Предсказамус настрадал нам будущее

О ЧЕМ УМОЛЧАЛО РУССКОЕ РАДИО

Семьдесят пять самых убойных афоризмов

Популярный исполнитель Шура даст несколько концертов для голодающих детей Африки. И правильно: пусть дети узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Зажигалка «Zippo». Огнетушитель «UnZippo».

Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

Вытри слюни с пальто: замерзнут - порежешься.

Лучше Лолита, чем Пятнадцатилетний капитан.

Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди ».

Старый, опытный камикадзе.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Господи, смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу!

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» - это тост, а не статья!

...еще пятьдесят граммов инвестиций - и я недвижимость...

Когда и с какой целью вы родились?!

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить!

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков... а хомячки никого не любят.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда.

У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

Между беспокойством и паникой разница в двадцать восемь дней.

Купил тамагочи - и убивал этих тварей, убивал, убивал! Ненавижу.

Ах, вы не спонсор? Положите вилку!

Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

Она была от счастья на седьмом месяце.

В сутках двадцать четыре часа. В упаковке баночного пива двадцать четыре банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?

Нация, которая ест макароны с хлебом, -НЕПОБЕДИМА!

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

По итогам тысяча девятьсот девяносто девятого года, первый приз за лучший новогодний подарок достается Борису Ельцину!

В роддоме номер три произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено пять человек, погибло двое и родилось сто сорок.

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Мы на «пепси» ставим крест. Пиво - поколенье NEXT!

Это хорошо, что вы плоский и зеленый. На доллар похоже!

Как упоительна в России ветчина!

Он включал свой плейер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков.

Любите внуков - они отомстят вашим детям!

О, как тоскливо ехать без мигалки!

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

«Стакан водки»... Эта цифра меня пугает.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер...

Пойди туда, сам знаешь куда.

Третьего не дано... Что ж, будем напиваться вдвоем.

Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы.

- Если вы такие умные, то почему вы такие бедные? - спросил Иуда у разгневанных апостолов. И спрятал в карман тридцать среб-ренников.

Точность - вежливость снайперов.

Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

«На х...й, на х...й», - кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.

Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан...

Аборт - узаконенное детоубийство. Не упусти свой шанс!

Владею немецким языком. Взят на Белорусском фронте в тысяча девятьсот сорок четвертом году.

Когда у них не было телевизора, они всей семьей смотрели вентилятор...

Сборная России по футболу все-таки попала в финальную часть чемпионата Европы. Она собрала пять оберток от «Сникерса»!

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях.

Чем унижаться и просить - лучше спиз...ть и молчать.

И сказал прапорщик: «В колонну по два -становись!» И стало так...

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то настолько обезумел, что полтора года не мог говорить.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Покрасьте одну половину вашего автомобиля в один цвет, а другую половину — в Другой. И тогда показания свидетелей будут не совпадать.

Если вы думаете, что видели в Париже все, - посетите кладбище Пер Лашез. Там вы увидите могилы бессмертных гениев...

...переболев СПИДом...

По городу нужно ездить со скоростью не меньше ста семидесяти километров в час. Иначе гибэдэдэшники догонят и оштрафуют.

Я люблю свою тонкую талию, стройные бедра, аккуратную грудь... и ненавижу слой жира, который все это прикрывает!

Мальчик с пальчик вырос и стал жопой с ручкой.

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.

Практически любая дама: - Отстань... не буду... не хочу... не могу... не сейчас... не туда!..

Не потеет спина у Карлсона...

Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.

Просыпается мужик после вечеринки. В голове - звон, качели, туман. Ничего не помнит. Поворачивает голову, смотрит - батюшки святы! - рядом с ним в постели, положив головуему на руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА!

И мужик отгрызает себе руку, чтобы только ее не разбудить...

Надпись на могильном камне: «Помните, не все йогурты одинаково полезны!»

Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой - для всего этого вам нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине