Аравии, и на одежду уже не хватает...
Третий, Главный Бандит, среднего роста, кряжистый белокожий брюнет с черной
бородой и усами. Если бы не ковбойская одежда и стетсоновская шляпа с заломленными
полями, его можно было бы принять за хасида. Кстати, должен обратить ваше внимание на
тот факт, что в классическом вестерне положительные герои чаще - блондины, а
отрицательные – брюнеты. Особенно важно это наблюдение в отношении женщин.
Исключения, конечно, бывают, но не приветствуются, скажем, если вдруг по ходу фильма
Брюнетка перевоспитается и станет Хорошей, она обязательно погибнет от рук бандитов или
индейцев, чтобы не отвлекать Главного Хорошего Ковбоя от Блондинки и , что ещѐ важнее, не заставлять зрителя думать, кто же Хороший, а кто - Плохой. Да и вообще: брюнеты
больше похожи на евреев, которых всѐ-таки не так жалко...
Но мы отвлеклись. А в это время один из бандитов успел выхватить револьвер и в
упор выстрелить в нашего ковбоя. Разумеется, он промахнулся, но наш герой от
неожиданности (что есть синоним слов” со страху”) свалился с коня, запутался ногой в
стремени, повис вниз головой и на скаку выстрелил из-под коня и... А вы что, сомневались?
Ну конечно же попал! Причѐм прямо в дуло револьвера бандита! Один из пленных, старый, но ещѐ крепкий Негр подскочил, связанными руками вцепился в повод лошади, остановил еѐ
и подставил плечо нашему Ковбою. Тот легко вскочил назад в седло, пнул ногой под зад
Негра ( чтобы не думал, старый осѐл, что Хороший Ковбой может вывалиться из седла
4
случайно! Так было задумано, это - вольтижировка! Впрочем, старый Негр в цирк не ходил и
слова такого не знал.).
В это время “проснулся” второй бандит. Стрелять ему, видимо, было не с руки, потому что он выхватил мачете и бросился на Ковбоя. Если вы заметили, бандиты и прочие
враги никогда не нападают на Главного Героя одновременно, что сильно могло бы
осложнить его задачу, а спокойно ждут, пока он уложит предыдущего, чтобы подставить
свою наглую рожу под мощный апперкот строго в порядке очередности. Однако в данном
случае бандит, не добежав до цели двух шагов, споткнулся о прелестную ножку, вовремя
подставленную захваченной в плен Блондинкой, и растянулся в пыли. Блондинка бросилась
к Ковбою: “ Эй, парень, будь другом, дай я стрельну! Дай кольт, блин, ну пожалуйста!” В
ответ Ковбой шлѐпнул еѐ слегка пониже спины:” Приляг, отдохни, бэби, не путайся под
ногами! Сейчас я с ними договорю, а потом уделю внимание и тебе. Мы найдем лучшее
занятие, чем стрелять по этим мешкам с дерьмом! Эти мужские игры не для тебя, детка!” После чего мгновенно выхватил из внутреннего кармана метательный нож, который тут же
воткнулся в правый глаз лежащего бандита! Правда, не совсем понятно, зачем доставать
нож, когда в руках есть револьвер? Если из благородства (ну не может Хороший Ковбой
выйти с кольтом против мачете!), то тогда почему он метнул нож в лежачего? Которого не
бьют? Впрочем, не бьют – не значит, что не режут...
И вот, наконец , кульминация: Главный Бандит против Главного Героя! Два всадника
вихрем носятся друг мимо друга, переодически вздыбливая коней и посылая “в молоко” пулю за пулей. Наконец это надоедает даже режиссѐру, патроны в обоих кольтах
заканчиваются, соперники спешиваются, и начинается рукопашная, в которой у Бандита в
руках – здоровенный нож, а у Ковбоя – черный пояс по карате. Не спрашивайте, откуда – все
Настоящие Мужчины в Голливуде владеют карате, или кунг фу, или, на худой конец, бразильской капоэйрой. Видимо, в детстве учились в спецшколах с последующей практикой
в притонах Гонконга. Может, так уж у них, у Ковбоев, принято...Понятно, что у Бандита –
никаких шансов, после очередного удара подкованным сапогом в голову с поворота он
падает, наш Герой с хрустом сворачивает ему шею.
Враг побеждѐн! Впрочем, кто бы сомневался... К Ковбою подскакивает ещѐ один
участник драмы, ранее не востребованный сюжетом ввиду полной непригодности к
сражениям и прочим развлечениям Всѐ Ещѐ Дикого Запада. Даже странно, как он сюда
попал... Это - молодой, очень стройный, узкоплечий молодой человек с нежно-розовой
кожей, девичьим румянцем, томным взглядом и с соответствующими внешности манерами
поведения.
- О, Ковбой! Как Вы прекрасны! Я, видите ли - свободный худождник! Я хотел бы Вас
писать! Возможно, обнажѐнным, или полу... Это был бы шедевр! Мы могли бы начать в
любое время! О-о-о!
Получив сильнейший пинок сапогом в тощий вихляющий зад, Художник растянулся в
пыли и от бессилия заплакал. Ковбой брезгливо вытер сапог пучком пожухлой травы, отвернулся и галантно предложил даме согнутую крендельком руку. И...
Вы ждали хэппи-энда, господа? А кто вам его обещал? Я? Ничего подобного! Фильм здесь
бы и закончился, а жизнь... Наша история только начинается!
Во-первых, дама с негодованием отвергает руку, т.е. с криком: “Отвали, подонок!”, -
просто-напросто отдергивает еѐ, попутно пытаясь влепить Герою пощѐчину другой! Ковбой
с изумлением смотрит на нее, ибо обычно Спасенные Дамы не отвергают и более
конкретные предложения. И вот тут-то он замечает совершенно невероятную деталь: наша
героиня – не Блондинка! То есть, не совсем Блондинка. Но и не Брюнетка! И даже
(Господи, спаси и сохрани!) - не Рыжая! И определить, Хорошая она или Плохая -
невозможно! Она - то ли Блоннетка, то ли Брюндинка, через прядь меняющая цвет волос.
5
Здесь бы нашему герою крепко призадуматься, ибо мелирование - явление совершенно из
другой жизни, где в салоне не пьют и не дерутся, а перекрашиваются и стригутся. Впрочем, он даже называется “ Салон”, а не “Салун”, как у порядочных людей. А, стало быть...