- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (17) »
Закончив осмотр, зам продолжает задавать вопросы:
— А это (обводит рукой шкаф) ячейки свободной памяти? — (с проступающими слезами на глазах) Да... — Опечатать.
Видя смущение моей знакомой, замдиректор добавляет:
— Ничего страшного, не переживайте. Понадобится свободная ячейка — напишите служебную записку.
Утро. Строительный рынок. Контейнер с включенным на ночь на слабую мощность обогревателем. –25 по Цельсию.
Палец в виде ключа зажигания: чик, чик, чик... Включайся, родимый! О, стартует. Проверка IDE, memory test. Бац — перезагрузка. Ага, температура процессора +9. Грейся, волчья ты сыть!
Заходим в биос, ждём. +15 — можно жить! Логотип мелкомягких, выбор пользователя, перезагрузка...
Проходит полчаса. Прогреваю видеокарту фильмом в H.264.
Довелось мне работать в местном интернет-провайдере. Помимо предоставления телекоммуникационных услуг, фирма зарабатывала на создании различных тематических сайтов. Одним из них был сервис по отсылке SMS-сообщений, которые клиенты нашей сети могли отправлять бесплатно.
Я имел отношение к разработке этого сервиса и обслуживал всех клиентов в случае возникновения проблем. Все правки производились непосредственно в консоли базы данных, потому как админку было писать недосуг.
В один прекрасный день клиент пришёл прямо к нам в офис и попросил поменять пароль на его логин в SMS-системе. Быстро найдя в базе номер его записи, я слепым десятипальцевым методом быстро ввожу типичный запрос:
update users set password='newpass' where id - 1234;
...и жму Enter. Вместо знака равенства нажалась клавиша «минус». В результате база данных, вычислив разность между номерами клиентов и заданным числом, поменяла пароли всем, кроме этого клиента.
Следующие два часа ушли на восстановление паролей недельной данности, а ещё где-то месяц мы отвечали на гневные звонки тех, кто за эту неделю менял свой пароль.
Проверяйте запросы перед выполнением!
Было это в далёких девяностых. Я только что познакомился с системами распознавания голоса (История #2078[1]) и понял, что управление компьютером будет очень «высокотехнологичным», если использовать голосовые команды. Я записал «позывные» для наиболее часто используемых приложений, а также для перезагрузки и выключения компьютера. Первые испытания прошли нормально, и я с чистой совестью включил модуль управления в автозагрузку.
Через несколько дней я упорно и долго проходил игру. Особенность заключалась в том, что сохраняться разработчики разрешили только после завершения миссии. В самый ответственный момент, в конце финальной кампании я слышу очень громкое и внятное чихание родного мне человека.
Система управления отреагировала немедленно и жестоко, начав процедуру выключения компьютера: вырубила игру, вывалилась в BSoD и умудрилась грохнуть предыдущие «сейвы». После такого стресса я до сих пор не могу использовать любую систему голосового управления — даже в мобильниках.
Мало-мальски разбираюсь в компьютерах и периодически помогаю друзьям и знакомым в настройке и ремонте шайтан-машин.
Так вышло, что за последнюю неделю мне пришлось восстанавливать несколько машин под WinXP — все случаи были тяжелыми, и на BSoD я насмотрелся вдоволь.
Рано утром иду курить на кухню. На кухне автоматически включаю телевизор, подхожу к окну, затягиваюсь сигаретой и вижу в отражении окна экран телевизора с синим экраном и белым текстом. Сигарета выпадает из рук, настроение сразу в ноль: «Б@я, придётся на телеке винду сносить, наверное!»
Секунд через десять до меня дошло: местный провайдер кабельного ТВ крутил с утра пораньше платные объявления. Заставка была синего цвета, шрифт — белого.
Сижу у себя в кабинете. Только въехали после ремонта: новые обои и всё такое. Коллега уже ушла домой (сокращённый день), я остался ковыряться в коде. Звонок.
— Служба информационных технологий и связи, %name%, здравствуйте. — Здрасте, вы не могли бы прийти покрасить мне принтер?
Секунд 30–40 всматриваюсь в свежую краску на рельефных обоях.
— Не понял. Это как? Водоэмульсионкой, что ли? Или из баллончика? — Нет. Просто придите и покрасьте мне принтер. — Ммм... Это как? (Представляю, как приходит наш человек и из баллончика с краской раскрашивает в серебряный цвет принтер.) — Ну... Принтер слабо печатает, надо покрасить. — Принтер матричный, то есть надо ленту новую заправить, да? — Да. Покрасить.
Слава богам, хоть что-то встало на место.
