кухню за ложкой, — отвечает хозяйка. — Вот, возьмите — у нас уже два дня нет электроэнергии.

2025

Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:

— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.

— А что случилось?

— Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы врывается какой-то тип и начинает ругаться!

— И что ты сделал?

— Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.

2026

Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.

— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

2027

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:

— А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

2028

Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая подбирает будущих супругов с помощью астролога.

— Я хочу, чтобы моя жена, — говорит потенциальный жених, — была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.

Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать секунд был получен ответ:

— Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!

2029

Два кирпича летят с крыши высотного здания.

— Зря летим, — говорит один, — погода нынче нелетная!

— Это ничего, — отвечает другой, — лишь бы человек попался хороший!

2030

Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке.

— А где жена? — спрашивает Миша.

— В сарае, дрова колет.

— Разве это хорошо — ты сидишь на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова?

— А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?

2031

В стокгольмский зоопарк «Скансен» пришло письмо с вопросом: «Как можно точно определить королевскую кобру?»

Ответ специалиста по змеям гласил:

«Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра».

2032

На горной дороге установлен знак, на котором изображены два куриных яйца.

— Что это за знак такой странный? — удивляется проезжий.

— Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! — качает головой водитель такси. — Это же очень просто: значит, в этом месте дорога раздваяеца!

2033

Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так прошел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учительница спрашивает:

— Дети, кто это нарисовал?

Все показали на Рустема.

Приходит учительница к его отцу и говорит:

— Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху.

— Ну и что?

— Как это «ну и что»? Урок же пропал.

— Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.

2034

— Может ли быть что-нибудь хуже, чем найти в яблоке червяка?

— Да. Найти там его половинку!

2035

— Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри?

— Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хозяйка, был бы не обед, а объедение!

2036

Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину.

Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:

«Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год…»

2037

— У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью нельзя было выйти на улицу.

— Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пекло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.

2038

Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору:

— Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться?

— Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!

2039

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:

— Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!

Монах подходит ближе и говорит укоризненно:

— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»

Парень говорит: «Помоги мне Бог», жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.

Ошеломленный монах таращит глаза:

— Что за чертовщина?!

2040

Итальянская семья из двенадцати человек ютится в небольшой комнате.

— Господь да снизойдет к вам, синьора, — говорит зашедший к ним священник.

— Нет, нет, нет, не надо! — восклицает хозяйка. — У нас и так повернуться негде!

2041

Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:

— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.

Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.

— Ого! — сказал шотландец. — Этот парень — человек слова.

2042

— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.

— Да, вам хорошо, а каково мне? В такую жару придется возвращаться обратно.

2043

Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — совсем недавно купил рубашку, а воротничок уже мал…

— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

2044

Умер старый официант. Вдова его увлеклась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.

— Ени, — зарыдала вдова, — почему ты не появляешься?

— Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.

2045

Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

2046

Рассказывает старый боцман:

— Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтажный дом! Ни одна душа не спаслась!

— Как, а вы?

— Я в это время был