это ты должен знать: "Нью-Йорк-Нью-Йорк! Я люблю NY!"

А рельсов там надо было миллион! Шпал вообще миллиард! Работа шла сврхурочно. Костыли летели как шрапнель. Да нет, что я? Я выплавляла костыли.

Ну и после этого стала инвалидом, и мне самой понадобился костыль. А Мориати, он очень мудрый был, он говорил: "И мудрый говорит: каждый костыль когда-то задолбит! Если беда-аа, и если холода! Но вот чувак: всё сделает не так! И его костыль взовьётся до небес!"

К несчастью, этим чуваком была я, Шпунтик! Я говорю Мориати: "Я - тёлка!"

"Если тебе тёлка имя - имя крепи выменями своими!" - он продолжал сыпать афоризмами.

"Выменями? Да у меня из-за вашего конвейера уже никакого терпения не осталось, не говоря уже о вымени!" - говорю. - "Всё съёжилось!"

И вот тут-то Мориати и открыл Великий Закон 20-ого века: "У тебя силиконовая грудь? Мы с тобой враги!" Сам не понял, чего сказал.

А ведь это был Великий Прорыв для всех женщин, мечтающих увеличить грудь!

Как я увеличила? Ты меня спрашиваешь?" - спросила Шпунтик у Шолмса.

Но тот уже ничего не спрашивал, так как за время её болтовни стрелка опустилась ещё на 10 делений!

"Да знаю я!" - заорал Шолмс. - "Тебе увеличили в Клинике Мясника!"

"Вот именно! Сначала-то Мясник хотел, чтобы я увеличила ему конец: "Вы такая заслуженная индустриалка! Так много проработали на заводе по производству рельсов! Вколите мне!" Но я подумала-подумала и вколола себе!"

"Ну и дура!" - сказал Херлок и подумал: "Интересно: спасут нас или нет? Не зря же на улицах вместо газовых рожков светильники! Но, боюсь, что в подобное время суток все лондонцы трахаются или под боком у своих тёлок, так что ничего не заметят! Надо бы вывесить какой-нибудь стяг! Жаль, у меня запор, а то бы я придумал что-нибудь на этот счёт!"

Но, как говорится: "Шпунтик! У меня больше нет запора!", если они благополучно упадут в Темзу!

Но тут шарики-ролики часов остановились, и в окошке возникла бледная физиономия Леди "Н"!

"Леди! Щас не время пугать людей! Помоги же мне!" - сказал Херлок.

"А это кто с тобой?" - спросила Леди "Н".

"Это - заслуженный ветеран производства рельсов, передовик, ударница капиталистического труда!" - Херлок.

"В разорванной блузке? Не помогу!" - Леди "Н".

"Да нет! Ты всё неправильно поняла! Блузку разорвал не я! Это её молекулы! Как говорится: "Что ты слушаешь?" "Кипящий чайник!" "А кто исполняет?" "Куча буйствующих молекул!"

Херлок намекал на хилую грудь Леди "Н" и на то, что силикон может ей помочь. Ну и донамекался: Леди "Н" стала с интересом спрашивать Шпунтик, как ей удалось это увеличить?

При этом Леди "Н" втащила Шпунтик внутрь часов, а Херлок продолжил болтаться снаружи.

"Мне конец! Эти глупые вороны уничтожили меня!" - думал Херлок. - "Да они так поступали во все времена со всеми мужиками! Но есть, есть ещё одна метода! Ею меня научил инструктор Петров из Школы Выживаемости!"

И он закричал: "Силиконовые груди! Две по цене одной! Не дорого! Кто купил, тому по рогам бесплатно! Груди по цене зайцев! Зайцы по цене оленей!"

"Ты чего шумишь?" - высунулась Леди "Н".

"Я чего шумлю? Да я щас упаду в Темзу!" - сказал Херлок.

"Тебе что, постелить матик для мягкой посадки?" - Леди "Н".

"Эх! А я-то ещё, дурак, любил тебя! Думал: она по-мо-жет! А она нахрен не помогает! Хотел послать тебя к Мяснику! А у него знаешь, какой большой? Но нет, значит, нет! Умру молодым! Буду погибать молодым!" - Херлок. В этих словах крылась некая ловушка, намёк на Мясника. Она должна была сработать.

Должна была, но не сработала. Леди "Н" снова всунулась внутрь часов и принялась снова пальпировать груди Шпунтик, повторяя: "А так больно? А так?"

Стрелки опустились до цифры "6"! Херлок понял, что это конец! Он подумал: "Ну вот и всё!" и разжал руки! Больше у него запора не было!

Он свалился в тёмные воды Темзы и принялся там плавать!

Наверху, в корпусе часов Леди "Н" продолжала болтать со Шпунтик: "А этот идиот, понимаешь, висит на стрелке и говорит: "У Мясника большой!" Да у этого Мясника меньше моего! Он такой болван! И он тоже!" Имелся в виду Херлок.

Херлок, выплёвывая тину и старые газеты, вылез на набережную! Он попытался снять мокрые штаны, но побоялся, что прохожие скажут: "О! Педики! Они уже голыми ходят!"

Мокрый Херлок затормозил кэб. Никогда ещё он не был в таком дурацком положении. Водителем кобылы был сам профессор Мориати! А мы думали: брат Херлока, паразит-близнец Майкрофт!

Мориати сказал: "Бездоказательно, дорогой Херлок! Бездоказательно!"

"Чего бездоказательного?" - устало спросил Херлок.

"Бездоказательны ваши попытки продемонстрировать, что "голубые" уже по ночам ходят голые!" - сказал Мориати.

"Вот Мориати, ты - дурак или только прикидываешься?" - Херлок.

"Прикидываюсь! А ты думал: кто подослал тебе на часы Шпунтика, моего самого мелкого агента? Я и подослал!" - сказал Мориати.

"Ну и чего ты добился?"

"Я чего добился? Что ты свалился в Темзу! Это было весело!" - Мориати.

"Живут, Мориати, не для веселья, а для совести!" - веско сказал Херлок. - "Кстати, твой отравленный календарь я прочитал: презабавная штука! Вообще, читать, как оказалось, презабавно! Особенно, в боксёрских перчатках."

"Да, детка, я такой!" - сказал Мориати. - "Выходишь здесь? Ну, будь здоров! А может быть, нам снова?.."

"Чего? Снова? Ну нет! Хватит и того, что меня считают "гомиком"!" - сказал Херлок и вышел, хлопнув дверью.

Достаточно того, что о них с Мориати ходили грязные слухи, что, мол, они когда-то до этого были любовниками! Не были! А если и были, то очень не долго и расстались! Любовь прошла, завяли помидоры! К.

ЭПИЛОГ

Ну, как вы и без меня поняли, это был такой вечер воспоминаний. Много хорошего я ещё написал, всё бы сюда не влезло. Что увидел и что вспомнил - здесь. Это такой микс всего хорошего. На этом я прощаюсь: Вуе. Легче писать не Юбилейные циклы, отвественности меньше. К.