еще четверо.
— Как назвать 50000 ниггеров на дне моря? — Неплохое начало.
— Почему у ниггера всегда мысли о сексе? — Потому что у него на голове лобковые волосы.
* * *
Разговаривают два гангстера: — Вчера на разборку с неграми ходили. — Ну и как? — Знаешь такой шахматный термин «белые начинают и выигрывают»? — Знаю. — Так вот — это только в шахматах бывает!* * *
Грузинский тост: Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и… баскетбол.* * *
— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку? — 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.* * *
Стоит негр на остановке. Ждет автобус. Рядом какой-то дедуля, лет весьма преклонных. Судя по прикиду — из глубинки. Стоит, жмется чего-то… Потом подходит: — А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете? — Правда, — отвечает ему негр, — а на самом высоком дереве — ваше посольство!* * *
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!* * *
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: — Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!* * *
Русские безуспешно пытаются показать «НОЧНОЙ ДОЗОР» в Америке. Русские — Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут «Гарри Поттера», но… Американцы — Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень популярен. Р. — В нашем фильме много рекламы… А. — Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не «Балтика» заплатила. Р. — Но что же тогда? Сюжет? А. — Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы. Р. — Кто? Агроамериканцы? А. — Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного ниггера, мать его. Даже в массовке.* * *
— Кто придумал чечетку? — Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. — Кто придумал вальс? — Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде. — Кто придумал нижний брейк? — Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот. — Кто придумал рэп? — Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях. — Кто придумал канкан? — Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно. — Кто придумал хип-хоп? — Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.* * *
Американский авиалайнер попадает в аварию. Пилот объявляет пассажирам: — Господа, y нас отказали двигатели, чтобы успешно спланировать на посадочную полосу, некоторых пассажиров придётся выбросить за борт. Начнём по алфавиту: А — Афроамериканцы!.. — в салоне тишина. B — Блек пипл…. — опять тишина С — Color рeoрle…. — снова тихо И вдруг раздаётся тонкий детский голосок: — Папа, а почему мы сидим, нас уже 3 раза вызывали? — Молчи, сын. Сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев…* * *
Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.* * *
— Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми? — Намочить им губы и прилепить к стенке.* * *
— Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ? — Накачено под давлением 50 атм.* * *
— Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке? — Чтобы когти не царапали землю.* * *
— Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном? — 20 фунтов.* * *
— Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом? — Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!* * *
— Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол? — Чтобы мухи не садились на их пиццу.* * *
— Почему все ниггеры попадают на небеса? — Hy должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!* * *
Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае», — сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей». Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей.» Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог спать под одной крышей. Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали.* * *
— Почему у ниггеров плоские носы? — Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой на затылок и вырывает хвост.* * *
— Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону? — Эй, ниггер!* * *
Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера. Стартовали. Одна летит со всей мочи. «Hy, думает, первая прилечу!». Подлетает, а там уже вторая сидит. — Как же ты меня обогнала?! — Да я срезала вокруг головы!* * *
— Как назвать 50000 ниггеров на дне моря? — Неплохое начало.
* * *
— Почему у ниггера всегда мысли о сексе? — Потому что у него на голове лобковые волосы.