- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (6) »
ночь…
— Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
— А ты умеешь еще и отмывать?
* * *
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает — подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. (2): — Братуха! Где ты взял такую крутоту! (1): — Да, понимаешь, у меня друг есть — джинн. Так он желания исполняет. (2): — А можно я чего-нибудь загадаю? (1): — Можно. Только он немного глуховатый. (2): — Да ладно… Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов… (2): — @#я! Да на фига такой джинн нужен! (1): — А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?* * *
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600… Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает… Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Братаны, Серега — салочка…»* * *
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста… Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки… пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: — Мужики! А как вы сюда попали-то? — Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!* * *
— Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100 сократят. — Это что же, я теперь вместо 600-го на «шестерке» должен буду ездить?* * *
Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит: — Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?* * *
Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск — мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии — видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает — Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? Не стесняйся. А дед ему шепотом: — Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.* * *
Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет. Мерс останавливается, стекло опускается: — Не свисти, денег не будет! Стекло поднимается, мерс уезжает…* * *
Два новых русских летят в Париж. Один говорит: — Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А че это такое в натуре? Другой говорит: — Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка — это БМВ!* * *
Съездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва спрашивает че как? Первый говорит: — Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет. Серега говорит: — Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел — там все в порядке, направо — да там тоже вроде ништяк. Братва: — Ну у тебя, Серега, и память!* * *
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 1) — А я от своей легко избавился. 2) — Как? 1) — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете. 2) — Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) — Ну, как дела? 2) — Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. 1) — Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео». Через неделю. [приблизительно тот же разговор] 1) — Хм, ну попробуй «Ягуар». Еще через неделю. 1) — Ну, как дела? 2) — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!* * *
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит — соседские коты с улицы орут: — Васька, айда гулять! Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: — Бля-аа-аа, совок — заеба-ал…* * *
Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: «Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок». Ну, гробовщик: «Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?» Кореша говорят: «А куда он будет пальцы сувать-то?» — «Ну ладно, a 16 дырок внизу?» — «А как мы его понесем-то?»* * *
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. — Вы застрелили нашего официанта! — Не волнуйтесь, впишите его в счет.* * *
Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто будет платить. Один говорит: — Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед платил…* * *
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: — А это- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (6) »