Пришёл устраиваться PR-менеджером на работу в рекламное агентство. Долго ли, коротко ли, но дошёл до их Самого.
Захожу в кабинет. Парниша лет 25 тупо уткнулся в аську. На «Здравствуйте» молча пожал руку, минут через десять всё-таки отлип от ноутбука и давай на меня производить впечатление. Такого я точно нигде ещё не встречал! Вместо того, чтобы поинтересоваться стажем работы, знанием графических пакетов, опытом проведения мероприятий, корочками хотя бы, этот стал давить меня какими-то схоластическими бреднями: «PR — зло или добро? Что такое истина?» Полчаса длился разговор ни о чём.
Ну, решил я перейти к делу. У парня на столе стоял бюстик Сократа. Говорю я потенциальному начальнику: «А вот товарищ Сократ по этому поводу думал следующее», — и на бюстик показываю. Лицо у парня в момент изменилось, как будто он лимон целиком сожрал. Видимо, я оказался первым, кто опознал бюстик. Как же так: оказался явно не глупее Самого, какой кошмар!
Уже через минуту меня вежливо попросили выйти, кисло пообещав «обязательно позвонить».
(обратно)
Около двух месяцев хожу в одну и ту же закусочную возле метро. До вчерашнего дня могла спокойно покупать, что хотела. А вчера из-за жары зашла туда в кофте с вырезом. Так вот, мне не дали нормально заказать сэндвич: парень на раздаче пытался со мной познакомится, хотел сводить в кино и выгулять по ночной Москве. Всё это сопровождалось пошлыми масляными ухмылками.
На рабочем месте вы не молодой человек, а официант. Не надо пытаться познакомиться с девушкой, которая пришла покушать, а тем более знакомиться в надежде на быстрый секс. Я вам сочувствую: сейчас придёт лето, и очень многие будут ходить с волнующими вырезами. И я не уверена, что все девушки будут вас отшивать так же мягко, как я.
(обратно)
Да, дорогие мои друзья и подруги, у меня в квартире натяжной потолок. Да, я люблю, когда вы приходите ко мне в гости с целью посмотреть квартиру, в которой я с недавнего времени обитаю. Я вас с радостью напою чаем и накормлю, но прошу вас, умоляю, запомните вы наконец! Да, у меня натяжной потолок, но это не значит, что в него надо тыкать пальцем и смотреть, «как он прикольно колыхается». Про пятна я не говорю, но эта конструкция при кажущейся легкости весит немало, и если после сто первого тычка пальцем она свалится, за ваше физическое здоровье я отвечать не буду, а по-дружески попрошу поделиться бюджетом на ремонт.
(обратно)
А меня задолбали вежливые посетители разных заведений. Причем не просто вежливые, а Вежливые или даже ВЕЖЛИВЫЕ. Одна из основных их черт — долго и упорно показывать всем свою вежливость. Триста раз извиниться за то, что пришли, еще двести — за то, что хотят спросить, и так до бесконечности.
А ещё они любят закрывать за собой двери. Выходят — и обязательно закрывают, это же вежливо. А на идущих следом людей они не смотрят — вот так прямо перед носом у них и закрывают, причём если кто-то пробует придержать, чтобы пройти, недовольно вырывают дверь из рук и закрывают. При этом награждают гневным взглядом (хорошо, если только взглядом) — как же, им же помешали выполнить ритуал вежливости! Закрыв, ещё обязательно подержат с той стороны ручку несколько секунд, чтобы все могли убедиться, что дверь действительно закрыта.
Люди, не забывайте о здравом смысле. (обратно)
Работаю с клиентами. Каждое шестое число мы отдаём отчеты за предыдущий месяц. Уже на протяжении пятнадцати лет происходит одна и та же история. Числа с третьего приходят клиенты и просят отчёт пораньше, но мы их выдать не можем по объективным причинам. Везде, где только можно, на уровне глаз людей мы вешали объявления: «Отчёты с 6 числа».
Постоянно спрашивают: «А отчёты только с шестого числа»? Повесили следующую модификацию: «Отчёты только с 6 числа». Стали спрашивать: «А раньше нельзя?» Ничего, пробуем новый вариант: «Отчёты только с 6 числа. Раньше нельзя». И далее, предупреждая возможные вопросы клиентов: «Совсем нельзя. Никак нельзя. Даже чуть-чуть тоже нельзя. Заранее благодарны за понимание!»
