Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...

#1 — Сантехник широкого профиля

8 сентября 2009, 00:00

— Алё, алё, это Андрей?

— Да.

— Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?

— Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз.

— Да нет, просто у нас фритюрница не работает.

— Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.

— Хорошо, там ещё смеситель разболтался.

— На фритюрнице?

— Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая.

— Тогда я передам электрику, чтобы зашёл.

— Ой, хорошо! А он смеситель сделает?

— Нет, он же не сантехник, а электрик.

— А-а... а где сантехника найти, не подскажите?

— Могу номер телефона сказать.

Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит:

— Стойте, это же ваш номер!

— Ну да. Я же сантехник.

Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает.

— Алё, а вы сантехник?

— Да, я же говорил.

— Приходите, пожалуйста, смеситель сделать?

— Хорошо, после обеда приду.

— А проводку на фритюрнице посмотрите?

...я трубку бросил.

#2 — Это был не металл!

10 сентября 2009, 19:43

Работаю в провинциальном городе в магазине отделочных материалов и сантехники.

Заходит к нам на днях надменная пергидролевая дева, покрытая слоем штукатурки толщиной в палец. Собирается с мыслями, напускает на себя важный вид и обращается ко мне:

Дева, медленно и с видом опытного сантехника: Молодой человек, у вас ванны железные есть?

Я: Нет, у нас только акрил. Металлических нет.

Дева: Молодой человек, я не спрашиваю металлические, я спрашиваю железные!

Я: Извините, железных тоже нет.

Дева презрительно смотрит на меня, бурчит что-то себе под нос, и, виляя бедрами, уходит. Смотрим в окно. Выходит. Подходит к побитой жизнью шестерке, деловито садится на переднее сиденье, подзывает торопливо курящего поодаль водителя.

Дева, возмущенно: Понабрали крестьян, металлические ванны от железных не отличают!

Водитель, тяжело вздохнув, затаптывает окурок, занимает свое место, и экипаж отправляется дальше, на поиски волшебной неметаллической ванны из железа.

#3 — Написанному не верить

12 сентября 2009, 08:15

Две недели назад закрыли продуктовый рядом с моим домом — маленький квази-супермаркет, не отличавшийся ни широтой ассортимента, ни качеством, ни даже свежестью продуктов. (Возможно, за это и прикрыли.)

В день закрытия на двери магазина появился лист A4 c надписью русским по белому: «Магазин не работает.» Однако, вывеску снимать никто не торопился, поэтому прохожие периодически тыкались в дверь. Вывеска есть – магазин есть — надо зайти!

Прошло два дня, на двери появился ещё один плакатик с «убедительной просьбой не дергать дверь. Через неделю — половинка листа с надписью «Магазин не откроется!»

Сегодня я заметил огромное «НИКОГДА!!!», написанное черным маркером на стекле чуть ниже замызганных объявлений.

Интересно, если поставить мину-растяжку на дверь, и написать на двери «ОСТОРОЖНО! ЗАМИНИРОВАНО!», то сколько народу подорвется за день? Сколько из них будет тех, кто просто не прочитал листок, и тех, кто листок прочитал, но решил все-таки проверить?

#4 — Интернет — он большой!

15 сентября 2009, 14:45

В понедельник у меня образовался очередной клиент с запросами — он хотел поместить объявление в интернете. И не просто так, а чтоб оно было там везде.

Желание клиента — закон! Я подумал пару минут и попросил миллиард долларов. И немедленно пояснил — для выполнения заказа надо будет сначала перевести рекламное объявление на 150 языков, а затем разместить его на ста миллионах сайтов. Вопрошающий ушёл.

Видимо, испугался, что не справится с наплывом клиентов.

#5 — Атака одушевленного объекта

15 сентября 2009, 14:45

Работаю в страховой компании. Любимые клиенты пишут:

«На крышу мерседеса упала с балкона кошка. Cуществуют риски "падение предмета" и "атака животного". Что писать в страховом акте?»

Претензионщики мрачно шутят, что если бы она упала и померла в полете — то было бы проще. Записали бы предметом.

#6 — Мы его почти победили!

6 октября 2009, 15:15

Переписка с клиентом:

Я: Здравствуйте, а у вас есть рабочий номер?

Клиент: тел. хх-хх-хх

Я: Скажите тогда, почему там срабатывает факс?

Клиент: Да, есть такая проблема. Мы боремся с ней!

Что делать, за факсом нужен глаз да глаз.

#7 — Изучим ассортимент

6 октября 2009, 17:45

Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка.

Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.

Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?

Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...

#8 — На фирму Маше

6 октября 2009, 17:45

Работаю секретарем. Люди встречаются разные.

Я: День добрый, ООО "Рога и Копыта", я вас слушаю.

Клиент: Эээ... девушка?

Я: Да, я Вас слушаю.

Клиент: А! Я к Вам звоню. А зачем? А! Мне Машу.

Я: Какую Машу?

Клиент: Ну... МАШУ!

Я: У нас двести сотрудников, какую именно вам Машу?

Клиент: А! Не... Не знаю. Из бухгалтерии. Кажется.

Я: Фамилию можете назвать?

Клиент: Не, не знаю. Мне бумажку такую давали, я потерял. Вы не знаете что там написано было?

Я (в очереди три звонка, у стойки два курьера): К сожалению, штатный телепат у нас в отпуске. Уточните и перезвоните, пожалуйста.

Клиент, перебивая: Там еще цифирьки такие были!

Я (в очереди семь звонков, курьеры звереют): Какие цифирьки?!

Клиент: Какие? А, щас. Во! Там добавочный номер был. Вот такой!

Клиент диктует добавочный номер искомой Маши...

#9 — Я все-таки не разобралась

6 октября 2009, 17:45

Работаю в магазине портативной техники.

Звонок на рабочий телефон. Беру трубку, понимаю, что звонит покупатель.

Покупатель: Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте... эээ... 2006 года.

Я: Здравствуйте. Что с ним случилось?

Покупатель: Я просто хотела спросить... А как им