гипнотизировать лак для волос. Чего теперь от меня хотите? Ищите всё сами.
Президенту хотите на меня пожаловаться? Ах, извините, я состав растительного масла вам не прочитала! Да, я консультант. А дальше по слогам: по-у-хо-ду-за-во-ло-са-ми!
Где бритвенные принадлежности, я вам не скажу, потому что я по уходу за волосами. В каком отделе они лежат, не подскажу всё по той же причине. И да, я буду повторять эту фразу столько раз, сколько вам нужно её слышать, чтобы наконец понять, что я консультант по уходу за волосами, а не по гладильным доскам, растительному маслу, зимним покрышкам и углю для шашлыков.
У меня есть беджик, потому что это часть внешнего вида. Я просто стою, пока у меня нет покупателей. Могу зевать от скуки. Но вас я ни в какой другой отдел провожать не пойду. И звать вам никого не буду. И товар конкурента в руки не возьму. И буду приставать к вам с дурацкими вопросами про шампунь.
Просто я хочу получить свою зарплату. (обратно)
Каждую неделю я прихожу в аптеку и покупаю достаточно странный набор из касторового масла и пузырька рыбьего жира. Зачем же вы, милые провизоры, постоянно говорите мне о средствах лечения запоров и о том, что моему ребёнку будет лучше, если я буду поить его жиром в гранулах? Каждую неделю я должна объяснять:
1. У меня нет детей. 2. Эту гремучую смесь я употребляю не внутрь, а наружно для укрепления волос и ресниц.
Неужели так сложно продать две бутылочки без лишних комментариев? (обратно)
Провинциальный городок. Небольшой магазинчик самообслуживания на три кассы, работающий до десяти. Товар выложен, ценники на месте, меньше получаса до конца рабочего дня. Работники вполголоса делятся планами на выходные.
К кассе движется изрядно поседевший мужчина лет пятидесяти с чем-то. В корзине — ужин холостяка: хлеб, крабовые палочки, бутылочка водки и два пакета кошачьего корма. То ли на закусь, то ли правда кошку завёл.
Подходит к кассе, швыряет корзину, едва не отдавив пальцы бедному кассиру, презрительно фыркает, заглянув в вырез её форменной жилетки.
— Здравствуйте! — через силу улыбается девушка. — … — Пакет нужен вам? — Естес-с-ственно! — произносит, как мне показалось, на змеином языке.
Девушка выбивает пакет, мужик хватает его и тычет кассиру в лицо:
— Ты чё, совсем ё$нулась? Ты на х#я мне его суёшь? Ты тупая? Мне маленький нужен! — Извините, но маленькие кончились ещё вчера, а новых пока не завезли. — Ну чё, соска, пробивай по цене маленького! Я платить не буду!
У кассира от неожиданности глаза на мокром месте. Тихонько вздыхает, быстренько сканирует весь товар.
— Дисконтная карта у вас есть? — На х#й она мне сдалась? Своей пробей. — К сожалению, у меня нет карты, но даже если бы и была, иметь личные вещи на кассе я не имею права. — Да ты вообще права ни на что не имеешь! Я сказал: пробей своей! Управляющего сюда! Хозяина! Живо! Набрали тут по объявлению! — Управляющая работает только по будним дням с девяти до шести вечера. Сейчас почти десять воскресенья, её нет. — Меня не еб#т! Звони, пусть эта соска едет сюда! Я вас научу работать!
Краем глаза замечаю, как на соседней кассе кассир украдкой нажимает кнопку — тогда подумал, что тревожную, но, как оказалось, для вызова администратора.
— С вас двести шестьдесят рублей восемьдесят копеек, — резюмирует кассир.
Мужик швыряет на пол перед кассой две сотни.
— Остальное сама вложишь, идиотка! Где управляющая? Почему ещё не позвонили?
Подбегает администратор.
— Здравствуйте, я администратор, что у вас случилось? — Пфф, ещё одна б$#дина малолетняя! И где вас понабрали-то таких? В общем, так. Если ты эту мокрощёлку не уволишь прямо щас, я ей рыло начищу. Она мне нахамила, обсчитала, и вообще она не пойми что делает! — Ир, что случилось? Сдачу неправильно дала?
Кассир сглатывает, указывает на две сотни, так и валяющихся на полу, протягивает администратору чек мужика.
— Двести? — в недоумении вскидывает брови та. — Простите, но вы не доплатили шестьдесят один рубль. — И не буду. — Почему? Боюсь, вам придётся выложить часть товара, если не хватает денег. — А ты не бойся. Вас, дур таких, учить надо. Перед людьми — людьми, обратите внимание! — надо гонор свой прикрыть. Иначе и по е$алу получить легко.
Становится понятно, что человек немного не в себе. Вызывать полицию бессмысленно — что они сделают с идиотом? Ничего. Мужик оборачивается к кассе.
— Ты чё, вообще нюх потеряла? Ты чё мне товар в мешок не сложила? Живо!
Пока кассир собирает покупки урода, он причитает дальше:
— Ну и говно ваша лавка! Да в Питере мне за две секунды всё пробили, в пакет сложили, скидку сделали, подарок дали и до дома донесли! А эти выродки вообще ни х#я не умеют…
Продолжая свой монолог, удаляется. Администратор протягивает бедному кассиру платок:
— Всё, Ириш, время без десяти, давай закрываться. Не хватало ещё второго мудака такого же.
Прохожу на кассу, рассчитываюсь, ухожу.
Я не мог вмешаться в скандал. Я — нанятый компанией «тайный покупатель». Кроме меня, этого придурка, двух кассиров и администратора, в магазине никого не было. Подозреваю, что чуть позже девчонки вызвали полицию, и мудака просто увезли в кутузку, но не факт.
Вся соль в том, что через недельку я потянул ногу и пошёл на приём к врачу. К моему злорадству, им оказался тот самый придурок из магазина. Я был чрезвычайно недоволен качеством работы и как следует пропесочил докторишку. Он был — нет, не удивлён и даже не изумлён моей речью. Он был в ах#е. Я хотел добраться и до главврача, но решил, что переигрывать не стоит.
По результатам обработки заполненной мною анкеты о посещении магазинчика кассиру выписали неплохую премию. Но вряд ли она восполнит потраченные девушкой миллиарды нервных клеток. (обратно)
Работаю продавцом-консультантом в художественном магазине. Подходит покупатель с тюбиком красной краски (цвет видно через упаковку, на тюбике написано: «Красная»).
— А эта красная краска реально красная? (обратно)
Как, по-вашему, взламывают пароли? Если честно, я и сам знаком с этим процессом только понаслышке: у меня другая специализация, в
Президенту хотите на меня пожаловаться? Ах, извините, я состав растительного масла вам не прочитала! Да, я консультант. А дальше по слогам: по-у-хо-ду-за-во-ло-са-ми!
Где бритвенные принадлежности, я вам не скажу, потому что я по уходу за волосами. В каком отделе они лежат, не подскажу всё по той же причине. И да, я буду повторять эту фразу столько раз, сколько вам нужно её слышать, чтобы наконец понять, что я консультант по уходу за волосами, а не по гладильным доскам, растительному маслу, зимним покрышкам и углю для шашлыков.
У меня есть беджик, потому что это часть внешнего вида. Я просто стою, пока у меня нет покупателей. Могу зевать от скуки. Но вас я ни в какой другой отдел провожать не пойду. И звать вам никого не буду. И товар конкурента в руки не возьму. И буду приставать к вам с дурацкими вопросами про шампунь.
Просто я хочу получить свою зарплату. (обратно)
3
#6973: А вам зачем? 14:15 21.12.2011, Они задолбали!Каждую неделю я прихожу в аптеку и покупаю достаточно странный набор из касторового масла и пузырька рыбьего жира. Зачем же вы, милые провизоры, постоянно говорите мне о средствах лечения запоров и о том, что моему ребёнку будет лучше, если я буду поить его жиром в гранулах? Каждую неделю я должна объяснять:
1. У меня нет детей. 2. Эту гремучую смесь я употребляю не внутрь, а наружно для укрепления волос и ресниц.
Неужели так сложно продать две бутылочки без лишних комментариев? (обратно)
4
#6999: Здоровье в руках мудаков 12:15 24.12.2011, Они задолбали!Провинциальный городок. Небольшой магазинчик самообслуживания на три кассы, работающий до десяти. Товар выложен, ценники на месте, меньше получаса до конца рабочего дня. Работники вполголоса делятся планами на выходные.
К кассе движется изрядно поседевший мужчина лет пятидесяти с чем-то. В корзине — ужин холостяка: хлеб, крабовые палочки, бутылочка водки и два пакета кошачьего корма. То ли на закусь, то ли правда кошку завёл.
Подходит к кассе, швыряет корзину, едва не отдавив пальцы бедному кассиру, презрительно фыркает, заглянув в вырез её форменной жилетки.
— Здравствуйте! — через силу улыбается девушка. — … — Пакет нужен вам? — Естес-с-ственно! — произносит, как мне показалось, на змеином языке.
Девушка выбивает пакет, мужик хватает его и тычет кассиру в лицо:
— Ты чё, совсем ё$нулась? Ты на х#я мне его суёшь? Ты тупая? Мне маленький нужен! — Извините, но маленькие кончились ещё вчера, а новых пока не завезли. — Ну чё, соска, пробивай по цене маленького! Я платить не буду!
У кассира от неожиданности глаза на мокром месте. Тихонько вздыхает, быстренько сканирует весь товар.
— Дисконтная карта у вас есть? — На х#й она мне сдалась? Своей пробей. — К сожалению, у меня нет карты, но даже если бы и была, иметь личные вещи на кассе я не имею права. — Да ты вообще права ни на что не имеешь! Я сказал: пробей своей! Управляющего сюда! Хозяина! Живо! Набрали тут по объявлению! — Управляющая работает только по будним дням с девяти до шести вечера. Сейчас почти десять воскресенья, её нет. — Меня не еб#т! Звони, пусть эта соска едет сюда! Я вас научу работать!
Краем глаза замечаю, как на соседней кассе кассир украдкой нажимает кнопку — тогда подумал, что тревожную, но, как оказалось, для вызова администратора.
— С вас двести шестьдесят рублей восемьдесят копеек, — резюмирует кассир.
Мужик швыряет на пол перед кассой две сотни.
— Остальное сама вложишь, идиотка! Где управляющая? Почему ещё не позвонили?
Подбегает администратор.
— Здравствуйте, я администратор, что у вас случилось? — Пфф, ещё одна б$#дина малолетняя! И где вас понабрали-то таких? В общем, так. Если ты эту мокрощёлку не уволишь прямо щас, я ей рыло начищу. Она мне нахамила, обсчитала, и вообще она не пойми что делает! — Ир, что случилось? Сдачу неправильно дала?
Кассир сглатывает, указывает на две сотни, так и валяющихся на полу, протягивает администратору чек мужика.
— Двести? — в недоумении вскидывает брови та. — Простите, но вы не доплатили шестьдесят один рубль. — И не буду. — Почему? Боюсь, вам придётся выложить часть товара, если не хватает денег. — А ты не бойся. Вас, дур таких, учить надо. Перед людьми — людьми, обратите внимание! — надо гонор свой прикрыть. Иначе и по е$алу получить легко.
Становится понятно, что человек немного не в себе. Вызывать полицию бессмысленно — что они сделают с идиотом? Ничего. Мужик оборачивается к кассе.
— Ты чё, вообще нюх потеряла? Ты чё мне товар в мешок не сложила? Живо!
Пока кассир собирает покупки урода, он причитает дальше:
— Ну и говно ваша лавка! Да в Питере мне за две секунды всё пробили, в пакет сложили, скидку сделали, подарок дали и до дома донесли! А эти выродки вообще ни х#я не умеют…
Продолжая свой монолог, удаляется. Администратор протягивает бедному кассиру платок:
— Всё, Ириш, время без десяти, давай закрываться. Не хватало ещё второго мудака такого же.
Прохожу на кассу, рассчитываюсь, ухожу.
Я не мог вмешаться в скандал. Я — нанятый компанией «тайный покупатель». Кроме меня, этого придурка, двух кассиров и администратора, в магазине никого не было. Подозреваю, что чуть позже девчонки вызвали полицию, и мудака просто увезли в кутузку, но не факт.
Вся соль в том, что через недельку я потянул ногу и пошёл на приём к врачу. К моему злорадству, им оказался тот самый придурок из магазина. Я был чрезвычайно недоволен качеством работы и как следует пропесочил докторишку. Он был — нет, не удивлён и даже не изумлён моей речью. Он был в ах#е. Я хотел добраться и до главврача, но решил, что переигрывать не стоит.
По результатам обработки заполненной мною анкеты о посещении магазинчика кассиру выписали неплохую премию. Но вряд ли она восполнит потраченные девушкой миллиарды нервных клеток. (обратно)
5
#4155: По красной цене? 14:45 24.01.2011, Они задолбали!Работаю продавцом-консультантом в художественном магазине. Подходит покупатель с тюбиком красной краски (цвет видно через упаковку, на тюбике написано: «Красная»).
— А эта красная краска реально красная? (обратно)
6
#8329: Стереобрутфорс на ускоряющих украшайзерах 00:30 24.01.2012, IT happensКак, по-вашему, взламывают пароли? Если честно, я и сам знаком с этим процессом только понаслышке: у меня другая специализация, в