Александр Нереальный ИСТОРИЯ ОДНОЙ АВИАКАТАСТРОФЫ (Короткая юмористическо-порнографическая повесть о моих зимних каникулах)

Внимание! В повести постоянно употребляются различные нецензурные слова и выражения, ибо «не вычеркнуть из песни слов»(c). Я предупредил.

Глава 1

[В которой читатель знакомится с героями повести, после чего эти самые герои крайне неосмотрительно попадают в преинтереснейшее и довольно милое местечко]

Да, что не говори, а жизнь состоит из чёрных и белых полос! После страшного кошмара зимней сессии, холода и слякоти зимнего города, бессонных ночей за бредовыми вопросами бредовых билетов по бредовым предметам (да, сессия меня крепко достала), битвы с голодом, сном и собственной тупостью на экзаменах, истрёпанных нервов такая удача! Явно чёрная полоса закончилась, наступила белая. Йо-хэй, мы летим отдыхать!!! На Филлипины, тёплые, далёкие, таинственные Филлипины! И как бы почувствовав угрызения совести за издевательства надо мной во время сессии, неизвестный бог подарил мне ещё одну радость — в составе нашей разношёрстной тургруппы, нелепо толпившейся в зале отлёта святого для каждого интуриста аэропорта «Шереметьего-2», обнаружились два прелестных создания. Две очаровательных девушки были, наверное, мне ровестницами, но смотрелись куда более презентабельно (в плане того что их легко было можно назвать молодыми женщинами, а обозвать меня молодым мужчиной было довольно сложно. И ничего тут смешного нет — такой уж уродился). На самом деле таких красавиц я ещё не встречал. Нет, это не были худосочные фотомодели, из доставшей всех смертных (и, наверное, бессмертных тоже, с Маклаудом никто не знаком? Спросите для интереса, как увидите, а?) рекламы. Девушки были более естественными, натуральными… Описывать их бесполезно, даже «великий-могучий» не передаст такого… Ну можно сказать что одна была высокой шатенкой, другая хрупкой маленькой брюнеткой, с улыбчивым, чуть детским личиком, что фигуры их были просто идеальны: высокие крепкие груди, молодые упругие ягодцы… (чтой то описать их правда сложно, «молодые ягодицы..» тьфу! балда бездарная, где ты видел термин «старые ягодицы»? ох уж эти бездарные ново-писатели, запятые и то стоят кое как, а всё туда-же: мемуары свои, блин, писать…) Но бесперспек… безпртс… безперстим… б… б… бля! безперспективняк, короче их описывать! Не передашь и части их неземной красоты, нечего даже метаться…

Тем временем, пока я любезно пытался описать читателю этих богинь во плоти, необузданное и оголодавшее за сессию лебидо (оголодавшее лебидо как вам термин?) начало всё упорнее указывать на свою голодность. Первым индикатором этого необратимого процесса стал некий орган, перешедший с положения 18:30 в положение 11:30. Ну что поделаешь: озабоченное молодое поколение, куда деваться, примета времени и всё такое… Вторым признаком было то, что мозг мой, загруженный ранее всякой фигнёй типа как бы правильно всё задекларировать и не быть задержанным доблестной таможней (которая, как известно из всем известного фильма (каламбурчик-с вышел..), не всегда даёт добро), переключился на вычисление стратегического подката к красавицам, с целью познакомится и очаровать их. Однако беспристрастный и жестокий самоанализ упорно бубнил что «типа ничего тебе, козёл, не светит»! «Сам козёл» — заявил я самоанализу и немного подумав добавил: «и сам не светит!». Что значит «будь храбрее?» это кто там из читателей пытается советы давать? Вам понятно, похотливые злыдни, постельную сцену подавай… Я бы и сам рад бы… А! Я же себя не описал, вот и заблуждается уважаемый (местами) читатель. Итак давайте занакомится (что ты, балда, лапой своей в монитор тычешь? Как я тебе руку пожму, меня-ж в цифровой вид захреначили!): итак зовут меня Саша, можно Александер, можно Александр Валерьевич, можно Шурик, Можно Алекс, можно Лександр, можно… (мне просто редактор сказал что чтобы моё творение издать под видом повести, надо объёмы бы поболее, вот и стараюсь, потерпите уж чуток)

Шурик, можно Шура, можно просто Шурка. Имею я 19-ть лет отроду, коренной, понимаешь, Москвич. Но вот беда, не тяну я на свой возраст. Типа хиловат, мелок и вообще мордой лица сугубо не вышел (да, да, самокритичность это круто, похлопаем товарищи!). Нет, контакт с женской половиной нашей многострадальной, отбитой всякими там тунгусскими метеоритами, земли я довольно часто имел, ибо лебидо, как уже упомяналось ранее, ненасытно и вечно голодно до неприличая.

Но связи мои были, как правило, кратковременны и проходили под девизом «поебаться и расстаться!». Не нашёл я ещё, понимаешь, единственной и неповторимой, в дефиците они сейчас…. Или ищу плохо? Или и то и другое?

Да и все бывшие мои пассии были сероваты на фоне этих кисок. Обычно я выезжал на юморе и обоянии, в народе такая фишка зовётся новомодным словом «харизма», но в этом случае, боюсь, умения мои не прокатят. Ну уж слишком шикарны были эти крошки, не моего полёта птички, куда деваться! Всё это мне угрюмо бубнил самоанализ, переодически вставляя нравоучения, типа: «Был бы менее ленивым — ходил бы в спортзал, и вообще спи, дон Жуан хренов!». Спать, однако, мне не хотелось. Разругавшись в пух и прах с самоанализом я украдкой, сидя на чемоданах с вещами, наблюдал за заинтересовавшими меня особами. Неожиданно к ним подошло нечто шкафообразное габаритами 2х2 (да не «два хэ два», а «два на два»…), с мобилой за поясом и золотым «роллексом» на запястье, толщиной в мою ногу (о боже, ну за что мне такие читатели достаются? Да не «роллекс» толщиной в ногу, а запястье у него как моя нога по толщине!). Так вот значит подвалил к ним этот быкообразный и начал что то бубнить, параллельно раздевая красоток взглядом. Я ощутил, почему то, укол ревности… и почему то в почки…

Хотя нет, это не ревность, это мы вчера мой отъезд с друзьями обмывали… Так о чём это я? А! Ну дык вот товарисч этот ушёл, жестоко посланный, через пару секунд после триумфального подхода. А ведь красив довольно был, на мой скромный вкус (Эй-эй!! сугубо авторский анализ, при чём тут «автор — гей!»?), не чета мне, убогому. Однако старая испытанная истина: «Не рискнув ни разу, всю жизнь будешь мучаться от платонической любви», не раз выручавшая меня, помогла и на этот раз. Подбодрив себя обычным: «Ты, блин, мужик, или как?» я, с видом провинциала впервые увидевшего электронный банкомат, подошёл к девушкам, волоча за спиной свой чемодан, и спросил скучным голосом, не таращась, как это делали остальные мужики в радиусе 200-т метров, на их прелести, а смотря угрюмым тусклым взором в лицо: «Простите пожалуйста, где тут на рейс