- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (20) »
Константиновский Майлен Аронович «КОАПП! КОАПП! КОАПП!» Выпуск 4
ОТВЕРЖЕННЫЙ
Действующие лица
На поляне КОАППа — Комитета охраны авторских прав природы — небольшое столпотворение: председатель Кашалот, действительные члены КоАППа Стрекоза, Гепард, Сова и Рак, член-корреспондент Мартышка и секретарь Птица-Секретарь окружили только что вошедшего Человека и уставились на чемоданчик в его руке так, словно там спрятано нечто совершенно невиданное. Кашалот. Значит, вы утверждаете, уважаемый Человек, что в этом чемоданчике находится нос? Человек. Утверждаю, дорогой Кашалот. Мартышка (заикаясь от любопытства). А… а чей это нос? Гепард. Вероятно, милая Мартышка, он принадлежал раньше какой-нибудь любопытной обезьяне, которая совала свой нос куда не следует. Стрекоза. Бедняжка… значит, она осталась без носа… Человек. Гепард пошутил, Стрекоза, — любопытная обезьяна осталась с носом. Ну, а тот нос, что в чемоданчике, — ничей, он никому не принадлежал: это отдельный, совершенно самостоятельный нос. Гепард. Так сказать, нос в чистом виде. Рак. Отдельно носов не бывает. Даже у слона уж на что длинный нос, а и тот к голове прикреплен — хоботом называется. Мартышка. Спасибо за свежую информацию, Рак, но вы ошибаетесь: хобот у слона — это не просто нос, а нос, сросшийся с верхней губой. Сова. Так его, Мартышка! Ишь ты, все-то он, Рак, знает, — что бывает, чего не бывает… А людям верить надо! Ну-ка, Человек, покажи ему сюрприз-то! Кашалот. Стыдно признаться, но даже я сгораю от любопытства. Человек. Хорошо, дорогой председатель, я открою чемоданчик… но, надеюсь, сначала вы откроете заседание? Кашалот. Ах да, совсем забыл! (Скороговоркой.) Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы. Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Человек. Ну вот, теперь смотрите! Человек прошел на поляну, положил чемоданчик на пень и открыл крышку. Коапповцы увидели хитроумное сплетение стеклянных трубок, шкалу электрического прибора со стрелкой, электромоторчик с воздушным насосом, а в отдельном «отсеке» — установленные в гнездах небольшие стеклянные флакончики с притертыми пробками. Это искусственный нос. Гепард. Скажите, дорогой Человек, а он чувствует запах? Человек. Конечно, Гепард, ради этого он и сконструирован. Запах воспринимает вот этот маленький цилиндр из полупроводника. Поверхность у него пористая и словно губка впитывает молекулы пахучего вещества. При этом электрическое сопротивление цилиндрика становится другим, и стрелка миллиамперметра откланяется. Вот эта трубка — своего рода стеклянная ноздря, через нее засасывается воздух с молекулами пахучего вещества. Мартышка, возьмите трубку. Вот в этих флакончиках различные жидкости, названия их написаны на этикетках. Открывайте пробки и подносите поочередно флакончики к стеклянной ноздре, а я, глядя на прибор, буду вам говорить, какая это жидкость.
Искусственный нос не обязательно похож внешне на настоящий, как на рисунке, но, какова бы ни была его форма, чувствительность к запахам у него не хуже, чем у наших!
Мартышка. Хорошо. (Берет один из флаконов, показывает коапповцам и шепчет.) Сначала я поднесу этот флакон — вот, читайте. Рак. (начинает читать). Бе-е… Мартышка (шепотом). Тссс… Про себя, Рак. Человек не должен слышать. Все прочитали? (Открыв флакон, подносит его к трубке.) Ну, что это, дорогой Человек? Человек. Минуточку… так — стрелка показывает семь миллиампер. Смотрим в таблицу… семь миллиампер… ага — это бензин? Мартышка. Ой, как здорово! А это? Человек. Сейчас посмотрим… мм… два миллиампера… угу… нашатырный спирт? Мартышка (в восторге). Точно как в аптеке! Это нашатырный спирт — его дают понюхать упавшим в обморок, верно? Гепард (тянет носом). Бррр… по-моему, упасть в обморок можно как раз от этого ужасного запаха. Кашалот. А я? Дайте мне понюхать. Мартышка! Мартышка. Сейчас, милый Кашалот, только вспрыгну вам на спину и поднесу флакон к вашей единственной ноздре. Кашалот. К ноздре?! То есть к моему дыхалу?! Мартышка, пора бы знать, что у вашего председателя, как и у Дельфина и других зубатых китов, органы обоняния не в ноздре, а во рту у корня языка. Гепард. Недаром говорится: «Смотри в корень!» Человек. Совершенно верно, Гепард. Органы обоняния — небольшие ямки у корня языка — обнаружили у зубатых китов биологи Алексей Владимирович Яблоков и Всеволод Михайлович Велькович. Раньше мы, люди, думали, что киты вообще лишены обоняния. Кашалот. Не понимаю, как это могло прийти людям в голову. Жить в море без обоняния… Да ведь запахи в воде сохраняются намного дольше, чем в воздухе! Чтобы понюхать воду, я открываю рот. Мартышка. Ну, тогда откройте рот и нюхайте на здоровье. (Подносит флакон к открытой пасти Кашалота.) Кашалот (закашлявшись). До чего же крепкий запах! Сова. Мартышка, а мне-то почему не даешь понюхать? Рак. Зачем вам, Сова, вы все равно запаха не почувствуете. Ведь обоняния-то у птиц нет. Сова (постепенно распаляясь). Это что же ты такое говоришь, Рак? У птиц нет обоняния?! Известное дело, мы больше на глаза да на уши полагаемся… Но и запахи различаем! Со зверьми, насекомыми или там рыбами тягаться, конечно, в этом деле не возьмемся, хотя иные птицы — это которые падалью питаются — могли бы и потягаться! Вот, к примеру. Гриф говорят, будто ученые нюх у него проверили: мясо под толстым слоем листьев прятали. Так ведь находил Гриф мясо-то — по запаху! Ишь ты — «не учует Сова»… Банки-склянки да трубки разные в приборе учуют, а я, значит, не учую?! Давай, Мартышка, флакон! (Втягивает воздух.) А другого у тебя нет, по приятней чтоб пахло?
Королевскому грифу (справа), калифорнийскому кондору и другим представителям семейства грифов очень повезло: природа наделила их острым обонянием, поэтому еду они могут не только высматривать, но и вынюхивать.
Мартышка. Понюхайте вот этот, милая Сова. Сова (втягивая
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (20) »