цивилизация. Ну, как цивилизация… так себе — мутное средневековье, но зато аборигены очень даже человекообразные. Местами даже милые экземляры попа…

— Княже, это кто такая у тебя? Не помню такой!

— Это моя служанка, не трожь руками-то!

Ну, да, руки жирные — я же жареное мясо руками жру. Потому что вилки тут ещё не изобрели. Да и фиг с ними, с вилками, честно говоря. Да. Вот я и говорю: человекообразные, и очень даже милые экземпляры попадаются местами. Внешние отличия между нашими видами ограничиваются мелочёвкой: форма скул и черепа, разрез глаз, да, и пигментация кожи — весьма богатая у местных. Но именно эти черты у разумных на этой планете варьируются в весьма значительных пределах от народности к народности.

Простите, отвлёкся. Так вот. Метеорит с ноготок размером — бум! — и я оказался на этой планете. Дело тут не в везении, поскольку планета мало что уже была открыта, так и летел я специально сюда, за аборигенами подсматривать. Вообще-то, даже ещё проще: моё дело было чисто техническое — подсматривающую аппаратуру запустить — и всё. И уж точно никаких вмешательств в местную светскую жизнь не допускалось. Пока достаточно данных наблюдения не накопим, лезть к аборигенам с вопросами, да даже просто с просьбой сдать мазок слюны на анализ ДНК никто не собирался. Но крушение, знаете ли, меняет приоритеты. В общем случае я согласен предоставить аборигенов их собственной судьбе, но не согласен ради невмешательства помирать. Короче говоря, поскольку надежд спастись и вернуться домой не было никаких — ближайший визит сюда кого-то ещё ожидать в ближайшую сотню лет не приходилось — пришлось знакомиться с местным населением и как-то приспосабливаться к жизни.

Да вы не подумайте чего — я человек уравновешенный, тихий, мирный и законопослушный. Но, видать, невезучий! Взять хоть тот злосчастный метеорит: с ноготок размером и единственный на десятки километров в округе! И ведь как попал! Специально кто целился бы — не попал бы так! Это я к чему: не везёт!

Поселился Робинзон Робинзоном, даже Пятницу себе завёл в хрестоматийном количестве — то есть в единственном экземпляре. Так ведь нет! Одному из степных ханов пришла в голову дурацкая идея про набег, да не где-нибудь в сторонке! Весь огород мне вытоптали, Пятницу напугали. Ну и понеслось: одно за другое, и погнали наши степняков! Короче: господа присяжные, не виноват я, оно само всё случилось! Не корысти ж ради, а токмо стечением обстоятельств непреодолимой силы!

— Ох, помню, как ты в Ороше себя показал! — меж тем предавался воспоминаниям князь Ри Г'Ор. — Когда ты герцогских лбов летать учил! — это князь про моё джитсу. Да не бог весть какое джитсу, на самом-то деле, но на местном фоне мои скромные достижения в гимнастике весьма впечатлили аборигенов. К счастью для меня.

— А девки там чуть из окон не повыпрыгивали! — а это княже напился, и с перепою нагло врёт.

— Признайся, что у тебя с теми сестричками-близняшками было? С обоими или? С каждой отдельно?

— Княже! Да ты пьян, аки бард! — возмутился я. — Вот, мы ещё даже за политику не поговорили, а тебя уже на разговоры про баб потянуло, Ригор!

Ри Г'Ор плеснул в чарки, и мы задали челюстям работы. На время разговор стих, но вскоре князя потянула расставлять точки над «ё».

— Ну, ты понял или нет уже? Мои славные дружинники не виноваты! — снова принимался объяснять князь. — Люди они простые, звёзд с небес не хватают. А простые люди искренне полагают, что явись такой легендарный герой, как ты — так точно без светопреставления не обойдётся! Как минимум фейерверк праздничный в полнеба ожидают. Ну, и процессию какую-никакую. Ты ж у нас — ого-го! Тебе как минимум положено сопровождение из боевого гарема прелестных красоток хотя бы с дюжину душ. Ну и дружина! А ты? Припёрся один! Один! Не прилетел на пылающей небесной лодке, а пришёл пешком, как бродяга! Не, Ан Д'Рей, ты тут не прав по всем статьям! Ты ж не только свой престиж, ты и прочих героев позоришь!

— Да была пылающая небесная лодка! Была! — заорал я, психанув. Прилетаешь к ним, понимаете ли, как джентльмен, а они на тебя — как тут говорят — «бочку катят»! — Я ж не виноват, что ни одна сволочь не встретила мою посадку на Лысой горе!

— Ан! — князь всплеснул руками, и сделал осуждающее лицо, — Ну, ты, прям, не от мира сего, Ан! Дык на Лысой-то горушке тока ж нечисть якшается! Чего тебя-то тудыть твою потянуло?!

— Там место для посадки очень подходящее. Ну, не в городе ж мне приземляться? — пожал плечами.

— Именно! — княже стукнул по столу крепкою своею ладонью. — На главную площадь!

— Так спалил бы я город-то ваш! У вас тут, чай, не космодром!

— Да и шут бы с ним! — пьяно отмахнулся князь. — Давно пора! Новый отстроим! Зато это было бы по понятиям! А знаешь, чего? А давай завтра же с утреца и запалим!

— Ты чего?

— А! — князь помрачнел и замолчал.

— Что, настолько всё хреново? — участливо поинтересовался я, прозорливо предполагая, что сейчас-таки пойдёт разговор за политику.

— Ты на бороду мою глянь, дружище Ан! Аль седина не видна? Я тут с ними! А они! Нервов моих нет!

— Давай, друг, ещё по чарочке, и ты мне всё спокойно расскажешь, — предложил я.

— Чего тут пояснять? — крякнул Ри, опрокинув в себя чарочку. — Это ж не город, а гадюшник! Город слишком старый, тут правят дела не два, не три — аж восемнадцать уважаемых родов! И промеж них скопилось столько уговоров и союзов — явных и тайных, вечных и временных — что все путаются и, как результат — постоянно ссорятся! А я должен разбирать тяжбы и блюсти порядок промеж этих змей! Мало мне напастей, так ещё и диктатор своими «милостями» до печёнок уже достал, упрямая скотина!

— Диктатор? — удивился я, — Нешто война на дворе?

А дело в том, что диктатор Роландии — должность временная, вводимая по необходимости в чрезвычайной ситуации. Тогда роландийская княжья вольница, разудалая и бесшабашная, превращается в жёсткую диктатуру. Впрочем, роль диктатора настолько нелегка, что долго тянуть эту лямку никто из князей никогда не желал. У диктатора вместо привилегий — одни обязанности. Зато его слово в любом споре или на совете — закон.

— И нет, но как бы да! — объяснил князь, ещё больше темнея лицом, играя желваками и хмурясь. — У нас, почитай, подготовка к войне теперь вечная. А Грозному нашему шапка диктатора так в пору пришлась, что он, поди, и спит её не снимая! Своими глазами видел: Грозный в шапке диктатора в бане парился! Голый, но в шапке диктатора! По нраву Грозному диктатура, Андрей! Веками такого не бывало, а этому по нраву пришлось!

— Ну, и на кого вас Грозный войною ведёт? — постарался я вывести беседу в