- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (6) »
отверг. Не позволил. Крестить крести, но и меня пусти. И на своем настоял, и младенца Иегудиила в ЗАКС сносил и переименовал. Да-с… В честь святителя Мирликий… тьфу в честь его император… виноват… наименовал в честь нашего уважаемого товарища Бухарина— Николаем-с, ево же память празднуется 8 декемврия но старому стилю, а по новому — 19-го…
— Вот-с как. А они жужжат: — «сокращение»… «сокращение»… «сокращение»… Ну так и сокращай, которые по- старому живут и нового ничего не желают, а не таких же… Еще прошу, товарищ Кошкин, вот этой зелененькой… Знаменитая вещь-с…
— Так как вы теперь, товарищ Кошкин, наш уважаемый красный директор, как вы полагаете по этому поводу: полагается мне теперь сокращение, или брех один без соответствия… Очень кулебяки я вас попрошу: знаменитая сегодня кулебяка…
Икономика
(Подлинное происшествие в затоне «Памяти Парижской Коммуны» на Волге). Затон весь на ногах: бабы, старухи, молодежь, ребята… — Почему народ? — Насчет икон приказ пришел. — Каких икон? — Которые в материальном складе со всех пароходов сложены. — Ну?. — Приказ пришел из госпароходства: «усе иконы распродать на предмет нужд госпароходства». Вон и объявление. — Очень это приятно. У меня маловато. Надоть присмотреть.* * *
— Товарищи и граждане! Просю слушать без несознательности. Изживем неорганизованность, — и приступим к делу. — Продаются с торгов иконы различных угодников и прочих вышеизложенных святых, — кто дороже, по причине имеющейся нужды у госпароходства, которые есть опиум народа и вообще никому вещи ненужные. — Чисто тебе губернский аблакат!.. — Тише, анафемы. Тут иконы, а вы мативируете… — Икона матери божией-троеручицы, еже помогает родити, аршин вверх и с боков поменьше, — очень симпатично нарисована и дешевле рыночной цены на 50 % Кто дороже, — 20 коп.? — 25 даю, батюшка. — А еще кто? — За троеручицу тридцать можно. — Раз, два, два с половиной, три! Бери, Терентьев, троеручицу, — твое счастье! Апостол Павел с ключами в руках, первая пропаганда опиума в Риме и его окрестностях, 15 копеек! Кто дороже? — 20. — 25. — Еще кто? Раз, два, три. Получай, тетка Степанида. Тише дьяволы. Вот Георгий-победоносец. Едет на змию, держит в ручках копию, колет змия в непоказанное место, за 40 коп., в виду, как народный герой. Кто дороже? — Полтинник! — Бери! Варвара-лапшенница и Федор-тирон, еже помогает отыскать вора, — тридцать. — Давай сюда! Полтинник! — Шесть гривен! У меня телку украли… — Николай-угодник, от всех болезней, первый заступник рода христианского. Арию по морде заехал по причине убеждения за антирелигиозную пропаганду, как памятник первой дискуссии насчет церковного обновления, — 3 рубля по себестоимости! — Три с полтиной. — Четыре. — Пять… — Раз, два, три. Берите, Софрон Капитоныч, ваш Николай! Тише! Параскева-пятница. помогающая от женского сладострастия в постные дни за пять рублей…* * *
— Здорово! Вот-то нам госпароходство спасибо скажет. — А что? — Все до одной продали. То-есть, даже завалящей не осталось. — Ловко! Теперь на красную доску запишут: — «такого- то захвоста, как героя трудя, записать»… — А зато сколь и крови пролил! Вспомнил вчера, что одну икону из склада в клуб брали на спектакль. Я к ним: — «Подай народное достояние на бочку». Они искать… А ихний художник, сукин сын, увзял эту икону и к ней приделал очки и трубку вставил. Я ему в ухо. Он — мне. Он за мильтоном. Я — ходу. Смотал. — Неужто? — За пять рублей!* * *
— Караул! Православные! Что же это? Мошенничество!.. — Что ты, Митревна? Пожар, что ли? — Глядите, православные: купила с укциону рождество Христово, а он в очках и в роте трубка с дымом! — С трубкой?.. Это, милые, пропаганда! Ты иди, Митревна, и деньги обратно стребывай. Какое же это — рождество, если в очках и с трубкой. Иди, иди милая. — И пойду! Я ему, захвосту, очки поправлю!* * *
— Товарищи! Это неорганизованность и полное свинство. Гжели рождество Христово — народное достояние, то никак не полагается ему очки и трубка. Для вас, сукины дети, смех, а госпароходству убыток. Пять рублей мимо пальцев проскочило! Обратно отдал…* * *
— Ну вот. А ты говорила, Тарасовна. — советская власть!.. — Да я ничего… — То-то ничего… Было у нас шесть икон, а теперь гляди, но бедности, все 12 завели… Благолепие… — Да, это уж что говорить… Не будут ли еще лампадки с укцивону продавать, нам бы дюжинку. — Благолепие!Ряса
Решили ставить пьесу «Поп Иван». Сочинение хотя и Софьи Белой, но шесть ролей мужских, пять женотдельских. Распределили роли, обсудили характер главного героя, начали чай пить. А во время чаю вспомнили: — Монашками одеться не хитро, — черная юбка да черный платок, а где вот поповский гардероб взять? — Если на хозрасчете сделать, так можно — предложил режиссер. — То-есть пальто… простое пальто, а поверх платенцем подпоясаться… вместо пояса… — Балаган будет… Что уж… — Я так несогласна, — заявила героиня. — Я стараюсь, роли на зубок, хлопочу, ночей не сплю, а вы будете балаган устраивать. — Да, это не модель… — согласились все. — Айда к попу Гавриле — предложил Николай Спиридонов. — пускай даст свой лапсердак. — Идея! — сказал Степан Спичкин. — Айда делегацией! — загорелся Филипп Маратов. Напились чаю и пошли. Поп Гаврила тоже пил чай, когда в калитку забарабанило десять рук. Накинул на рубашку подрясник и вышел на крыльцо. — Здрасте, отец. — Здрасте! Чего вам? Откуда такие? — Комсомольцы мы. По делу. — Что за дело? — Из клуба «Юный Коммунар». Рясу нам надо. — Рясу?., мою? — Вашу. — Гм! Очень приятно. А ежели я милицейского побеспокою? — Да мы не даром. — Гммм! Не даром? Так-с! Одначе не понимаю. На какой предмет вам требуется сие одеяние? — «Попа Ивана» ставим, так что же, по-вашему, во фраке его, что ли, играть? — Гммм! В «Юном Коммунаре» говорите? — В нем. — В каковый день? — В воскресенье. — Так, так… Рясу, значит? Три целковых, чада мои, потому прозодежда, яко глаголется. — Три целковых гоните об это место и берите рясу. Пошептались. Соображали, что-то выкладывали на пальцах, посчитали и согласились. — Извольте. Давайте рясу. Поп Гаврила немедленно подрясник снял, деньги получил и внимательно сосчитал. — Правильно. Идите с господом. Только после игралища немедленно обратно, ибо не буржуй есмь и лишних- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (6) »