- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (82) »
Виктор Косенков МОЯ ВОЙНА
Только Кали должна почитаться в кали-югу.Шакта-прамода
Пролог
Заголовки газет
“Клонирование человека как апофеоз и изначальная цель мирового заговора”“Правда О”
“Уйдет или останется человек?”“Московский комсомолец”
“Катастрофа в лабораториях “Микробионикс Системc” привела к биржевому кризису”“Мировой коммерсант”
“Клонам удалось бежать?!”“Криминал”
“Венерические заболевания. Новый виток вируса Mash”“Медицина. 21 век”
“Найден полусъеденный труп начальника охраны. Служба безопасности молчит”“Криминал”
“Бунт в кризисном диспансере. Участники гобий-ской компании отказались проходить лечение. Убито 17 сотрудников медперсонала. Среди ветеранов потерь нет”“Черный четверг”
“Умер последний разработчик операционной системы LinWix. Обстоятельства смерти выясняются”“Виртуал Пресс”
“Беспрерывный секс с 1200 мужчинами уже не предел. Рекорд побит!”“Интим-Инфо”
“Новая колония сверхстрогого режима на Луне?”“Анти-Скип”
— Ваш выбор? Возможен поиск по названию, словам и выражениям внутри текста, порядковой позиции, характерным стилистическим приемам, эмоциональной направленности, предпочтениям, занесенным в список. “Интим-Инфо” — Выполняю, газета “Интим-Инфо”, заметка “Беспрерывный секс с 1200 мужчинами уже не предел. Рекорд побит!” Хочу напомнить, что таблетки “Росуорт” отлично подходят к вашему повседневному столу. Мягко выводят все последствия радиоактивного заражения, а также шлаки, холестерин, элементы УК-85. Еще таблетки “Росуорт” способствуют вашему пищеварению, улучшают потенцию и настроение. Принимайте таблетки “Росуорт” до и после еды. Обыватель терпеливо переносит рекламную паузу, как неизбежное зло мира, в котором живет. Мир несовершенен, и лишнее подтверждение тому — реклама. Обыватель, развалившись в кресле, слепо пялится на радужные картинки, что рисуются ему сложными и умными машинами. Обыватель не вдается в суть происходящего вокруг него, он просто хочет получать то количество развлечений, которое может выдержать его вечно больной кошелек. А реклама дается бесплатно. Вкусная облатка пилюли, горечи которой, если проглотить достаточно быстро, можно и не ощутить.
Часть 1 БУМАГА НА ВЕТРУ
Чат: “Вселенная 564” Лог Пользователь Кенвуд вошел в чат в 20:29. Время локальное. Зарегистрированный пользователь чата “Вселенная 564”! Добро пожаловать! Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. За нарушение пунктов 1, 4, 12, 45 вас могут отключить от системы чатов типа “Вселенная”. За нарушение правил 56, 57, 57-6, 97 вас можно отключить от локального чата “.Вселенная 564”. За нарушение пунктов с 102 по 247 ваш интер-адрес будет передан в ближайшее к вам управление безопасности, и вы будете вскоре арестованы. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. Это не должно занять у вас много времени. Кенвуд: Всем привет! Как поживаем? Я — Кенвуд! Я фэн! Кубера: Фэн чего? Привет… Кенвуд: Разве не ясно? Я фэн корпорации KENWOOD-MITSU. Процессоры от Кенвуд — самые лучшие для Кенвуда! Лакшми: Наверное, это шутка… Кенвуд: В каком-то смысле. Но они же действительно классные! Кубера: Ты с правилами ознакомился? Кенвуд: Это ты кому? Кубера: Тебе. Лакшми: Боже мой… Кубера # Лакшми: Уже смешно. Кенвуд: Конечно, ознакомился. Лакшми # Кубера: Я не это имела в виду. Кубера # Кенвуд: Тогда ты должен знать, что реклама является только ограниченно разрешенной темой на чатах типа “Вселенная”. Даже если это реклама лучших процессоров в мире. Кенвуд # Кубера: Ух ты! Ты и вправду так считаешь? Кенвуд: Ой, а почему цвет изменился? Кенвуд: Я читал, а что такое “ограниченно разрешенной”? Кенвуд: О! Опять старый цвет. Кубера # Кенвуд: По пунктам. Я и вправду так считаю. Это по поводу процессоров. Цвет меняется, когда ты обращаешься к кому-то персонально. Для каждой аватары определенный цвет. Ограниченно разрешенная реклама может использоваться только мета-администраторами системы чатов “.Вселенная”. Все уяснил? Лакшми # Кубера: Аватар? Кенвуд: Все понял. Я новенький! Ой, а можно я с цветами побалуюсь? Кубера # Лакшми: А почему, собственно, нет? Лакшми # Кубера: Не знаю. Звучит довольно… Так… Кубера # Лакшми: Как так? Вроде богохульно? Лакшми #Кубера: Не будь смешным. Кубера # Лакшми: Не буду… Кенвуд: Так можно или нет? Лакшми: Что? Кенвуд: Ну, с цветами… Лакшми: Валяй. Лакшми # Кубера: Однако милый молодой человек. Разрешения спрашивает. Кубера # Лакшми: Откуда ты знаешь, что он молодой? Лакшми # Кубера: Обижаешь? Кубера # Лакшми: Нет. Шучу. Пошли ему удачи. Кенвуд: Опа! Смотрите! Радужный! Лакшми # Кубера: Я подумаю. Кенвуд: Опа! это что за цвет? Кубера # Кенвуд: Скорее всего, красный электрик. Кенвуд: Такого не бывает. Электрик — это же синий такой. Кубера # Кенвуд: Деревня! Запомни, если ты не можешь чего-то представить, это не означает, что этого нет на белом свете. Красный электрик есть, и в его реальности я сомневаюсь меньше, чем в твоей. Лакшми # Кубера: Думаешь, ИскИн? Кубера # Лакшми: Вряд ли. Кенвуд # Кубера: И все-таки я не понимаю… Зарегистрированный пользователь Тор входит в чат. Кенвуд: Привет, тор!! Тор # Кенвуд: С большой буквы, пожалуйста. Привет! Тор # Кубера: Это кто? Лакшми # Тор: Привет! Тор # Лакшми: Привет, милая! Кубера # Тор: Почему всегда у меня спрашивают? Тор # Кубера: Ну, ты у нас личность симпатичная, коммуникабельная. Тебе каждый душу изливает. Так к кому же, как не к тебе, обращаться? Кубера # Тор: ОК. Я учту на будущее. Стану нелюдимым байстрюком. Лакшми: Ох, что-то не верится. Зарегистрированный пользователь Сварог входит в чат. Сварог: Всем привет. То есть я хотел сказать, ой вы гой еси, добры молодцы. И девицы. Кенвуд # Сварог: Здорово! Слушайте, какие у вас ники прикольные. Сварог # Кубера: Кто это? Кубера: Боги:.. Лакшми: Отстаньте от Толстячка! Парнишка приблудный. Тор: Это, собственно, и подозрительно. Лакшми # Тор: Да ладно, ничего страшного. Иск-Ин, отвечающий за блокировку лишних пользователей, задумался. Так даже интересней. Тор # Лакшми: Интересней, если бы это были обычные посиделки. А сегодня нас всех Кали собирает, сами знаете, какой- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (82) »