Коллекция анекдотов
ТОМ 2
* * *
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
— Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
— Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6??
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье.
Сын:
— А… из 12???
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта…
* * *
Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда РФ — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.
* * *
Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф. уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А. М. Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
— А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
— В 1654 году…
Скрип перьев, шепот: «В каком, каком?» — …дифференциальных уравнений…
Сосредоточенное сопение. — …еще не было.
Гомерический хохот.
* * *
Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза:
Our firm рresents new family of e-servers… E-servers было предложено «перевести» как е-серверы.
Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business.
* * *
В ленинской комнате роты, где я служил, был такой плакат:
— До тех пор пока США и страны НАТО будут угрожать миру, СССР и страны Варшавского договора будут укреплять этот блок.
* * *
Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы:
— У вас словарь Мюллера есть?
Презрительно смерив его взглядом, она процедила:
— Нет, только Гитлера!
* * *
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!
* * *
В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника…
* * *
1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка:
— Господи!!! Хто тама?
— Открывай, партизаны…
— А скiльки ж вас?
— ЦВАЙНЦИХ!!!
* * *
Звонок в психбольницу.
— Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты.
— Сейчас.
Минуту спустя.
— А вы знаете, его нет…
— Вот видите, я все-таки от вас сбежал!
* * *
— Как изобрели танец Брейк?
— Черные дети крали детали с движущихся машин.
* * *
— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
— А мы ее мордой в валенок!
— Ох, грех большой, но идея богатая!
* * *
— Девочка, ты отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет. Я удовлетворительница.
* * *
Утка после пьянки:
— Я черный хрен… не, не так…
— Я старый хрыч… не, не так…
— А-а-а… Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи…
* * *
Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
— Который час?
Первый прохожий: — 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: — 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: — 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
— Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???
* * *
— Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? — ???
— Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит — значит настоящая!
— А зачем в пакет?
— Чтобы не лизнул!
* * *
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!
* * *
Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немеряно и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает начинает зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке слышен крик:
— Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?
* * *
В полицейской машине по радио раздается команда:
— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
— Всем остальным экипажам оставаться на местах!
* * *
Больной, испуганно:
— Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
— Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог…
* * *
Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: «Мозги вокалистов — 50 р/кг», «Мозги гитаристов — 45 р/кг», «Мозги барабанщиков — 30 р/кг»… «Мозги бас-гитаристов — … 120 р/кг».
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, басисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
— А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!
* * *
Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
— Он ее целует.
Очередь:
— Он ее целует, он ее целует, он ее целует…
— Он ее раздевает.
— Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает…
Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано:
— А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал.
Все в ужасе:
— Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет…
* * *
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно
