- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (43) »
Всеволод Нестайко НЕОБЫЧАЙНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ РОБИНЗОНА КУКУРУЗО и его верного друга одноклассника Павлуши Завгороднего в школе, дома и на необитаемом острове поблизости села Васюковки Новая авторская редакция с новыми эпизодами
Глава 1 Метро под свинарником. Тореадоры из Васюковки. Собакевич
— Вот авантюрист сопливый! Ванька-а-а! Вылазь сейчас же! А то так всыплю — неделю не сядешь! Вылазь, слышишь! Мы лежим в густом бурьяне за ригой, уткнувшись носами в землю, и не дышим. — Вылазь, непутевый, а то хуже будет! Ты меня знаешь! — Знаю, знаю,— едва слышно выдыхает мой друг и наконец отваживается подать голос. — Дедушка! — жалобно отзывается он. — Давай-давай! — Дедушка,— еще жалобнее повторяет мой друг,— вы отойдите за хату, мы вылезем. Ведь вы же бить будете. — Они еще мне условия ставить будут, вышкварки! А ну, вылезайте! — Да мы же не хотели. Мы же хотели метро. Такое, как в Киеве. — Я вам дам метро! Я вам такое метро дам, что… — Мы же не знали. Мы сейчас все закидаем — ничего видно не будет. отойдите, дедушка. Долго еще ведутся переговоры. Наконец дед в последний раз ругнулся, закашлялся, плюнул и поплёлся за хату. Мы вылезаем из бурьяна. У свинарника нас встречает гундосым хрюканьем пятипудовая свинья Манюня, противная и пятнистая, как географическая карта. — У-у, скотина! Чтоб ты… Это из-за неё мы попали в переплет. У нас была прекрасная, благородная идея — провести под свинарником метро. Это должно было стать сюрпризом. Первая линия метро в Васюковке! Станция «Рига» — станция «Кривая груша». Три копейки в один конец. Родственники — бесплатно. С учительницы математики — пять копеек. Мы уже прокопали почти до половины свинарника, и вдруг — непредвиденная катастрофа! — проклятая свинья Манюня провалилась в наше метро. Провалиться она сумела, а вот вылезти — дудки! И подняла такой крик, что приплелся дед. Ну и… Горько вздыхая, мы засыпаем метро. Изредка опасливо озираемся — не застанет врасплох нас дед, чтобы надрать уши. Хотя и обещал нам, что не тронет, пока не закончим, но кто его знает… Вы бы послушали, как он ругался, когда вытаскивал свинью! И где он таких слов набрался. Но деда не видно. И пока мы работаем (а дело это долгое и нудное), я вас познакомлю с моим другом. Вы, конечно, знаете, что есть такой остров — Ява. В Индийском океане. То, что Ява, Суматра, Борнео, Целебес — Большие Зондские острова. Но Ява — это не остров. Ява — это мой лучший друг и напарник. Ява Рень. Наверно, вам удивительно, что это за имя такое — Ява? Это он сам себя так назвал, когда ему только полтора года было. То ли он, пискля малая, хотел сказать: «Я — Ваня», а вышло «Ява», то ли «Иван» у него так прозвучало (потому что по правде его Иваном зовут), но прицепилось это «Ява» к нему, как репей к собачьему хвосту. Даже милиционер Валигура, что живет в нашем селе, так его зовёт. У них вообще вся семья интересная. Отец на скрипке играет. Корова — Контрибуция называется. А дед (вы уже с ним знакомы) — охотник завзятый, на охоте, когда стреляет, левый глаз тряпочкой завязывает. Потому что у него левый глаз без правого не прищуривается. Как левый прищурит — правый сам закрывается. Но уж и бьёт дед Варава с этой тряпочкой, ох же и бьёт! Городские охотники, что на «Волгах» из Киева приезжают, только охают. «Вы, дедушка, абсолютный чемпион»,— говорят. В честь старого Реня даже озеро, что возле нашего села, люди Реневым назвали. Мать же Явы — депутат райсовета, звеньевая кукурузоводов. Как-то Ява с Яришкою, сестричкой младшей, поссорился и при всех шлепков ей надавал. Но она вместо того чтобы заплакать, вдруг как закричит: — Опозогил! — Она букву «р» не выговаривает.— Маму-депутата на всё село опозогил. Загаза чегтова! Такого шороха наделала — Ява не знал, куда и глаза деть. Стоял-стоял, красный как рак, а потом как дал дёру — только пятки засверкали. Но это только один раз было. А вообще характер у Явы ого-го! Сталь, а не характер. Таких на миллион лишь один рождается. Ява сам говорил: — Мы,— говорил,— с тобою, Павлуша, ребята незаурядные. Правда, без вранья, мы всё же ребята с фантазией. Скажи: — С фантазией, поддакнул я. — Ты слышал, как дед Салимон вчера у сельмага говорил: «Вон,— говорит,— Ява и Павлуша пошли. Вот мальчишки! Орлы! Соколы! Гангстеры, а не мальчишки! Нет на них арестанской». — Слышал. Вправду. — Нужно, чтобы все про нас говорили так. Нужно, чтобы слава о нас гремела на всю Васюковку, как радио на первомайские праздники. — Нужно,— согласился я. И Ява всё время придумывал разные штуки-выкаблуки ради нашей славы. Как-то раз мы с ним поймали в лесу сыча и выпустили в клубе во время лекции на тему «Воспитание детей в семье» Лектор упал с трибуны и вылил себе на голову графин воды. А старые дедовы подштанники на телевизионную антенну над клубом, думаете, кто повесил? Мы, конечно. А то как-то летом Ява сказал: — Давай устроим бой быков. — А? — не сразу понял я. — Ты помнишь, мы в клубе заграничное кино смотрели «Тореадор»? — Ага… Ну и что? — Помнишь, на арене разъяренный бык, а дядька в шляпе, со шпагой, перед ним танцует. — Да-да-да… — А потом — рраз! Бык — брык! И аплодисменты. — Ага. Классно… Но это же убивать надо. Кто же нам позволит убивать поголовье? — Ну, дурной! Убивать! Что это тебе — мясозаготовка, что ли? Это же зрелище. Как на стадионе. Как футбол. Главное тут — красиво размахивать красной тряпкой и ловко уворачиваться, чтобы рогом не зацепило. Ты же видел. Тореадоры — это самые ловкие и смелые герои. Главное — тренировка и ловкость. Понимаешь? Впервые в истории Васюковки — бой быков. Тореадор Иван Рень и тореадор Павел Завгородний! Гости съезжаются со всей Украины. Трансляция по радио и по телевизору. Даже в Жмеринке видно будет. Я улыбнулся. Это было классно. По радио, по телевизору и вообще… Мы уселись поудобнее и начали обговаривать детали. Прежде всего — бык. Кандидатура колхозного бугая Петьки была отклонена сразу. Это такое страшное мурло, что его даже сам зоотехник Иван Свиридович боится. Глаза — как тракторные фары. Землю гребет ногами, как экскаватор. Этим летом один дачник чуть не умер от страха. Лежал на выгоне голый — загорал. Голова под зонтиком, всё остальное на солнце. И вдруг — Петька. Дачник как рванет. Бугай за ним. Дачник толстый, с брюшком.
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (43) »