о том, что такое отдых, отвечайте: отдых — это смена деятельности. Например, отрабатывает женщина семь часов на работе, а потом приходит домой и два часа готовит обед. Смена деятельности, а значит, отдых.

Затем полтора часа стирает белье. Опять смена деятельности — опять отдых. Гладит, штопает, моет посуду, убирает… Отдых… Отдых… Отдых…

Если ваша жена выразит неудовольствие таким объяснением, польстите ей, скажите, что мужчине такой отдых не под силу. Это только женщины могут — народ деловой, энергичный…

Если она вам не поверит, расскажите ей один исторический факт, характеризующий женскую энергию и инициативу. Расскажите ей, что в прошлом веке между двумя монастырями, мужским и женским, обнаружили подземный ход длиной три километра, прорытый монахами и монашками. Обратите ее внимание на то, что из этих трех километров два километра девятьсот метров прорыли монашки. В скальной породе.

Если и это не поможет, тогда идите на кухню и со спокойной совестью начинайте мыть посуду. Вы сделали все, что смогли.

Вкусный сон

Я допил компот и позвал официанта.

— Одну минуту — сказал он и исчез на полчаса.

Было жарко, и меня разморило. Я заснул, и во сне мне приснилось, будто сижу я в ресторане и ем вкусные вещи. Подходит ко мне официант и протягивает счет. Я заглядываю в него, вижу астрономическую цифру и в ужасе просыпаюсь.

Передо мной стоит официант и протягивает счет. Я заглядываю в него, вижу астрономическую цифру и в ужасе засыпаю.

Уж лучше я расплачусь во сне. Там хотя бы кормят вкуснее и порции больше.

Некролог в жалобной книге

Предложение: Из пугача, который продают для детей, хотелось бы выстрелить под ухом у того кто его изобрел.

Инженер Петров

Ответ: Ваше пожелание выполнено. Светлая память о изобретателе пугача навсегда останется в наших сердцах.

Группа товарищей

Случай

К остановке подошел автобус. В него влезло столько народу, сколько могло влезть. Потом влезло еще столько же… Еще… Еще… Еще…

Остался один человек. Он бегал от передней двери к задней и кричал:

— Граждане, выдохните все сразу!.. Еще один человек влезет…

Граждане выдохнули, человек влез, а вздохнуть уже никто не смог… Дальше поехали бездыханные.

Кадры решают всё

Председатель колхоза — опытный руководитель. На своем веку развалил немало колхозов. Имеет четыре благодарности и три выговора за систематическое перевыполнение плана с заранее обдуманными намерениями.

Агроном колхоза — знающий человек. Работает по принципу «что посеешь, то и пожнешь».

Механик колхоза — опытный работник. Все свои машины узнает по звуку. Ему стоит только прислушаться если трактор работает хорошо, значит, это не его трактор.

Зоотехник колхоза — молодой специалист. По окончании института защитил с отличием диплом на тему «Кормление носорога в условиях Таганрога». В Древней Греции жители Спарты молодых специалистов с такими знаниями бросали в пропасть. Ему же выдали диплом и бросили в колхоз.

Кадры решили все: этот колхоз — колхоз-миллионер. Он должен государству два миллиона рублей.

Все в порядке

— Никак не могу вспомнить, куда девался трактор…

— Так он же в Собачьей балке под водой лежит.

— Нет… В Собачьей балке у меня комбайн лежит. А где же трактор?..

— А-а-а… Так на нем же Васька-тракторист прошлой осенью на свадьбу поехал и не вернулся.

— Нет Васька-тракторист на свадьбу ездил на картофелекопалке. А где же трактор?

— Вспомнил… Мы его в соседнем колхозе на комбайн поменяли.

— А где же тогда комбайн?

— А он в Собачьей балке под водой лежит.

— Ну, правильно… Теперь все встало на свои места.

1

Обратите внимание на мою вежливость и обходительность в этом вступлении. Это неспроста. Впрочем, извините, что заставляю вас читать столь мелкий шрифт. (Примечание автора.)

(обратно)

2

Я с вами совершенно согласен. Не входите в мое положение. Но когда вы попросите меня войти в ваше положение, я тоже откажусь. А вы еще попросите. Извините за то, что отвлек вас. (Примечание автора.)

(обратно)

3

Не надо говорить, что у меня барские замашки, что я пижон… и разговор о человечности здесь ни при чем. В ресторане или кафе меня должна обслуживать о-фи-ци-ант-ка! И больше знать ничего не хочу! Извините за резкий тон и за мелкий шрифт. (Примечание автора.)

(обратно)

4

Ответ на это письмо можете прислать в издательство. Извините. (Примечание автора.)

(обратно)

5

Если я преувеличил время ожидания, то прошу прощения. Но если я все это начисто придумал, можете смело плюнуть мне в физиономию. (Примечание автора.)

(обратно)

6

Что? В этом комбинате вы читали «Огонек» не за позапрошлый год, а за прошлый? Ради бога, извините за неточность.

(обратно)

7

Между прочим, я тоже хочу, чтоб было хорошо. (Примечания автора.)

(обратно)

8

Воскресенье — это день отдыха трудящихся.

(обратно)

9

Прошу прощения за такие фанерные слова. Но что делать? Других-то не придумали. (Примечания автора.)

(обратно)

10

Рассказ написан в соавторстве с В. Деранковым.

(обратно)