задолбали!
Выпил. Пригрело. Уснул на лавочке. Просыпаюсь — трясут. Милиция. Двое. Довольные. «Отдыхаешь?» — спрашивают. С таким цинизмом, знаете, с затаённой радостью. Интересуются, типа. Я им говорю: шёл с работы, устал, прилёг. «Дыхните. О-о, да вы пьяны, уважаемый. А пройдёмте-ка». Эх, знали б вы, как я ненавижу это вот приторное «пройдёмте-ка»! Встал, последний раз посмотрел на чистое небо, вздохнул. Мол, ведите.
В отделении лейтенант уходит куда-то, сержант остаётся охранять. Ходит вокруг да около. Втягивает носом затхлый воздух. Задаёт наводящие вопросы, углубляется в философию. «Ты, — говорит, — зачем вот пьёшь? Дома жена, дети. Как тебе не стыдно? А как же гражданская позиция?» Я, в свою очередь, вежливо улыбаюсь, но бровями показываю, что лишних денег на благотворительность у меня никогда не было и сейчас нет.
Возвращается лейтенант. Сержант радуется и переходит к активным действиям: «Я, — говорит он, показывая в мою сторону, — этого типа давно уже знаю. Он все время пьёт и дебоширит. Известная личность!» А летёха то ли не понимает, то ли просто в хорошем настроении: «А я не помню. Ни с кем его не путаешь?» Сержант обижается: «Да ты на рожу его глянь! Все время тут околачивается! Не первый у нас раз гостит!» Лейтенант опять свое: «Убей — не помню».
Сержанта осеняет. Он строевым шагом подходит ко мне и, воздевая палец к потолку, приказывает: «А ну-ка, задери штанину! Ага! Чёрные носки! Я узнал их! Точно такие же носки были! Именно такие же!» Я не выдерживаю и начинаю дерзить: «Могу снять и отдать на экспертизу». — «Не прикидывайся! — сержант делает злое лицо. — Ты сразу понял, что я твои носки узнал!» Лейтенант полминуты размышляет, затем вздыхает и говорит мне: «Вали уже давай».
Я ухожу. За спиной ругань. Кто кого материт, непонятно. (обратно)
Люди часто диктуют мне свои адреса, так что я уже привыкла воспринимать их в определённых выражениях. Звонок — очередной клиент диктует мне почту. Доходим до первой непонятной буквы:
— «e» (на слух — «и»). — Как русское «е»? — переспрашиваю я. — (пренебрежительно) Девушка, английское «e»!
Мне-то всё равно, я владею английским, просто привыкла разговаривать с клиентами определённым языком. Ему так удобнее — ладно. Давясь от смеха и более не переспрашивая, слушаю, как клиент изо всех сил вспоминает правильное название букв английского алфавита.
— Знак «at».
Каюсь, не знала:
— Что, простите? — Знак «at»!
Молчу, туплю, пытаясь понять, который это из представленных на клавиатуре знаков. Вроде не апостроф, хотя кто его знает… Молчание затягивается. Наконец из трубки раздаётся с невыразимым «задолбали» в голосе:
— Который ещё некоторые называют «собачка»!
Я испытала ни с чем не сравнимый приступ умиления и любви к людям. Едва удержалась от того, чтобы поблагодарить за информацию. (обратно)
Работаю журналистом. Наш холдинг живёт за счёт рекламных текстов. Соответственно, общаться мне приходится с разными-разными заказчиками, которые периодически задалбывают, но чаще просто веселят.
Была в пятницу в одной конторе по сдаче машин в аренду. Хозяин — молоденький армянин, впрочем, говорящий по-русски совершенно чисто. Уже под конец интервью, когда я собралась выключать диктофон и прощаться, директор говорит:
— А ещё обязательно напишите, что мы знаем наше дело досконально, от и до. Ну, как говорится, знаем свою работу, как свои два пальца.
Сдаётся мне, у мальчика в голове спутались две поговорки.
* * *
Однажды я ваяла текст про конторку, которая занимается рифлёным железом, перфорированным железом и прочим разным железом. Текст согласовали, а вот с заголовком вышла проблема: ни один из предложенных мной пяти вариантов заказчика не удовлетворил. Он подумал и родил свой вариант: «Все отверстия нужны и по-разному важны». Ржала вся редакция. Я всё же сумела убедить дядьку в двусмысленности его творения, и он сдался. Текст назвали просто и незатейливо: «Отверстия в металле».
* * *
И ещё одно интервью с заместителем директора.
