— Это вам, чтобы не спали!
Так хором и представили себе, как всю ночь мы ввосьмером уплетаем 300 граммов пряников, только чтобы не уснуть…
Я на одну минуту забуду о том, что я живу в цивилизованном мире, в котором принято толерантно высказывать свою точку зрения. Я в целом люблю людей и положительно отношусь к обществу в целом. Но я не могу этого не написать.
Я ненавижу философов. Этих напыщенных и зашоренных идиотов, которые поставили целью своей жизни пустое перебрасывание терминами. Они называют своё переливание из пустого в порожнее наукой и пытаются, не зная ничего о настоящей науке, обобщать её и создавать какие-то глобальные выводы и построения.
Мне было бы наплевать, если бы эти странные люди не приходили к нам на факультет каждый семестр и не заставляли нас слушать, изучать и сдавать их безудержный бред. Я горжусь тем, что, не зная ничего о философии, каждый раз сдаю её на отлично. При умении чесать языком это сделать нетрудно. Почему, вашу мать, в XXI веке, на геологическом факультете мы обязаны тратить своё время на изучение этого словесного потока? Почему мы воспроизводим в обратном порядке эволюцию человеческого знания, создавая из простого сложное? Почему они не могут запереться в подвале или построить храм своей секты и сидеть там, изучая свои позитивистско-мировоззренческие вопросы? А в конце своей мессы вознестись в ноосферу чистым потоком энергии, совершив наконец ритуальное самоубийство.
Философы, ваше место — либо на кухне с бутылкой пива, либо в Древней Греции у чаши с цикутой, либо на какой-нибудь другой планете.
(обратно)
Ехал я сегодня утром в троллейбусе в поликлинику за больничным листом… Не-не-не, поликлиника у нас нормальная, врачи тоже, по крайней мере, мне только такие и попадались. Я не об этом. Я об объявлениях в общественном транспорте.
Моё внимание привлекло довольно-таки яркое объявление про ярмарку для садоводов. Было чётко, крупно и видно написано, что, где и когда будут продавать. Через пару минут я заметил другую бумажку, приклеенную рядом. Единственное, что мне удалось разобрать на этот раз, — это вопрос: «У вас плохое зрение?» Ну, допустим, орлиным взором я не блещу, поэтому то, что было написано ниже более мелко, я не разобрал. Да и с другой стороны стекла как раз в этом месте было приклеено точно такое же объявление, что не добавляло удобочитаемости. Вроде бы предлагается решение проблемы, только вот, мне кажется, даже хорошо видящий человек не сразу разберёт, что там написано, не говоря уж о близоруком.
А теперь вспомните первое объявление, которое я увидел. Вам не кажется, что должно быть наоборот: услуги по восстановлению зрения должны рекламироваться ярко, чтобы их увидели?
(обратно)
Задолбал первый отдел. Для тех, кто не в курсе: подразделение, обеспечивающее секретность на государственных и некоторых частных предприятиях.
Если предприятие ведёт хоть какую-то хозяйственную деятельноть, приходится что-то ввозить-вывозить через ворота. Например, ввозить туалетную бумагу, а вывозить мусор. Разумеется, нужно разрешение первого отдела. А там народ лиричный и поэтичный, да ещё и незанятый.
Предлагают точно указать, какой количество кабеля ушло на какой-нибудь агрегат, который нужно вывезти. 127,3 метра — разбирать и проверять будете?
Увидев словосочетание «электрический шкаф», говорят, что знают только электрический стул.
Просят паспортные данные на контроллеры (электрокомплектующие), путают с контролёрами.
* * *
Однажды в цехе один мужик сделал себе шлагбаум во двор. Заплатил за материал, согласовал с руководством, попросил сделать пропуск на вывоз. Оформляю пропуск, несу подписывать. Не подписывают:
— Пусть докажет, что это его шлагбаум. — Как? — Чертежи пусть предоставит. — Он его сам варил, без чертежей. — А вдруг он его украл? Вы знаете, сколько у нас на территории шлагбаумов?
Знаю! И возле каждого по два автоматчика. Картина маслом получается: один дебил отбойным молотком выдалбливает шлагбаум, двое с автоматами стоят и смотрят.
Но спорить нельзя. Оформила пропуск на вывоз «консоли подвижной полосатой». Это подписали: такое не воруют.
(обратно)
«Я хочу, чтобы у моего ребёнка ни в чём не было недостатка». «Заведу детей, когда смогу их обеспечивать». Всё это так замечательно звучит, только признайтесь себе, дорогие родители и будущие родители: кого именно вы хотите обеспечить? Детей ли вы окружаете столь трогательной заботой? Или тешите собственное самолюбие?
Первый ребёнок, как известно, — последняя кукла. Вот молодая мама Марина с упоением выбирает детские одёжки двухмесячному сыну. Денег у Марины негусто, с трудоустройством проблемы, муж ленив, как пень, и обеспечивать сына не собирается, предпочитая сутками валяться на диване. Тем не менее, выбор женщины падает на крошечные джинсы, копию «взрослых». Штаны сшиты из жёсткого хлопка, стесняющего движения и натирающего ребёнку кожу, маленький Никитка вырастет из обновки через месяц, а цена джинсов выше, чем у некоторой одежды для взрослых. Так кому нужна неудобная, непрактичная, неоправданно дорогая вещь? Мамочке — ведь она уверена, что её ребенок должен быть «самым-самым».
Это убеждение неистребимо, и от него страдает несчётное множество детей и подростков, которым в материальном смысле повезло меньше, чем сверстникам. Обеспеченные дети часто не осознают ценности купленных им дорогих вещей, а заодно и усилий родителей, которые потребовались для того, чтобы заработать на покупку. Зато обеспеченные дети очень быстро учатся бить ниже пояса, обзывая ребятишек победнее бомжами. И далеко не каждый небогатый родитель найдёт правильные слова, чтобы успокоить униженного таким образом сына или дочь.
В детстве у меня была специальная одежда «для двора» — чистая, удобная, но поношенная. Её не жалко было порвать, повиснув на штанах на ветке, или испачкать, грохнувшись в лужу с велосипеда. Но сколько всего я наслушалась от «добрых» сверстников по поводу моего непритязательного внешнего вида! Мама тогда научила меня парочке веселых ехидных ответов, мгновенно затыкающих рот юным «миллионерам», но осадок так и остался.
Обеспеченные дети… Как
Так хором и представили себе, как всю ночь мы ввосьмером уплетаем 300 граммов пряников, только чтобы не уснуть…
#8019: Вознеситесь в ноосферу
12:45 27.04.2012, Они задолбали!Я на одну минуту забуду о том, что я живу в цивилизованном мире, в котором принято толерантно высказывать свою точку зрения. Я в целом люблю людей и положительно отношусь к обществу в целом. Но я не могу этого не написать.
Я ненавижу философов. Этих напыщенных и зашоренных идиотов, которые поставили целью своей жизни пустое перебрасывание терминами. Они называют своё переливание из пустого в порожнее наукой и пытаются, не зная ничего о настоящей науке, обобщать её и создавать какие-то глобальные выводы и построения.
Мне было бы наплевать, если бы эти странные люди не приходили к нам на факультет каждый семестр и не заставляли нас слушать, изучать и сдавать их безудержный бред. Я горжусь тем, что, не зная ничего о философии, каждый раз сдаю её на отлично. При умении чесать языком это сделать нетрудно. Почему, вашу мать, в XXI веке, на геологическом факультете мы обязаны тратить своё время на изучение этого словесного потока? Почему мы воспроизводим в обратном порядке эволюцию человеческого знания, создавая из простого сложное? Почему они не могут запереться в подвале или построить храм своей секты и сидеть там, изучая свои позитивистско-мировоззренческие вопросы? А в конце своей мессы вознестись в ноосферу чистым потоком энергии, совершив наконец ритуальное самоубийство.
Философы, ваше место — либо на кухне с бутылкой пива, либо в Древней Греции у чаши с цикутой, либо на какой-нибудь другой планете.
(обратно)
#8020: Кто не видит, тот лох
13:15 27.04.2012, Они задолбали!Ехал я сегодня утром в троллейбусе в поликлинику за больничным листом… Не-не-не, поликлиника у нас нормальная, врачи тоже, по крайней мере, мне только такие и попадались. Я не об этом. Я об объявлениях в общественном транспорте.
