кот, в общем-то, тоже. Можете даже перешёптываться, тыкая пальцем в нашу с котом сторону, говоря своим детям: «Смотри, Петенька, там киса». Но только не надо подходить со своими детьми и просить кису погладить. Не надо презрительно фыркать в ответ на отказ: «Ну что вам, жалко, что ли, если ребёнок погладит разочек? Фу, жадные какие! Пойдём, Петенька». Мне не жалко, только вот кот у меня боится улицы и тем более автобуса, который шипит дверями и гремит подвеской. Если я открою переноску, кто будет потом ловить кота по всему салону и отдирать его от головы какого-нибудь подвернувшегося пассажира? Уж явно не Петенька.

Тем более не надо пытаться незаметно сунуть палец в переноску. Рассказать, что бывает с такими пальцами? У меня есть дикая кошка, которая способна освежевать этот самый палец за пару секунд. Я не шучу, были прецеденты. А даже если в переноске не она — откуда вы знаете, что находящееся там животное не заразно? Быть может, сначала об этом поинтересуетесь у хозяйки, то есть у меня? В конце концов, неизвестно, где ковыряло пальцем ваше драгоценное чадо, прежде чем потрогать моё животное.

Но больше всего поражают любители поохать и поругать «безответственную хозяйку». Да, не все кошки у меня в полной комплектации. У дикой кошки, например, рваное ухо, а старший кот — одноглазый. Какое на улице подобрано, такое у меня и живёт. Значка почетного живодёра на мне вроде не висит, так что ж вы постоянно цепляетесь? На моей памяти только один дедок участливо спросил: «Что, на даче котик с кем-то подрался?» Все остальные, видимо, убеждены, что я специально роняла кота на вилку, пока не попала на неё глазом. Вы что, никогда на улице одноглазых котов не видели? Да нет, наверняка видели. Просто вам и в голову не приходит, что эти коты — одноглазые, потрёпанные, с рваными ушами — кому-то нужны.

(обратно)

3

#816 — Не умеешь играть? Назови это «панк-рок»

9 января 2010, 08:45

Периодически я подрабатываю звукорежиссёром в клубах, в основном на панк-концертах. Попадаются профессионалы, которые заранее знают, что и куда подключать, но в основном играют молодые команды, поэтому психика звукорежиссёра с каждым концертом становится все более железной.

Группа умелых панк-рокеров, лет по двадцать каждому. Нетрезвый вокалист, обхватив обеими руками микрофон, что-то несвязное в него мычит. Подняла громкость, убрала низы — почти без толку. Махнула рукой: публике же нравится... Дальше — хуже. В середине этой же композиции у паренька вырубается гитара. В перерывах между мычанием несчастный музыкант пытается оживить примочку, она воскресает минуты на две и умирает окончательно. Понимая, что репутацию надо спасать, вокалист бросается со сцены на пол клуба и, катаясь и вкручиваясь в штопора, начинает «играть» на неработающей гитаре на манер виртуозов панк-рока: левой рукой через правое ухо, за спиной, держась зубами за гриф — и всё это под мелодию. создаваемую басистом и ударником. Заканчивается всё тем, что соло-гитара засовывается в «бочку».

Ребята помладше пытаются разобраться со страшной клубной аппаратурой:

— А вот электруху сюда втыкать? — тыкает гитарист в явно неподходящее гнездо «комбаря».

— Нет, не сюда.

— А куда?

— Не знаю, тебе видней.

После десяти минут мучений парень нашёл гнездо с надписью «In».

Вокалист следующей группы всё время хватается руками за чувствительную часть микрофона, из-за чего идут страшные наводки. Пару раз предупредив, убираю нафиг парня из мониторов — проблема решена! Комментарий после концерта: «Да, всё круто было, только вот голос не слышно — что-то микрофоны у вас не ахти». Ага, ещё б тебя слышно было.

Вышла из клуба с чувством выполненного долга по спасению ушей зрителей.

(обратно)

4

#273 — Мячики укатились и кий чешется

3 ноября 2009, 09:45

Два года назад, будучи студенткой, я работала маркёром бильярдного зала в культурно-развлекательном комплексе.

Придурковатые малолетки, смотря на бедж: «А вы чё, маркер, да?»

Пришли девушки: «Ой, а где эти палочки брать? А мячики тоже вы дадите?» Блин, девушки! Это не мячики, а бильярдные шары!

Вечер пятницы. Все столы заняты. Я работала в зале американки, который полностью просматривается из любой точки.

— Девушка, а свободных столов нет?

— Нет.

— Ну что, ну совсем нет?

— Совсем нет.

— Совсем-совсем?..

Опять пришли девушки. Столы для американки закрытые: шары скатываются в общий отсек, в отличие от столов для русского бильярда, где они остаются в лузах. Девушки, загнав все шары, подходят ко мне с вопросом «А дайте нам ещё мячиков!» Блин, посмотрите же на торец стола — вот они!

Комплекс закрывается по будням в пять утра. В 4:55 залетает ошалелый мужик: «А можно стол на час?»

Будни, полдень, пустой зал американки.

— Можно стол на час?

— Нет.

— Как нет, все же свободные!

— Они забронированы.

(Да-да, забронированы, какой-то дневной корпоративчик у кого-то! А вам тут нечего днём в будни шляться — идите работать!)

Выходные, работаем в зале русского бильярда. Дело к утру, гостей в комплексе уже негусто. Приходят две взрослые дамочки в подпитии. Взяли стол, ушли играть. Одна из них возвращается через пять минут:

— Ой, а дайте мне эту... как ёё.. ну которой кий почесать!

Пытаясь сохранить хладнокровие, выдаём даме мелок. Как только она удалилась, маркёры повалились под стойку, корчась от смеха.

(обратно)