— Скажите пару слов о вашем руководителе — какой он человек? — Ой, вы знаете, он нам всем отец родной. Добродушный — бывало, покроет сотрудника трёхэтажным матом и тут же об этом забудет. (обратно)
Каждое утро я добираюсь до работы на маршрутке. В основном это всем известные и горячо любимые жёлтые «Газели». Маршрут № 60, в простонародье «шизик», своё неофициальное название оправдывает сполна. Правила дорожного движения игнорируются, езда по встречной полосе приветствуется, маниакальная страсть к перегрузам укладывает пассажиров в салоне штабелями.
Однажды я оказалась «лишней». Газель попалась с низким потолком, стоячих мест не было. Меня усадили на место кондуктора, сама же девушка скромно приютилась сбоку — кто видел, тот поймёт. Проезжаем полпути, на обочине показывается машина доблестных работников правоохранительных органов и два представителя таковых. Девушка-кондуктор на раз-два ныряет вниз и старательно делает вид, что её не существует. Впрочем, хвост предательски торчит и виднеется в дверном стекле. Автобус останавливается, но неизвестно, то ли тормознули гаишники, то ли стоим на светофоре. Девица всё сидит в засаде и ни черта не видит из своего убежища. Неожиданно подходит сотрудник ГАИ, резко открывает дверь снаружи, и несчастная девушка с выражением крайнего удивления и ужаса на лице буквально выкатывается в позе эмбриона. Водителя спроваживают на оформление штрафа, а мы дружненько паримся на своих местах и благополучно опаздываем на работу.
И смешно, и девушку эту немного жалко, но жадность перевозчиков просто задолбала. Сколько будут продолжаться эти экстремальные поездки с риском для нашего здоровья и рабочего времени? (обратно)
Меня заколебали представительницы прекрасного пола, а именно их оригинальный подход к выбору спутника жизни. Нет, я очень люблю и уважаю прекрасных девушек и женщин, но те законы, по которым проходят взаимоотношения «любящих» друг друга людей, приводят меня в благоговейный ужас.
Если парень воспитан, неглуп, вежлив, учтив, внимателен, заботлив, то любая девушка скажет ему, что он такой
Выпил. Пригрело. Уснул на лавочке. Просыпаюсь — трясут. Милиция. Двое. Довольные. «Отдыхаешь?» — спрашивают. С таким цинизмом, знаете, с затаённой радостью. Интересуются, типа. Я им говорю: шёл с работы, устал, прилёг. «Дыхните. О-о, да вы пьяны, уважаемый. А пройдёмте-ка». Эх, знали б вы, как я ненавижу это вот приторное «пройдёмте-ка»! Встал, последний раз посмотрел на чистое небо, вздохнул. Мол, ведите.
В отделении лейтенант уходит куда-то, сержант остаётся охранять. Ходит вокруг да около. Втягивает носом затхлый воздух. Задаёт наводящие вопросы, углубляется в философию. «Ты, — говорит, — зачем вот пьёшь? Дома жена, дети. Как тебе не стыдно? А как же гражданская позиция?» Я, в свою очередь, вежливо улыбаюсь, но бровями показываю, что лишних денег на благотворительность у меня никогда не было и сейчас нет.
Возвращается лейтенант. Сержант радуется и переходит к активным действиям: «Я, — говорит он, показывая в мою сторону, — этого типа давно уже знаю. Он все время пьёт и дебоширит. Известная личность!» А летёха то ли не понимает, то ли просто в хорошем настроении: «А я не помню. Ни с кем его не путаешь?» Сержант обижается: «Да ты на рожу его глянь! Все время тут околачивается! Не первый у нас раз гостит!» Лейтенант опять свое: «Убей — не помню».
Сержанта осеняет. Он строевым шагом подходит ко мне и, воздевая палец к потолку, приказывает: «А ну-ка, задери штанину! Ага! Чёрные носки! Я узнал их! Точно такие же носки были! Именно такие же!» Я не выдерживаю и начинаю дерзить: «Могу снять и отдать на экспертизу». — «Не прикидывайся! — сержант делает злое лицо. — Ты сразу понял, что я твои носки узнал!» Лейтенант полминуты размышляет, затем вздыхает и говорит мне: «Вали уже давай».
Я ухожу. За спиной ругань. Кто кого материт, непонятно. (обратно)
Примечания
1
#4987: Диктую по-собачьи 13:45 01.05.2011, Они задолбали!Люди часто диктуют мне свои адреса, так что я уже привыкла воспринимать их в определённых выражениях. Звонок — очередной клиент диктует мне почту. Доходим до первой непонятной буквы:
— «e» (на слух — «и»). — Как русское «е»? — переспрашиваю я. — (пренебрежительно) Девушка, английское «e»!
