пару месяцев. Мой отец снова женился, и, хотя у него больше не было детей, я чувствовала, что новые отношения были для него важнее меня. Новая жена моего отца ненавидела меня, потому что она была ревнивой коровой, а я была напоминанием о любви к другой женщине. Моя мама – она, вроде как, бесцельно дрейфовала по жизни после развода, она так и не пришла в себя, и горечь от окончания ее брака, казалось, не покинет ее никогда. Мне повезло: я не озлобилась и не винила себя. Думаю, я должна быть благодарна Миле – моей лучшей подруге, и ее семье, которая стала заменой моей собственной.

Мне совершенно не мешал тот факт, что я считала Коди обворожительным и думала о нём постоянно. Моя одержимость им зародилась ещё в нашу самую первую встречу. Несмотря на то, что мы были слишком молоды, для меня это была любовь с первого взгляда. Он был золотым мальчиком, с ямочками на щеках и широкой улыбкой, задорным, нежным и полным жизни. Когда Коди был рядом, я забывала обо всем. Я забывала, что боюсь экзаменов, об одиночестве дома; о душевной боли, когда ты отвержена и парень, в которого ты влюблена, совсем тебя не любит. Я забывала о голоде, злобе, грусти, сумасшествии, обо всех эмоциях, которые я испытывала в тот момент. Было похоже, что время останавливалось, когда я была радом с ним. В ту самую минуту существовали только мы, и ничто другое больше не имело значения. Я отлично помню момент, когда я поняла, что он и есть моя настоящая любовь. Помню так, словно это было только вчера. Мы были в доме у озера и пошли на прогулку. Мы были только вдвоем, и я была так счастлива побыть с ним немного наедине. Мы любовались озером под луной, и просто изумленно наблюдали за водной рябью.

– Так красиво,– сказала я. – Наверное, это удивительно – заснуть, и позволить воде мягко тебя унести?

– Я думаю, это действительно изумительно, – тихо ответил Коди, кивая, пока мы стояли там. – Я вижу проблему только в одном, – продолжаю я, – если бы ты заплыл на середину озера, хотя, это было бы не так страшно, как если бы это был океан. Тогда бы ты плыл в самую глубь, но в никуда.

– Да, думаю, это было бы довольно страшно,– кивает он. – Хотя, я полагаю, мы могли бы вести себя как выдры.

– Как выдры? – спрашиваю я с любопытством и поворачиваюсь, чтобы посмотреть на него. – Что ты имеешь в виду?

– Ты не знаешь про выдр? – он поворачивается, чтобы посмотреть на меня, и его глаза восторженно сияют, когда он пристально смотрит на меня.

– Нет, расскажи мне, – отвечаю я, глядя на него и мечтая, чтобы его глаза никогда не отпускали мои.

– Когда выдры засыпают в воде, они крепко сцепляют свои лапы, чтобы не удаляться друг от друга. Поэтому, даже если их сносит вниз по течению, они, тем не менее, остаются вместе.

– Ох, ничего себе,– это, всё что я могу ответить, и моё сердце тает от того, как мило это прозвучало.

– Поэтому мы можем сделать так же, как они, – говорит он с легкой улыбкой. – Мы можем отправиться на озеро и заснуть там, позволив воде подхватить нас, где она пожелает. Но мы должны будем держаться за руки, чтобы быть уверенными, что не удалимся друг от друга.

– Как по мне, так это неплохая идея, – я улыбаюсь, глядя на него снизу–вверх, и моё сердце переполняет любовь. – Это на самом деле звучит неплохо.

Было ли когда-нибудь такое в вашей жизни, что при виде парня всё ваше тело замирало, а потом начинало пылать? Ваше сердце начинает неистово биться, а желудок делает сальто снова и снова, и всё о чём вы можете думать: «О, чёрт возьми. Тот парень такой привлекательный, и я хочу его прямо сейчас. Хочу, чтобы он смотрел на меня, улыбался мне, подбежал, схватил меня, притянул в свои объятия, крепко поцеловал, а потом провёл своими пальцами по моей щеке, и сказал бы, что я именно та женщина, которую он ждал всю свою жизнь». Вы когда-нибудь испытывали такое? Некоторые называют это любовью с первого взгляда. Другие называют это похотью с первого взгляда. Кто-то другой всё ещё называет это химическим дисбалансом. Я этим называю то, что я чувствую каждый раз, когда вижу Коди Брукстона. Он тот единственный, кого я не могу отделить от себя. Тот парень, о ком я мечтаю уже столько, что мне даже не хочется об этом думать. Я вижу его улыбку, когда размышляю о смерти или о замужестве. Ну, или о чем-то одном. Не то, чтобы я часто думала о смерти. Или о замужестве. Хотя, временами я бываю немного не в себе. Иногда я думаю, будет ли Коди всё равно, если меня не станет? Полюбит ли он меня тогда? Будет ли он тогда меня желать? Да, печальный случай. Я думаю о Коди каждый день без исключения. Даже тогда, когда пытаюсь не думать о нём. Кто-то может назвать меня одержимой. Они могут сказать, что я как та девушка из «Рокового влечения». За исключением того, что я, может быть, даже хуже. Я никогда не ходила с Коди на свидание. Я никогда не целовала его. Я никогда не спала с ним. Мы никогда не держались с ним за руки. Коди Брукстон никогда и не знал о моём существовании. Как женщины, я имею в виду. Он знает о том, что я фактически существую как человеческий индивид. Мы лучшие подруги с его сестрой Милой. И – нет, за это я не получила никаких дополнительных очков. Во всяком случае, это сделало меня еще более руки-прочь-от-неё девчонкой. Справедливости ради стоит сказать, что я не знаю, захотел бы меня Коди, если бы я не была подружкой Милы. Он такой парень, который любит повеселиться. Я не могу представить, что он серьёзно встречается с какой-то девушкой, или, тем более, встречается на протяжении долгого времени. И обычно это меня радовало. Но сейчас это заставляет меня задаваться вопросом «почему». Не то, чтобы у него был такой же несчастливый брак, как у его родителей, или его бывшая супер-пупер сильно ранила его. Из того, что мне известно, его сердце никто и никогда не разбивал. Или даже, что он был влюблен. И это одновременно доставляет мне радость и печаль. Я страшно романтична, и это заставляет меня думать: «О, может быть я и есть его настоящая любовь, его одна единственная». И мое сердце начинает биться чаще, когда я думаю о том, как он говорит, что любит меня. О, Боже мой, вы когда-нибудь представляли, что это будут за ощущения? Услышать от него, что он любит меня, что я и есть та единственная, кого он любит? Это было бы, как в кино. То, о чем бы мы потом рассказывали нашим детям и внукам. Что-то, о чём бы я мечтала, лёжа в могиле (Я уже говорила, что немного не в себе). Знаю, я всё знаю. Я фантазёрка и оторвана от реальности. И, наверное, уже слишком взрослая для таких несбыточных мечтаний.

Я не знаю, как некоторым женщинам это так легко достается. Они подмигивают и