саквояж, если не жалко. Горничным раздаривать буду. — Весь саквояж? — удивленно переспросил Иванов. На секунду задумался о чем-то, нахмурился, пристально посмотрел на благодетеля. Потом улыбнулся, махнул рукой:
— А! Семь бед — один ответ. Забирайте, коли не брезгуете.
Гарсон унес баул с ширпотребом в номер господина Сидорова. Господин Сидоров купил своему протеже новый костюм — не то, чтобы дорогой, но вполне приличный, в каком не стыдно появиться на курорте. Лично проводил Иванова в порт и посадил в лайнер. И лишь когда тяжелая стальная плита с лязгом опустилась, отрезая холл для провожающих от взлетной площадки, господин Сидоров облегченно вздохнул и вернулся к себе в номер. Разумеется, он далеко не все сказал коробейнику. Ну, конечно же, не все. Не рассказал он, например, о своем посещении кабинета кармы. Так уж случалось, что в прежних воплощениях про-Сидоров умирал во цвете лет от инфекционных болезней. А два часа назад в порту передали новость: на Рай-Соль-Магнифико обнаружен и своевременно локализован очаг эпидемии. Власти рапортуют: в настоящий момент ситуация под контролем… Ха! О чем же им еще рапортовать? Что они вынужденно закрывают курорт на весь сезон и готовы нести бешеные убытки? Очень, очень вовремя подвернулся этот оборванец… Господин Сидоров глянул мельком в зеркало — оценил собственное брюшко, посмотрел состояние банковского счета и усмехнулся: кто предупрежден, тот вооружен. К тому моменту как от этого брюшка и от этого счета ничего не останется, он еще двадцать раз успеет найти какого-нибудь простака, чтобы поменяться с ним кармой. А курорт — хрен с ним. Мари поймет. Она девочка небезразличная к авантюрам, можно и здесь неплохо время провести, а то — махнуть на Экстрим-Соль-17, уж там развлечений — хоть задницей жуй… Кстати, Мари скоро прилетит. Надо бы сувенир какой приготовить… а может, у нашего друга что-нибудь найдется? У таких ребят среди мусора могут попадаться занятные штучки. И господин Сидоров начал перебирать безделушки в бауле коробейника, не подозревая о том, что… …часть вещичек, за которые он легкомысленно хватался руками, достались перекупщику от экспортеров с Трясучки-Соль-10. Трясучкой ее в народе прозвали совсем недавно, после того, как нервно-паралитическая лихорадка унесла три четверти населения этой несчастной планетки…
Никто не встретил Мари в порту. По ходу наводя справки, девушка примчалась в номер возлюбленного, и застала оного в горячечном бреду. Дело закипело: тут же на Причал начали прибывать скоростные личные челноки виднейших светил медицины. Двое суток персонал боролся за жизнь дорогостоящего пациента. На третий день с господином Сидоровым приключилась клиническая смерть, из которой его еле-еле вытащили… Мари не жалела денег своего любовника. Еще через пару дней на Причал свалилась встревоженная отсутствием супруга госпожа Сидорова. Вокруг банковского счета магната разгорелась жестокая дамская война… Специфика трясучки заключалась в том, что эта болезнь выборочно поражала важные нервные узлы. Господин Сидоров покинул стены клиники в инвалидной коляске. За последующие несколько лет его немалое состояние аккуратно поделилось на три примерно равные части: одна отошла супруге, вторая — Мари, третья — врачам, за обещание поставить пациента на ноги. Сидоров встал. Когда он, с трудом переставляя вновь обретенные ноги, выходил за ворота стационара, из имущества у него оставалось две смены одежды и злополучный баул смертоносного коробейника.
…А что же Иванов? Мы как-то про него забыли. Иванов с грехом пополам долетел на Рай-Соль-Магнифико. По дороге у него начался жар. Бывший коробейник покинул лайнер, опираясь на плечо стюарда: перед глазами все плыло от температуры и от голода. «Окажетесь в пансионате, — напутствовал стюард, — не-мед-лен-но к врачу!» …Перед путешественником возвышалось внушительное здание администрации курорта с огромной, парящей над крышей надписью «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РАЙ!» Иванов полез за документами… но путевки среди них не оказалось. Ее не оказалось и во втором кармане, и в карманах брюк. Мельком всплыл в памяти сложенный вчетверо листок, нечаянно оброненный в клозете лайнера. Тогда Иванов не придал этому листку значения… Наш герой снова и снова перебирал все бумажки, разворачивал даже смятые фантики от конфет, но путевки не было. Какой-то фантик вывалился из рук и упал на мостовую. Иванов машинально наклонился подобрать и увидел в трех шагах… пачку денег. Поднял. Посмотрел. Тысяча галактов. И никого вокруг, кто мог бы претендовать на находку. Тысяча галактов. Когда-то этой суммы хватило, чтобы продлить жизнь на несколько лет. А сейчас? Это — в десять раз меньше стоимости потерянной путевки. В десять раз подорожал благородный жест. Есть деньги — но нет путевки. Нет путевки — но есть деньги, и хочется есть. Хочется есть — но любой проглоченный кусок тут же вернется наружу. Врач — в пансионате. В пансионат не попасть, потому что нет путевки… …Прислонившись к стене, Иванов снова и снова перетрясал содержимое карманов, а над ним, нависая и насмехаясь, парил беспощадный прогноз:
Гарсон унес баул с ширпотребом в номер господина Сидорова. Господин Сидоров купил своему протеже новый костюм — не то, чтобы дорогой, но вполне приличный, в каком не стыдно появиться на курорте. Лично проводил Иванова в порт и посадил в лайнер. И лишь когда тяжелая стальная плита с лязгом опустилась, отрезая холл для провожающих от взлетной площадки, господин Сидоров облегченно вздохнул и вернулся к себе в номер. Разумеется, он далеко не все сказал коробейнику. Ну, конечно же, не все. Не рассказал он, например, о своем посещении кабинета кармы. Так уж случалось, что в прежних воплощениях про-Сидоров умирал во цвете лет от инфекционных болезней. А два часа назад в порту передали новость: на Рай-Соль-Магнифико обнаружен и своевременно локализован очаг эпидемии. Власти рапортуют: в настоящий момент ситуация под контролем… Ха! О чем же им еще рапортовать? Что они вынужденно закрывают курорт на весь сезон и готовы нести бешеные убытки? Очень, очень вовремя подвернулся этот оборванец… Господин Сидоров глянул мельком в зеркало — оценил собственное брюшко, посмотрел состояние банковского счета и усмехнулся: кто предупрежден, тот вооружен. К тому моменту как от этого брюшка и от этого счета ничего не останется, он еще двадцать раз успеет найти какого-нибудь простака, чтобы поменяться с ним кармой. А курорт — хрен с ним. Мари поймет. Она девочка небезразличная к авантюрам, можно и здесь неплохо время провести, а то — махнуть на Экстрим-Соль-17, уж там развлечений — хоть задницей жуй… Кстати, Мари скоро прилетит. Надо бы сувенир какой приготовить… а может, у нашего друга что-нибудь найдется? У таких ребят среди мусора могут попадаться занятные штучки. И господин Сидоров начал перебирать безделушки в бауле коробейника, не подозревая о том, что… …часть вещичек, за которые он легкомысленно хватался руками, достались перекупщику от экспортеров с Трясучки-Соль-10. Трясучкой ее в народе прозвали совсем недавно, после того, как нервно-паралитическая лихорадка унесла три четверти населения этой несчастной планетки…
Никто не встретил Мари в порту. По ходу наводя справки, девушка примчалась в номер возлюбленного, и застала оного в горячечном бреду. Дело закипело: тут же на Причал начали прибывать скоростные личные челноки виднейших светил медицины. Двое суток персонал боролся за жизнь дорогостоящего пациента. На третий день с господином Сидоровым приключилась клиническая смерть, из которой его еле-еле вытащили… Мари не жалела денег своего любовника. Еще через пару дней на Причал свалилась встревоженная отсутствием супруга госпожа Сидорова. Вокруг банковского счета магната разгорелась жестокая дамская война… Специфика трясучки заключалась в том, что эта болезнь выборочно поражала важные нервные узлы. Господин Сидоров покинул стены клиники в инвалидной коляске. За последующие несколько лет его немалое состояние аккуратно поделилось на три примерно равные части: одна отошла супруге, вторая — Мари, третья — врачам, за обещание поставить пациента на ноги. Сидоров встал. Когда он, с трудом переставляя вновь обретенные ноги, выходил за ворота стационара, из имущества у него оставалось две смены одежды и злополучный баул смертоносного коробейника.
…А что же Иванов? Мы как-то про него забыли. Иванов с грехом пополам долетел на Рай-Соль-Магнифико. По дороге у него начался жар. Бывший коробейник покинул лайнер, опираясь на плечо стюарда: перед глазами все плыло от температуры и от голода. «Окажетесь в пансионате, — напутствовал стюард, — не-мед-лен-но к врачу!» …Перед путешественником возвышалось внушительное здание администрации курорта с огромной, парящей над крышей надписью «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РАЙ!» Иванов полез за документами… но путевки среди них не оказалось. Ее не оказалось и во втором кармане, и в карманах брюк. Мельком всплыл в памяти сложенный вчетверо листок, нечаянно оброненный в клозете лайнера. Тогда Иванов не придал этому листку значения… Наш герой снова и снова перебирал все бумажки, разворачивал даже смятые фантики от конфет, но путевки не было. Какой-то фантик вывалился из рук и упал на мостовую. Иванов машинально наклонился подобрать и увидел в трех шагах… пачку денег. Поднял. Посмотрел. Тысяча галактов. И никого вокруг, кто мог бы претендовать на находку. Тысяча галактов. Когда-то этой суммы хватило, чтобы продлить жизнь на несколько лет. А сейчас? Это — в десять раз меньше стоимости потерянной путевки. В десять раз подорожал благородный жест. Есть деньги — но нет путевки. Нет путевки — но есть деньги, и хочется есть. Хочется есть — но любой проглоченный кусок тут же вернется наружу. Врач — в пансионате. В пансионат не попасть, потому что нет путевки… …Прислонившись к стене, Иванов снова и снова перетрясал содержимое карманов, а над ним, нависая и насмехаясь, парил беспощадный прогноз:
«ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РАЙ!»
2003 г.