— А «мне» — это кому? — Ну мне... Здесь. — Отлично. Здесь — это там или тут? (Крыша вырвала последний гвоздь и по-тихому начала взлёт.) — Диспетчерская.
Я работаю в международном аэропорту, посему диспетчерских хватает за глаза.
— Диспетчерская кого/чего? В аэропорту диспетчерских как минимум четыре. — (неуверенно) Ну... Мне... В диспетчерскую... — Простите, я не понимаю вас. Куда нести ленту? — Сюда. (Прощай, крыша!) — Знаете, у нас странный диалог. Принеси то, не знаю что, туда, не знаю куда. — Гараж. ССТ *****. — В ССТ две точки с диспетчерами. Куда конкретно? — Да мне принтер покрасить! Так сложно, что ли?! Вы специалист или я?! — Обалдеть! Простите, но не зная, куда нести... — (обрывая мою фразу) Диспетчерская! Колонка! Бензин! Гараж! ССТ! Принтер! — О! Отлично. Сейчас 12:40. До 15:30 наш специалист к вам подойдёт. — Знаете, а мне не срочно. Можно даже в понедельник. — Заявка получена, ждите...
Уже появились LCD-моники, но ещё стоят дорого. Мы же покупаем три обычных бюджетных CRT-стекляхи в офис. Консультант, этакий веснушчатый филиппок, разве что без соломы в волосах, спрашивает:
— А проверять будете? — Некогда. — Ну давайте, потом назад тащить не придётся! — Шут с тобой, проверяй.
Довольный, распаковывает, включает:
— Ну, смотрите. — Чего смотреть-то? — Битые пиксели.
В комнату вошла дочь тринадцати лет и со словами «Пап, мне индус (преподаватель английского) на флешку файлы скинул, можно я в твоём сервере посмотрю?» направилась прямиком к серваку. Сервер под виндой, своего монитора там нет, но протянут кабель DVI-HDMI к большому телеку для редких случаев, когда надо видео посмотреть.
Сочетание слов «индус», «флешка» и «сервер» мгновенно подняло
— А это (обводит рукой шкаф) ячейки свободной памяти? — (с проступающими слезами на глазах) Да... — Опечатать.
Видя смущение моей знакомой, замдиректор добавляет:
— Ничего страшного, не переживайте. Понадобится свободная ячейка — напишите служебную записку.
#2107: Замёрзшие байты
15:45 01.02.2010, IT happensУтро. Строительный рынок. Контейнер с включенным на ночь на слабую мощность обогревателем. –25 по Цельсию.
Палец в виде ключа зажигания: чик, чик, чик... Включайся, родимый! О, стартует. Проверка IDE, memory test. Бац — перезагрузка. Ага, температура процессора +9. Грейся, волчья ты сыть!
Заходим в биос, ждём. +15 — можно жить! Логотип мелкомягких, выбор пользователя, перезагрузка...
Проходит полчаса. Прогреваю видеокарту фильмом в H.264.
#2108: С Новым паролем!
15:45 01.02.2010, IT happensДовелось мне работать в местном интернет-провайдере. Помимо предоставления телекоммуникационных услуг, фирма зарабатывала на создании различных тематических сайтов. Одним из них был сервис по отсылке SMS-сообщений, которые клиенты нашей сети могли отправлять бесплатно.
Я имел отношение к разработке этого сервиса и обслуживал всех клиентов в случае возникновения проблем. Все правки производились непосредственно в консоли базы данных, потому как админку было писать недосуг.
В один прекрасный день клиент пришёл прямо к нам в офис и попросил поменять пароль на его логин в SMS-системе. Быстро найдя в базе номер его записи, я слепым десятипальцевым методом быстро ввожу типичный запрос:
update users set password='newpass' where id - 1234;
...и жму Enter. Вместо знака равенства нажалась клавиша «минус». В результате база данных, вычислив разность между номерами клиентов и заданным числом, поменяла пароли всем, кроме этого клиента.
Следующие два часа ушли на восстановление паролей недельной данности, а ещё где-то месяц мы отвечали на гневные звонки тех, кто за эту неделю менял свой пароль.
Проверяйте запросы перед выполнением!
#2109: A-a-aпчhalt!
15:45 01.02.2010, IT happensБыло это в далёких девяностых. Я только что познакомился с системами распознавания голоса (История #2078[1]) и понял, что управление компьютером будет очень «высокотехнологичным», если использовать голосовые команды. Я записал «позывные» для наиболее часто используемых приложений, а также для перезагрузки и выключения компьютера. Первые испытания прошли нормально, и я с чистой совестью включил модуль управления в автозагрузку.
Через несколько дней я упорно и долго проходил игру. Особенность заключалась в том, что сохраняться разработчики разрешили только после завершения миссии. В самый ответственный момент, в конце финальной кампании я слышу очень громкое и внятное чихание родного мне человека.
Система управления отреагировала немедленно и жестоко, начав процедуру выключения компьютера: вырубила игру, вывалилась в BSoD и умудрилась грохнуть предыдущие «сейвы». После такого стресса я до сих пор не могу использовать любую систему голосового управления — даже в мобильниках.
#2110: У голубых экранов
15:45 01.02.2010, IT happensМало-мальски разбираюсь в компьютерах и периодически помогаю друзьям и знакомым в настройке и ремонте шайтан-машин.
Так вышло, что за последнюю неделю мне пришлось восстанавливать несколько машин под WinXP — все случаи были тяжелыми, и на BSoD я насмотрелся вдоволь.
Рано утром иду курить на кухню. На кухне автоматически включаю телевизор, подхожу к окну, затягиваюсь сигаретой и вижу в отражении окна экран телевизора с синим экраном и белым текстом. Сигарета выпадает из рук, настроение сразу в ноль: «Б@я, придётся на телеке винду сносить, наверное!»
Секунд через десять до меня дошло: местный провайдер кабельного ТВ крутил с утра пораньше платные объявления. Заставка была синего цвета, шрифт — белого.
#2111: Крыша в краске
12:00 02.02.2010, IT happensСижу у себя в кабинете. Только въехали после ремонта: новые обои и всё такое. Коллега уже ушла домой (сокращённый день), я остался ковыряться в коде. Звонок.
— Служба информационных технологий и связи, %name%, здравствуйте. — Здрасте, вы не могли бы прийти покрасить мне принтер?
Секунд 30–40 всматриваюсь в свежую краску на рельефных обоях.
— Не понял. Это как? Водоэмульсионкой, что ли? Или из баллончика? — Нет. Просто придите и покрасьте мне принтер. — Ммм... Это как? (Представляю, как приходит наш человек и из баллончика с краской раскрашивает в серебряный цвет принтер.) — Ну... Принтер слабо печатает, надо покрасить. — Принтер матричный, то есть надо ленту новую заправить, да? — Да. Покрасить.
Слава богам, хоть что-то встало на место.
— А «мне» — это кому? — Ну мне... Здесь. — Отлично. Здесь — это там или тут? (Крыша вырвала последний гвоздь и по-тихому начала взлёт.) — Диспетчерская.
Я работаю в международном аэропорту, посему диспетчерских хватает за глаза.
— Диспетчерская кого/чего? В аэропорту диспетчерских как минимум четыре. — (неуверенно) Ну... Мне... В диспетчерскую... — Простите, я не понимаю вас. Куда нести ленту? — Сюда. (Прощай, крыша!) — Знаете, у нас странный диалог. Принеси то, не знаю что, туда, не знаю куда. — Гараж. ССТ *****. — В ССТ две точки с диспетчерами. Куда конкретно? — Да мне принтер покрасить! Так сложно, что ли?! Вы специалист или я?! — Обалдеть! Простите, но не зная, куда нести... — (обрывая мою фразу) Диспетчерская! Колонка! Бензин! Гараж! ССТ! Принтер! — О! Отлично. Сейчас 12:40. До 15:30 наш специалист к вам подойдёт. — Знаете, а мне не срочно. Можно даже в понедельник. — Заявка получена, ждите...
#2112: Мухи засидели
12:00 02.02.2010, IT happensУже появились LCD-моники, но ещё стоят дорого. Мы же покупаем три обычных бюджетных CRT-стекляхи в офис. Консультант, этакий веснушчатый филиппок, разве что без соломы в волосах, спрашивает:
— А проверять будете? — Некогда. — Ну давайте, потом назад тащить не придётся! — Шут с тобой, проверяй.
Довольный, распаковывает, включает:
— Ну, смотрите. — Чего смотреть-то? — Битые пиксели.
#2113: «Индия — Касперский» — 1:0
14:00 02.02.2010, IT happensВ комнату вошла дочь тринадцати лет и со словами «Пап, мне индус (преподаватель английского) на флешку файлы скинул, можно я в твоём сервере посмотрю?» направилась прямиком к серваку. Сервер под виндой, своего монитора там нет, но протянут кабель DVI-HDMI к большому телеку для редких случаев, когда надо видео посмотреть.
Сочетание слов «индус», «флешка» и «сервер» мгновенно подняло
- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (17) »