- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (5) »
— Зачем?
Внутренний голос: «Делай, что говорю, потом узнаешь, зачем».
Ковбой подошел к детине да так и сделал.
— Что дальше?
«А дальше — как хочешь!»
Старый ковбой, проезжая на лошади по городку, увидел мальчонку, который плакал, сидя на земле. Ковбой остановился возле него и спросил: — Почему ты плачешь? — Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле паренька и тоже горько заплакал.
Ковбой заходит в салун, берет большую рюмку и маленькую, достает из кармана крошечного человечка, они чокаются. Бармен: — Сэр, кто это? — Это Билл, отличный парень. — А почему такой маленький? — Однажды он послал подальше... волшебника.
Приходит ковбой в магазин покупать оружие. Продавец спрашивает его: — Вам шести- или восьмизарядный? — Одну минуту. Подходит к телефону: — Алло! Это банк? Скажите, сколько у вас человек работает в охране?
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач. — Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий. — Ну, пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.
Ковбой забегает в салун и орет: — Эй! Пачку сигарет и коробок спичек! Выходит амбал-бармен и засучивает рукава. Ковбой: — Извините, сэр, бычок и спичку.
Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой как-то раз домой, а крокодил лежит в супружеской спальне на кровати. — Привет, зеленый, а жена где? — Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… — Понял. Видать, не судьба. Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов лупить по крокодилу. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно вопит: — Погоди, не горячись, а выслушай! — Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая! — Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев. Вдруг внутренний голос говорит: «Отклонись вправо». Ковбой отклонился — мимо просвистела стрела. «Отклонись влево». Опять пролетает стрела. «Слезь с лошади». Ковбой слезает. «Спусти джинсы и наклонись». Ковбой так и поступает, и тут ему втыкается стрела в ж… — А-а!.. Больно! «Зато джинсы целы!»
В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки: — Мне того же самого.
— У меня самая быстрая рука на Диком Западе! — А я предпочитаю женщин…
Едет ковбой по прерии. Вдруг слышит — внутренний голос ему говорит: «Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!» Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос: «Гарри! Она уже раздевается!» Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: «Гарри! Она уже ложится!» Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой вскакивает, бежит дальше. Подбегает к дому и притормаживает: «Стоп! Вообще-то меня зовут не Гарри! Я — Джо…»
— Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разбивается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разлетается. Ковбой чертыхается, выбегает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в…. — В стремя? — Да нет. В ж… Ему весь день не везло.
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: — Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго». Тапер отвечает с достоинством: — Во-первых, я не одноглазый, а во-вторых, что-то нет у меня настроения — играть не хочу. Выстрел. Одноглазый: — Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…
Дикий Запад. В салуне драка, переходящая в перестрелку. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя: — Зачем ты застрелил пианиста? — Впиши его в счет!
Ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и дожарили. — Да он вполне готов, — возразил официант. — Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!
Ковбой вбегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: — Всем на пол! Это облажание! — Ограбление? — услужливый голос из толпы. — Облажание! — ревет неудавшийся бандит. — Я пушку дома забыл!
Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Когда хозяин попросил их покинуть помещение, те отказались. — Ну ладно, — сказал хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, подходит к ней сзади, приподнимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающийся рядом, наблюдает за этой необычной сценой. — Зачем ты это сделал? — спрашивает он. — Губы потрескались, — отвечает ковбой. — И как, помогает? — Нет, но зато отбивает желание постоянно их облизывать.
Едет ковбой по прерии. Видит одинокое дерево, а в нем — дупло. Сунул он голову в дупло, а ему — кольт к виску и член в рот: — Поработай-ка, тебе понравится. Делать нечего, отсосал. Вынул голову из дупла, выхватил револьвер — расстрелял дерево. Снова сует голову, посмотреть — кто ж там был. А ему опять кольт к виску и член в рот: — Я же говорил: понравится! Пришлось опять сосать. Вытащил голову, метнул в дупло динамитную шашку, дерево почти разворотил. Сует голову в дупло — кольт к виску и член в рот: — Парень! Да ты — маньяк!
Идет ковбой с револьвером. — Сколько будет дважды два? — Не знаю. Бабах! — Не люблю дураков! Идет дальше. — Сколько будет дважды два? — А тебе какое дело? Бабах. — Не люблю грубиянов! Идет дальше. — Сколько будет дважды два? — А сколько надо? Бабах. — Не люблю подхалимов! Идет. — Сколько будет дважды два? Бабах. — Не люблю любопытных!
Ковбой на лошади поднимается по лестнице отеля. — Что вы себе позволяете? — возмущенно кричит портье. — Животным по лестнице ходить запрещено! — А что делать? В лифте ее тошнит!
