первую очередь всегда ищут черный ящик.

* * *

— Что падает с неба и кончается на «дак»?

— Не знаю.

— Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на «зал»?

— Не знаю.

— Снег, мудак, я же тебе сказал!

* * *

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…

* * *

Вышла русская девушка замуж за китайца, уехали они жить в Китай. 7 ноября муж звонит своей теще:

— Тесся, седьмого наебли!!!

— Да, хоть 25 — все равно с вашими детьми сидеть не буду…

* * *

По сообщениям информагенств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы. Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич.

* * *

Мальчик спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а почему у птичек есть перышки?

— Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.

— Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

* * *

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад… Приходит Билл в ад, Дьявол ему: «Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?» Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там — все — девочки, выпивка, любые развлечения… Пошел гуляет, отрывается по полной… В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: «А в чем же заключается наказа..»… и завис.

* * *

Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут… 10 минут… доктор выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток. Проходит 5 минут. Вдруг раздается: «БУМ! БУМ!! БУМ!!!». Мужик в недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж теряется в догадках:

— Что же там происходит, черт возьми?!

Через 15 минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:

— Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?

— Да вот, чемоданчик никак не открывается… — отвечает врач.

* * *

— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!

— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.

* * *

Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один — в трусах, другой — в трико. Тот, что в трико:

— Пойдем на улицу курить.

Тот, что в трусах:

— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!

— Да кто тебя ночью-то увидит?

* * *

Звонок в морг.

— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?

— Опишите особые приметы.

— Он картавит.

* * *

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог.

Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

* * *

Забрели как-то ребята на сайт «Плейбоя». Идет длинный ряд моделей с их «ТТХ», вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма — это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:

— Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

* * *

есть у меня друг. работает в одной уважаемой газете в отделе продаж. так вот, эта самая «уважаемая газета» объявила акцию: «кто пришлет ксерокопию бланка подписки на год на эту газету, тому высылается журнал кроссвордов». ну, соответственно, приходит в день по пачке писем. среди которых обнаружили шедевр, пришедший из очередного Кислодрищенска: на обычном листочке в клеточку один-в-один карандашом перерисован бланк подписки. Ксерокс-Джан, итить;) PS: журнал ему всё-таки выслали. за старание;) я, кстати, предлагал перерисовать журнал на таких же листочках в клеточку и выслать этому кадру;)

* * *

Рассказали мне тут про одного препода по фамилии Мышкис… было сие лет 20 назад 1. Соответственно он был жутко рассеянным. Так вот — рассказывал он как то лекцию, писал на доске, потом приспичило ему стереть с неё… он искал тряпку (причем он держал ее в другой руке), не нашел, достал из кармана белоснежный платок, протер доску, сунул в карман. А потом с облегчением вытер свою проплешину грязной меловой тряпкой…:) 2. Зашел он как то по ошибке не в преподский, а в студенческий сортир… Сидит на горшке, никого не трогает (надо сказать, что он еще и держался за ручку).

Тут заходят в сортир пара студентов и один дергает дверь, видит высовывающуюся оттуда руку (а препод с трудом балансирует на горшке и рука торчит), говорит «Здрасте» и пожимает ее… дальше раздается грохот…:)

* * *

Компьютерная фирма у меня, значит, и приходит покупатель — ППСник метра под 2 ростом, этакий шкафчик с антресолями:) Всё, как полагается: бушлат, бирка не груди, пистолет. Мгновенно выбирает компутер, расплачивается наличными (круто, блин!!:) и говорит: «А вот поиграть подберите мне что-нибудь такое…хм _побегать, пострелять_». Я, понятное дело, Кваку ему там, Хафлаф, Макса Пейна и т. п. Тот: «Не, не нравится…другое что-нибудь». И тут дёрнул же меня чёрт:

«Вот», — говорю, — «Горки-17! Игрушка, ставшая хитом и т. п». Он: «А можно там побегать, пострелять?» Я объясняю, что, дескать, не экшн, бои пошаговые и вид немного сбоку и сверху (доступными словами, ориентируясь на уровень, коий я успел понять, пока продавец с ним общался по-поводу железа). ППСник: «Ну, дескать это всё хорошо, но вот могу ли я управлять теми, кто дерётся?» Тут я начал потихоньку припухать. «Да, говорю, конечно, это ж игра, только, это ещё и квест, типа надо ходить, дверки открывать, нажимать на кнопочки, искать разные вещички, чтоб дальше пройти, в общем, ДУМАТЬ НАДО МНОГО!» Дальше — аут:)…

Минутная пауза, затем с выражением недовольства на лице и протяжно так:

«Ну-у-у-у-у….ду-у-у-умать…НЕ, не надо… МНЕ Б ПОБЕГАТЬ, ПОСТРЕЛЯТЬ!»

ЗЫЖ, как я не заржал прям за прилавком — сие тайна велика есть %)

* * *

Две ММсины идут на вечеринку.

— А ты взял выпивку?

— Нет.

— А наркотики?

— Нет.

— Так. Нам нужен клей.

* * *

Хроника ДТП. 03.10.2002 г. На углу Невского пр. и Садовой улицы, водитель автомобиля «запорожец» царапнул