Моё внимание привлекло довольно-таки яркое объявление про ярмарку для садоводов. Было чётко, крупно и видно написано, что, где и когда будут продавать. Через пару минут я заметил другую бумажку, приклеенную рядом. Единственное, что мне удалось разобрать на этот раз, — это вопрос: «У вас плохое зрение?» Ну, допустим, орлиным взором я не блещу, поэтому то, что было написано ниже более мелко, я не разобрал. Да и с другой стороны стекла как раз в этом месте было приклеено точно такое же объявление, что не добавляло удобочитаемости. Вроде бы предлагается решение проблемы, только вот, мне кажется, даже хорошо видящий человек не сразу разберёт, что там написано, не говоря уж о близоруком.
А теперь вспомните первое объявление, которое я увидел. Вам не кажется, что должно быть наоборот: услуги по восстановлению зрения должны рекламироваться ярко, чтобы их увидели?
(обратно)
#8021: Консоль подвижная полосатая
13:45 27.04.2012, Они задолбали!Задолбал первый отдел. Для тех, кто не в курсе: подразделение, обеспечивающее секретность на государственных и некоторых частных предприятиях.
Если предприятие ведёт хоть какую-то хозяйственную деятельноть, приходится что-то ввозить-вывозить через ворота. Например, ввозить туалетную бумагу, а вывозить мусор. Разумеется, нужно разрешение первого отдела. А там народ лиричный и поэтичный, да ещё и незанятый.
Предлагают точно указать, какой количество кабеля ушло на какой-нибудь агрегат, который нужно вывезти. 127,3 метра — разбирать и проверять будете?
Увидев словосочетание «электрический шкаф», говорят, что знают только электрический стул.
Просят паспортные данные на контроллеры (электрокомплектующие), путают с контролёрами.
* * *
Однажды в цехе один мужик сделал себе шлагбаум во двор. Заплатил за материал, согласовал с руководством, попросил сделать пропуск на вывоз. Оформляю пропуск, несу подписывать. Не подписывают:
— Пусть докажет, что это его шлагбаум. — Как? — Чертежи пусть предоставит. — Он его сам варил, без чертежей. — А вдруг он его украл? Вы знаете, сколько у нас на территории шлагбаумов?
Знаю! И возле каждого по два автоматчика. Картина маслом получается: один дебил отбойным молотком выдалбливает шлагбаум, двое с автоматами стоят и смотрят.
Но спорить нельзя. Оформила пропуск на вывоз «консоли подвижной полосатой». Это подписали: такое не воруют.
(обратно)
#8022: Подкормка для цветов жизни
14:15 27.04.2012, Они задолбали!«Я хочу, чтобы у моего ребёнка ни в чём не было недостатка». «Заведу детей, когда смогу их обеспечивать». Всё это так замечательно звучит, только признайтесь себе, дорогие родители и будущие родители: кого именно вы хотите обеспечить? Детей ли вы окружаете столь трогательной заботой? Или тешите собственное самолюбие?
Первый ребёнок, как известно, — последняя кукла. Вот молодая мама Марина с упоением выбирает детские одёжки двухмесячному сыну. Денег у Марины негусто, с трудоустройством проблемы, муж ленив, как пень, и обеспечивать сына не собирается, предпочитая сутками валяться на диване. Тем не менее, выбор женщины падает на крошечные джинсы, копию «взрослых». Штаны сшиты из жёсткого хлопка, стесняющего движения и натирающего ребёнку кожу, маленький Никитка вырастет из обновки через месяц, а цена джинсов выше, чем у некоторой одежды для взрослых. Так кому нужна неудобная, непрактичная, неоправданно дорогая вещь? Мамочке — ведь она уверена, что её ребенок должен быть «самым-самым».
Это убеждение неистребимо, и от него страдает несчётное множество детей и подростков, которым в материальном смысле повезло меньше, чем сверстникам. Обеспеченные дети часто не осознают ценности купленных им дорогих вещей, а заодно и усилий родителей, которые потребовались для того, чтобы заработать на покупку. Зато обеспеченные дети очень быстро учатся бить ниже пояса, обзывая ребятишек победнее бомжами. И далеко не каждый небогатый родитель найдёт правильные слова, чтобы успокоить униженного таким образом сына или дочь.
В детстве у меня была специальная одежда «для двора» — чистая, удобная, но поношенная. Её не жалко было порвать, повиснув на штанах на ветке, или испачкать, грохнувшись в лужу с велосипеда. Но сколько всего я наслушалась от «добрых» сверстников по поводу моего непритязательного внешнего вида! Мама тогда научила меня парочке веселых ехидных ответов, мгновенно затыкающих рот юным «миллионерам», но осадок так и остался.
Обеспеченные дети… Как