«А то, что написано в объявлении — правда?» — спрашивают теперь нас. Что ещё написать, мы пока не придумали. (обратно)
В офис я прихожу раньше всех, за десять минут до начала рабочего дня. Самые нетерпеливые клиенты, не дожидаясь положенного времени, заглядывают в дверь. В 90% случаев они спрашивают, глядя мне в глаза: «А что, никого нет?» (обратно)
Работал два года в магазине по продаже дисков. То, что все люди — клинические идиоты, я понял на третий день работы. Посетители очень любили переспрашивать, на что я сначала вежливо отвечал, а потом тупо игнорировал:
— У вас есть фильм «X»? — Нет. — Нет? — ... — ... — ... так что, нету?! — НЕТ!
Все это делалось с улыбкой на лице, поэтому хамством не выглядело. Вот еще:
— У вас есть игра «Y»? — Нет, закончилась. — А была?
Поначалу я отвечал, что была. Надоело. Решил приколоться:
— Нет, не было. — А как же тогда закончилась? — Вот именно! Ума не приложу, как она могла закончится, если её не было.
Подумал, развернулся, ушёл. Наверняка я озадачил его на неделю вперёд. (обратно)
Работаю оператором колл-центра. Диктую абоненту: «Звёздочка, три единички, решетка, зеленая трубочка». Он повторяет: «Снежинка, три, единичка, заборчик, голубая ленточка». (обратно)
Работаю в компании, производящей торгово-выставочное оборудование. Помимо самого оборудования (дисплеев, стендов и витрин), мы печатаем стикеры с логотипом заказчика. За пять лет работы не было не одной недели, чтобы я не объяснял заказчику, что «Пришлите макет своего логотипа в Кореле, Иллюстраторе, Фрихенде» значит, что нам нужен векторный рисунок, а не снятый камерой телефона или отсканированный стикер, пожелтевший от времени. То, что джейпег импортируют и, сохранив в новом формате, отсылают нам, меня уже не удивляет. Сегодня же был пик графического беспредела.
Захожу в кабинет. Парниша лет 25 тупо уткнулся в аську. На «Здравствуйте» молча пожал руку, минут через десять всё-таки отлип от ноутбука и давай на меня производить впечатление. Такого я точно нигде ещё не встречал! Вместо того, чтобы поинтересоваться стажем работы, знанием графических пакетов, опытом проведения мероприятий, корочками хотя бы, этот стал давить меня какими-то схоластическими бреднями: «PR — зло или добро? Что такое истина?» Полчаса длился разговор ни о чём.
Ну, решил я перейти к делу. У парня на столе стоял бюстик Сократа. Говорю я потенциальному начальнику: «А вот товарищ Сократ по этому поводу думал следующее», — и на бюстик показываю. Лицо у парня в момент изменилось, как будто он лимон целиком сожрал. Видимо, я оказался первым, кто опознал бюстик. Как же так: оказался явно не глупее Самого, какой кошмар!
Уже через минуту меня вежливо попросили выйти, кисло пообещав «обязательно позвонить».
(обратно)
#1998: Вам с двойными помидорами?
12:45 15.05.2010, Они задолбали!Около двух месяцев хожу в одну и ту же закусочную возле метро. До вчерашнего дня могла спокойно покупать, что хотела. А вчера из-за жары зашла туда в кофте с вырезом. Так вот, мне не дали нормально заказать сэндвич: парень на раздаче пытался со мной познакомится, хотел сводить в кино и выгулять по ночной Москве. Всё это сопровождалось пошлыми масляными ухмылками.
На рабочем месте вы не молодой человек, а официант. Не надо пытаться познакомиться с девушкой, которая пришла покушать, а тем более знакомиться в надежде на быстрый секс. Я вам сочувствую: сейчас придёт лето, и очень многие будут ходить с волнующими вырезами. И я не уверена, что все девушки будут вас отшивать так же мягко, как я.
(обратно)
#1999: Вы мне не тыкайте
13:15 15.05.2010, Они задолбали!Да, дорогие мои друзья и подруги, у меня в квартире натяжной потолок. Да, я люблю, когда вы приходите ко мне в гости с целью посмотреть квартиру, в которой я с недавнего времени обитаю. Я вас с радостью напою чаем и накормлю, но прошу вас, умоляю, запомните вы наконец! Да, у меня натяжной потолок, но это не значит, что в него надо тыкать пальцем и смотреть, «как он прикольно колыхается». Про пятна я не говорю, но эта конструкция при кажущейся легкости весит немало, и если после сто первого тычка пальцем она свалится, за ваше физическое здоровье я отвечать не буду, а по-дружески попрошу поделиться бюджетом на ремонт.
