основанный на снятии заряда (кстати, часто говорят, что пикаперу “нужно разрядиться”). Это направление происходит от учения древнего философа Элерона (по совместительству — фантаста Маббарда), но является более дешевым вариантом Маббардизма (но от этого не менее фантастичным). Учение сейчас остро популярно в селе Матвеевка (деревня, затерянная в полях конопли).

Состоит ПЭАТ-пикап из следующих пунктов:

1. Медитации ПЭАТ-137. Необходимо установить пальцы в фаллическую чакру и повторить 137 раз: "Я обладаю великой мудростью, знанием и пониманием (пауза), и я глубоко люблю и принимаю себя, (пауза) своё тело, свой ум и свою личность (пауза), и я обладаю великой мудростью, знанием и пониманием". Пауза должна длиться ровно 137 секунд.

2. Аспектика. Требуется написать причины, мешающие познакомиться с женщиной. После этого — сочетания парные этих причин с описанием влияния одной причины на другую. Далее — продумать влияния парных сочетаний на единичные причины. После — обдумать нюансы влияния пар на единицы применительно к другим парам, и так далее.

3. “Слив” — необходимо произнести до зевания пару слов “мужчина — женщина”. После зевания необходимо произносить это сочетание повторно.

Пикап по методу Хеллингера.

Необходимо покурить Берт — травы, после чего мерещатся умершие родственники. Шансов на знакомство не повышает, но от сперматоксикоза отвлекает серьёзно.

Техника “ХХХ”.

Суть этого приема проста и гениальна. Женщине нужно говорить как можно больше букв Х. Например: “Хздравствуй, Хкрасавица! МоХно уХнать твойХ ноХер телеХона ”? Желательно при этом эротично картавить.

Техника кинестетики и супер-кинестетики.

Кинестетика. Нужно решительно трогать телку. Но только трогать! Никакого секса!

Супер Кинестетика. Перед прикосновением к HB нанести на руки клей “Момент”. Внимание! Не причините себе травму! Приходите на курсы, чтоб узнать, что такое HB!

Для посвященных — новая секретная техника. Сегодня она выложена в открытый доступ (нужно только пройти пятилетние курсы изучения фаллояза). Раньше продавалась по 999,99 (не важно чего) — со скидкой 10 %! Содержание этого кладезя мудрости:

TARGET YES-LADDER SS SHOTGUN NE THREE-SECOND RULE OUTALPHA MLTR HOT BABES HOOK POINT!!! HOOK POINT!!! HOOK POINT!!!

Нужно отметить, что несколько сотен агрессивных бритоногих чудовищ пытались выучить фаллояз, чтоб женить на себе (или хоть переспать) с пикапером. Успеха добиласть только 84-летняя техничка средней школы № 100 Таисия Семеновна из города Киева, за что ей присвоено звание “Уборщица года” и выдан сертификат “Разогнанный процессор ПЭАТ с боксовым куллером”.

Глава 4. Основы ГОСТ

Итак, начнем разбираться в азах фаллической науки. Прежде всего, следует отметить, что и мужчины и женщины носят трусы. При этом, не смотря на бритые ноги, с женщин трусы сами не соскальзывают (так называемый анти-пикап эффект). В связи с распространением фаллического знания и порнофильмов среди пикаперов бытует мнение, что женщины носят или стринги или ничего не носят (так называемая глобальная теория стрингования, кратко ГОСТ). Доподлинно фаллической науке сегодня неизвестна истинность или ложность теории ГОСТ.

Когда я наблюдал стриптиз в исполнении тренера Натана Мокровича, (см. книгу Clitter. Трансформация! Блин…), он был в стрингах с надписью “Лайфспринг тебе вставит”, что косвенно подтверждает ГОСТ.

Следует отметить присутствие ямочек над попой у женщин. Обычно в моих книгах этим ямочкам уделяется несколько глав. Объяснение простое — когда начинаю писать про ямочки, не могу остановиться. Кстати, стринги или место их отсутствия находятся чуть ниже ямочек.

Теперь, перекурив и выпив кофе после рассказа о ямочках, давай затронем вопрос подбора цветов твоих трусов. В чем может быть проблема? Как ни странно, проблемы бывают двух типов: слишком мало цветов, и слишком много цветов. Я сейчас не буду углубляться в вопросы цветотипов и прочих холодных тонов, вопрос сейчас не в этом. Вопрос в типичных ошибках среднего мужчины. Ошибка мужчины в том, что он выбирает трусы для женщины, а не для тренера. Из-за этой элементарной ошибки более 9000 бритоногих монстров смогли получить право самостоятельно подбирать мужчине трусы в обмен на секс!

Главный косяк один на весь свет: некоторые продолжают верить в то, что «если не знаете что носить, носите черный цвет — он идет всем». Да что за ну нафиг! Понятно, что продавцам залежалого барахла эта стратегия только на руку, но быть похожим на чучело гота в базарный день — увольте. Черный цвет допустим только в крайне строгих официальных костюмах и то с яркими рубашками и галстуками. Тренеры пикапа предпочитают видеть Вас в трусах нежно-голубого цвета! Только нежно-голубой! Только!

За ношение не голубых трусов человека надо бить ногами, я считаю. В первую очередь потому, что он не понимает главную функцию одежды — она должна однозначно показывать ориентацию. Кстати, мы сейчас активно раздаем голубые футболки РМОС.

Что еще можно придумать с цветами? Ну, например, использовать традиционно радугу без голубого цвета. Так называемые “парадные трусы” (используются на парадах).

Кстати, о спорте. Запомни: спортивные трусы