Мне-то всё равно, я владею английским, просто привыкла разговаривать с клиентами определённым языком. Ему так удобнее — ладно. Давясь от смеха и более не переспрашивая, слушаю, как клиент изо всех сил вспоминает правильное название букв английского алфавита.
— Знак «at».
Каюсь, не знала:
— Что, простите? — Знак «at»!
Молчу, туплю, пытаясь понять, который это из представленных на клавиатуре знаков. Вроде не апостроф, хотя кто его знает… Молчание затягивается. Наконец из трубки раздаётся с невыразимым «задолбали» в голосе:
— Который ещё некоторые называют «собачка»!
Я испытала ни с чем не сравнимый приступ умиления и любви к людям. Едва удержалась от того, чтобы поблагодарить за информацию. (обратно)
2
#4743: Все отверстия нужны и по-разному важны 14:15 02.04.2011, Они задолбали!Работаю журналистом. Наш холдинг живёт за счёт рекламных текстов. Соответственно, общаться мне приходится с разными-разными заказчиками, которые периодически задалбывают, но чаще просто веселят.
Была в пятницу в одной конторе по сдаче машин в аренду. Хозяин — молоденький армянин, впрочем, говорящий по-русски совершенно чисто. Уже под конец интервью, когда я собралась выключать диктофон и прощаться, директор говорит:
— А ещё обязательно напишите, что мы знаем наше дело досконально, от и до. Ну, как говорится, знаем свою работу, как свои два пальца.
Сдаётся мне, у мальчика в голове спутались две поговорки.
* * *
Однажды я ваяла текст про конторку, которая занимается рифлёным железом, перфорированным железом и прочим разным железом. Текст согласовали, а вот с заголовком вышла проблема: ни один из предложенных мной пяти вариантов заказчика не удовлетворил. Он подумал и родил свой вариант: «Все отверстия нужны и по-разному важны». Ржала вся редакция. Я всё же сумела убедить дядьку в двусмысленности его творения, и он сдался. Текст назвали просто и незатейливо: «Отверстия в металле».
* * *
И ещё одно интервью с заместителем директора.
— Скажите пару слов о вашем руководителе — какой он человек? — Ой, вы знаете, он нам всем отец родной. Добродушный — бывало, покроет сотрудника трёхэтажным матом и тут же об этом забудет. (обратно)
3
#4960: Точка № 5 в окне № 60 12:45 28.04.2011, Они задолбали!Каждое утро я добираюсь до работы на маршрутке. В основном это всем известные и горячо любимые жёлтые «Газели». Маршрут № 60, в простонародье «шизик», своё неофициальное название оправдывает сполна. Правила дорожного движения игнорируются, езда по встречной полосе приветствуется, маниакальная страсть к перегрузам укладывает пассажиров в салоне штабелями.
Однажды я оказалась «лишней». Газель попалась с низким потолком, стоячих мест не было. Меня усадили на место кондуктора, сама же девушка скромно приютилась сбоку — кто видел, тот поймёт. Проезжаем полпути, на обочине показывается машина доблестных работников правоохранительных органов и два представителя таковых. Девушка-кондуктор на раз-два ныряет вниз и старательно делает вид, что её не существует. Впрочем, хвост предательски торчит и виднеется в дверном стекле. Автобус останавливается, но неизвестно, то ли тормознули гаишники, то ли стоим на светофоре. Девица всё сидит в засаде и ни черта не видит из своего убежища. Неожиданно подходит сотрудник ГАИ, резко открывает дверь снаружи, и несчастная девушка с выражением крайнего удивления и ужаса на лице буквально выкатывается в позе эмбриона. Водителя спроваживают на оформление штрафа, а мы дружненько паримся на своих местах и благополучно опаздываем на работу.
И смешно, и девушку эту немного жалко, но жадность перевозчиков просто задолбала. Сколько будут продолжаться эти экстремальные поездки с риском для нашего здоровья и рабочего времени? (обратно)
4
#3410: Альфа-самцы и омега-друзья 15:45 26.10.2010, Они задолбали!Меня заколебали представительницы прекрасного пола, а именно их оригинальный подход к выбору спутника жизни. Нет, я очень люблю и уважаю прекрасных девушек и женщин, но те законы, по которым проходят взаимоотношения «любящих» друг друга людей, приводят меня в благоговейный ужас.
Если парень воспитан, неглуп, вежлив, учтив, внимателен, заботлив, то любая девушка скажет ему, что он такой