(обратно)
#2000: Швейцарский ритуал
13:45 15.05.2010, Они задолбали!А меня задолбали вежливые посетители разных заведений. Причем не просто вежливые, а Вежливые или даже ВЕЖЛИВЫЕ. Одна из основных их черт — долго и упорно показывать всем свою вежливость. Триста раз извиниться за то, что пришли, еще двести — за то, что хотят спросить, и так до бесконечности.
А ещё они любят закрывать за собой двери. Выходят — и обязательно закрывают, это же вежливо. А на идущих следом людей они не смотрят — вот так прямо перед носом у них и закрывают, причём если кто-то пробует придержать, чтобы пройти, недовольно вырывают дверь из рук и закрывают. При этом награждают гневным взглядом (хорошо, если только взглядом) — как же, им же помешали выполнить ритуал вежливости! Закрыв, ещё обязательно подержат с той стороны ручку несколько секунд, чтобы все могли убедиться, что дверь действительно закрыта.
Люди, не забывайте о здравом смысле. (обратно)
Примечания
1
#850 — Обжалованию не подлежит 14 января 2010, 08:15Работаю с клиентами. Каждое шестое число мы отдаём отчеты за предыдущий месяц. Уже на протяжении пятнадцати лет происходит одна и та же история. Числа с третьего приходят клиенты и просят отчёт пораньше, но мы их выдать не можем по объективным причинам. Везде, где только можно, на уровне глаз людей мы вешали объявления: «Отчёты с 6 числа».
Постоянно спрашивают: «А отчёты только с шестого числа»? Повесили следующую модификацию: «Отчёты только с 6 числа». Стали спрашивать: «А раньше нельзя?» Ничего, пробуем новый вариант: «Отчёты только с 6 числа. Раньше нельзя». И далее, предупреждая возможные вопросы клиентов: «Совсем нельзя. Никак нельзя. Даже чуть-чуть тоже нельзя. Заранее благодарны за понимание!»
«А то, что написано в объявлении — правда?» — спрашивают теперь нас. Что ещё написать, мы пока не придумали. (обратно)
2
#650 — Человек-невидимка 19 декабря 2009, 08:45В офис я прихожу раньше всех, за десять минут до начала рабочего дня. Самые нетерпеливые клиенты, не дожидаясь положенного времени, заглядывают в дверь. В 90% случаев они спрашивают, глядя мне в глаза: «А что, никого нет?» (обратно)
3
#78 — Нет, но не было 16 октября 2009, 08:45Работал два года в магазине по продаже дисков. То, что все люди — клинические идиоты, я понял на третий день работы. Посетители очень любили переспрашивать, на что я сначала вежливо отвечал, а потом тупо игнорировал:
— У вас есть фильм «X»? — Нет. — Нет? — ... — ... — ... так что, нету?! — НЕТ!
Все это делалось с улыбкой на лице, поэтому хамством не выглядело. Вот еще:
— У вас есть игра «Y»? — Нет, закончилась. — А была?
Поначалу я отвечал, что была. Надоело. Решил приколоться:
— Нет, не было. — А как же тогда закончилась? — Вот именно! Ума не приложу, как она могла закончится, если её не было.
Подумал, развернулся, ушёл. Наверняка я озадачил его на неделю вперёд. (обратно)
4
#177 — Нетрадиционная мнемотехника 24 октября 2009, 14:45Работаю оператором колл-центра. Диктую абоненту: «Звёздочка, три единички, решетка, зеленая трубочка». Он повторяет: «Снежинка, три, единичка, заборчик, голубая ленточка». (обратно)
5
#2329: JPEG-рефакторинг IT Happens рейтинг: 864Работаю в компании, производящей торгово-выставочное оборудование. Помимо самого оборудования (дисплеев, стендов и витрин), мы печатаем стикеры с логотипом заказчика. За пять лет работы не было не одной недели, чтобы я не объяснял заказчику, что «Пришлите макет своего логотипа в Кореле, Иллюстраторе, Фрихенде» значит, что нам нужен векторный рисунок, а не снятый камерой телефона или отсканированный стикер, пожелтевший от времени. То, что джейпег импортируют и, сохранив в новом формате, отсылают нам, меня уже не удивляет. Сегодня же был пик графического беспредела.