с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется…
Волк головой кивнул — понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
— Один, два, три…
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — и разобьётся… Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:
— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!
« первая 2 3 4 5 6
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — и разобьётся… Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:
— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!
* * *
Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего» Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается: — Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал…
* * *
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была???» Через некоторое время на балкон выходит Заяц: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!! — А что, Заяц, тебе так нравится??? — Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!!!
* * *
Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» за ней. Вдруг машина резко останавливается. «Жигули» с маху в неё врезаются. — Что же ты так резко тормозишь! — кричит водитель «Жигулей» своему ведущему. — Не мог дальше проехать? — Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…
* * *
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт: — «На побывку едет молодой моряк!» А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает: — «Напрасно старушка ждёт сына домой!»
* * *
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит: — Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…
* * *
Волк трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает, врач спрашивает: — Ну как, вы уже набрались смелости? — Набрался. Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу!
* * *
Поймал наконец Волк Зайца. А Заяц и говорит Волку: — Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь — тогда съешь меня, а не отгадаешь — отпустишь… — Согласен. — Пара чёрных, блестящих, со шнурками, стоит у двери? Волк молчит. Заяц: — Это — пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре чёрных, блестящих, со шнурками, стоят у двери? Волк молчит. Заяц: — Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живёт в болоте, зелёная, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка»?.. Волк радостно кричит: — Три пары ботинок!
* * *
Идут по городу два голодных волка, видят: на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой. Один полез наверх, а другой остался на стрёме. Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает: — Что это вы тут делаете? — Да развешиваем подарки к Новому году. — Какому Новому году? До него ещё три месяца! — Слышишь, мы всё перепутали! Снимай подарки, пошли домой!
Матроскин, Шарик и другие… Художник Аркадий Шер
* * *
Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде: — Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил? Матроскин обиделся и говорит: — Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из-под майонеза складываю!
* * *
Матроскин ругает Шарика: — Эх, Шарик-Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево. — И постучал по столу. Шарик отвечает: — Матроскин, кажется, кто-то пришёл… — Сиди, Шарик, я сам открою!
* * *
Коту Матроскину на день рождения подарили настоящую тельняшку. Надел он её и ходит, собой любуется. Подходит к Шарику и говорит: — Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке? — Откуда ж мне знать, — отвечает Шарик, — хочешь, сейчас посчитаю… А кот в ответ: — Эх, Шарик, да что же тут считать! На тельняшке всегда две полоски — СИНЯЯ и БЕЛАЯ… Эх, фотохудожничек мне нашёлся…
* * *
Шарик спрашивает у охотника: — Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда идёшь на дикого кабана? — Только дымным. — Он что, сильнее бьёт? — Нет, пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево…
* * *
Матроскин с коровой Муркой останавливает такси. — Куда тебе? — спрашивает водитель. — Да до ближайшей деревни… — А как же корова? — А вы за неё не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу. Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстаёт. Таксист прибавил газу — не отстаёт. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина: — А что это она стала левым глазом подмаргивать? — А это она на обгон пошла…