У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Появляется из нее джинн: — Назови любое желание! Исполню. — Хочу домой. Джинн взял
Старый ковбой, проезжая на лошади по городку, увидел мальчонку, который плакал, сидя на земле. Ковбой остановился возле него и спросил: — Почему ты плачешь? — Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле паренька и тоже горько заплакал.
Ковбой заходит в салун, берет большую рюмку и маленькую, достает из кармана крошечного человечка, они чокаются. Бармен: — Сэр, кто это? — Это Билл, отличный парень. — А почему такой маленький? — Однажды он послал подальше... волшебника.
Приходит ковбой в магазин покупать оружие. Продавец спрашивает его: — Вам шести- или восьмизарядный? — Одну минуту. Подходит к телефону: — Алло! Это банк? Скажите, сколько у вас человек работает в охране?
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач. — Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий. — Ну, пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.
Ковбой забегает в салун и орет: — Эй! Пачку сигарет и коробок спичек! Выходит амбал-бармен и засучивает рукава. Ковбой: — Извините, сэр, бычок и спичку.
Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой как-то раз домой, а крокодил лежит в супружеской спальне на кровати. — Привет, зеленый, а жена где? — Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… — Понял. Видать, не судьба. Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов лупить по крокодилу. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно вопит: — Погоди, не горячись, а выслушай! — Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая! — Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев. Вдруг внутренний голос говорит: «Отклонись вправо». Ковбой отклонился — мимо просвистела стрела. «Отклонись влево». Опять пролетает стрела. «Слезь с лошади». Ковбой слезает. «Спусти джинсы и наклонись». Ковбой так и поступает, и тут ему втыкается стрела в ж… — А-а!.. Больно! «Зато джинсы целы!»
В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки: — Мне того же самого.
— У меня самая быстрая рука на Диком Западе! — А я предпочитаю женщин…
Едет ковбой по прерии. Вдруг слышит — внутренний голос ему говорит: «Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!» Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос: «Гарри! Она уже раздевается!» Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: «Гарри! Она уже ложится!» Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой вскакивает, бежит дальше. Подбегает к дому и притормаживает: «Стоп! Вообще-то меня зовут не Гарри! Я — Джо…»
— Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разбивается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разлетается. Ковбой чертыхается, выбегает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в…. — В стремя? — Да нет. В ж… Ему весь день не везло.
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: — Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго». Тапер отвечает с достоинством: — Во-первых, я не одноглазый, а во-вторых, что-то нет у меня настроения — играть не хочу. Выстрел. Одноглазый: — Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…
Дикий Запад. В салуне драка, переходящая в перестрелку. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя: — Зачем ты застрелил пианиста? — Впиши его в счет!
Ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и дожарили. — Да он вполне готов, — возразил официант. — Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!
Ковбой вбегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: — Всем на пол! Это облажание! — Ограбление? — услужливый голос из толпы. — Облажание! — ревет неудавшийся бандит. — Я пушку дома забыл!
Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Когда хозяин попросил их покинуть помещение, те отказались. — Ну ладно, — сказал хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, подходит к ней сзади, приподнимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающийся рядом, наблюдает за этой необычной сценой. — Зачем ты это сделал? — спрашивает он. — Губы потрескались, — отвечает ковбой. — И как, помогает? — Нет, но зато отбивает желание постоянно их облизывать.
Едет ковбой по прерии. Видит одинокое дерево, а в нем — дупло. Сунул он голову в дупло, а ему — кольт к виску и член в рот: — Поработай-ка, тебе понравится. Делать нечего, отсосал. Вынул голову из дупла, выхватил револьвер — расстрелял дерево. Снова сует голову, посмотреть — кто ж там был. А ему опять кольт к виску и член в рот: — Я же говорил: понравится! Пришлось опять сосать. Вытащил голову, метнул в дупло динамитную шашку, дерево почти разворотил. Сует голову в дупло — кольт к виску и член в рот: — Парень! Да ты — маньяк!
Идет ковбой с револьвером. — Сколько будет дважды два? — Не знаю. Бабах! — Не люблю дураков! Идет дальше. — Сколько будет дважды два? — А тебе какое дело? Бабах. — Не люблю грубиянов! Идет дальше. — Сколько будет дважды два? — А сколько надо? Бабах. — Не люблю подхалимов! Идет. — Сколько будет дважды два? Бабах. — Не люблю любопытных!
Ковбой на лошади поднимается по лестнице отеля. — Что вы себе позволяете? — возмущенно кричит портье. — Животным по лестнице ходить запрещено! — А что делать? В лифте ее тошнит!
У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Появляется из нее джинн: — Назови любое желание! Исполню. — Хочу домой. Джинн взял
- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (5) »