уважением. Как-то одна женщина сказала: «Но моих родителей вовсе не за что уважать. Вы бы посмотрели, как они живут. За что мне их уважать?» Да, не все наши родители живут как подобает. Но из-за того, что они созданы по образу Божьему и дали нам жизнь, нужно относиться к ним с уважением, даже если нам не нравится их образ жизни. И даже если вы уходите из родительского дома и женитесь или выходите замуж, это вовсе не освобождает вас от ответственности уважать их.

А как применить это на практике, в своей повседневной жизни? Для этого не нужно, уходя, «сжигать за собой все мосты» и «обрезать концы». Почему бы время от времени не сходить к ним в гости, или не позвонить, или не отправить им письмо. Таким образом вы выразите родителям свое почтение: «Я продолжаю вас любить и хочу, чтобы вы были частью моей жизни». Ваши родители не должны воспринимать ваш уход так, словно они навсегда потеряли самое ценное, что у них было. Почитание означает продолжение отношений. И если вы по той или иной причине вдруг забываете об этом, вы словно говорите: «Вы мне безразличны».

Еще один хороший способ выразить родителям свое уважение описан в Новом Завете: «Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу»^[4]. Когда мы были детьми, наши родители старались обеспечить нас всем необходимым. Когда они состарятся, нам с вами, возможно, придется позаботиться об их физических потребностях. Не сделав этого, мы тем самым отречемся от веры во Христа. Апостол Павел пишет: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного»^[5]. Своим поведением и поступками в отношениях с родителями мы показываем свою веру во Христа.

Точка зрения родителей

Тем моим читателям, у кого есть дети, которые создали собственные семьи, я хотел бы напомнить об их основном предназначении. С тех самых пор, как родились наши дети, мы учили их быть самостоятельными (во всяком случае, должны были это делать). Мы учили их готовить, мыть посуду, убирать за собой постель, покупать себе одежду, экономить и принимать ответственные решения. Мы учили их уважать власть и понимать ценность личности. Короче говоря, мы хотели, чтобы они стали взрослыми.

Можно с полной уверенностью сказать, что, когда наши дети вступили в брак, наша цель, которая, собственно говоря, заключалась в том, чтобы помочь им стать самостоятельными, была достигнута. Мы помогли им перейти от полной зависимости от нас с вами, когда они были совсем еще маленькими, к тому моменту, когда они наконец-то обрели долгожданную свободу. И нам придется относиться к ним, как к взрослым, у которых есть своя жизнь, пусть хуже или лучше, чем наша, но своя. И не нужно продолжать их воспитывать. Нужно уважать их, как равных.

Это вовсе не значит, что мы не должны поддерживать наших повзрослевших детей, у многих из которых есть собственные семьи. Это значит, что теперь, прежде чем помочь им, следует спросить, нуждаются ли они в нашей помощи. Бесполезный подарок — это и не подарок вовсе, а бремя. Иногда родители материально помогают своим детям, тем самым прививая им стандарты такой жизни, которую те сами себе не могут позволить. Такого рода отношения не воспитывают самостоятельность. Кроме того, родители не должны использовать подарки, чтобы влиять на детей. «Мы купим тебе новую машину, если ты сделаешь то-то и то-то». Это не подарок, а скорее взятка, манипуляция.

Кроме того, иногда родителей так и подмывает дать детям какой-либо совет. Должен сказать, что нам с вами следует делать это только тогда, когда они сами об этом попросят. И это самое важное правило, которое всем нам нужно соблюдать. А как же быть, если они этого не сделают, а мы, взрослые, понимаем, что для них так будет лучше? Что ж, в таком случае можно спросить: «А знаешь, что я об этом думаю?» Если вы этого не сделаете, ваш даже самый лучший совет вряд ли сослужит вашим детям, равно как и вашим с ними отношениям, хорошую службу.

Все мы стремимся к свободе и гармонии. Новоиспеченные супруги отчаянно нуждаются в эмоциональной теплоте, которая исходит or вас, дорогие родители. И вы со своей стороны также отчаянно нуждаетесь в эмоциональной теплоте, которая исходит от них. Жизнь слишком коротка, чтобы портить отношения. Конечно, нам не всегда будет нравиться то, что делают дети, но все же стоит признать их право на собственное мнение и дать им свободу.

Так как же нам подружиться с теми, кого мы считаем своими близкими, — со своей семьей? На страницах этой книги я расскажу вам о принципах (их всего семь), способных кардинально изменить ваши отношения с родственниками.

Я намеренно написал такую маленькую книгу, потому что знаю, что вы человек занятой. И для того, чтобы ее прочесть, вам хватит и двух часов. Очень скоро вы поймете, что не зря потратили свое время. В конце каждой главы содержатся практические рекомендации, которые помогут вам применить то, о чем вы узнали, в своей семье.

И совершенно не важно, кто вы — сын или дочь, племянница или племянник, зять, свекор или сноха, приняв решение руководствоваться этими принципами, вы очень скоро увидите положительные перемены и в поведении ваших родных, и в их отношении к вам.

I. Учимся слушать

Свекровь Марши — сравнительно состоятельная женщина. Сама Марша выросла в небогатой семье, в которой самыми важными добродетелями всегда считались жертвенность и милосердие. Ее отец возглавлял миссионерский комитет в той церкви, которую они посещали, а мама вела женское служение. Марша с детства видела, как ее родители старательно экономили буквально на всем, чтобы в конце года, во время ежегодного сбора пожертвований, отдать эти деньги на миссионерские поездки. Да она и сама старалась не тратить все, что ей давали на карманные расходы, а откладывала часть денег, чтобы затем их пожертвовать.

Не прошло еще и двух лет с тех пор, как они с мужем поженились, но Марша уже успела окончательно разочароваться в своей свекрови. «Каждый месяц она приглашает меня к себе на обед. Я очень рада с ней видеться. Но после обеда она всегда настаивает на том, чтобы мы с ней поехали по магазинам, так как ей хочется купить мне что-нибудь новенькое. Сначала я была очень признательна ей за ее щедрость, но со временем мне начало казаться, что мы все меньше и меньше времени проводим у нее дома, где мы могли бы просто общаться, и все больше бегаем по магазинам. Кроме того, она никогда не покупает вещи на распродажах, а старается купить что-то очень дорогое».

Марша немного помолчала и продолжила: «И теперь мне кажется, что это просто