Я всё понимаю, ни на что не надеюсь и всё же жду. Порой я смешон и противен самому себе, но жду. Я, наверное, болен, но болен я тоской по тебе.
Я боюсь заезжать в район, где ты жила, это будет слишком сильное сближение с тобой, и я за себя не ручаюсь. Быть может, я сойду с ума, сяду в машину и через три часа буду уже у тебя, увижу тебя, но я не знаю, о чём с тобой разговаривать. О чём мне разговаривать с моей тоской, я тоже не знаю, но она дарит мне неопределённую надежду. Неопределённую — ключевое слово. Я боюсь определённости. Я боюсь разочароваться, а если этого и не будет, я боюсь, что, войдя в реальности в твою жизнь, мне придётся взять на себя какую-то ответственность за неё, нет, я не хочу, я боюсь.
Ты уехала из моего города, но оставила мне в нём себя. И я ищу встречи с воспоминанием о тебе. Я не могу сказать, что я люблю тебя. Я знаю только, что я люблю свою тоску по тебе.
16.06.2019
Кукушка
Кукушка на рассвете накуковала шесть лет.
С тех пор её в лесу не слышно.
Стало быть, приговор окончательный и обжалованию не подлежит...
19.06.2019
С высоты
Жить — значит идти в гору. Пройдя бОльшую её часть, пусть и не поднявшись ещё на самый верх, получила право остановиться и оглядеться, бросить взгляд вниз, на то, что осталось за спиной.
С высоты возраста и опыта — жалею ли я о чём? Нет. Разве что о — порой — излишней доброте и доверчивости. Дай мне возможность повторить жизнь в «улучшенном» варианте, воспользовалась ли я бы ею? Нет. Скажу ли я с болью на смертном одре: «Зачем жила?» Нет. Жила как могла, а по-другому всё равно не получилось бы. Потому что (обворую себя же) судьба — это характер, помноженный на многовариантность бытия. Начни сначала — и вновь я бы наступала на те же грабли; через ошибки и боль шла бы в гору своей жизни.
Пусть я — песчинка среди миллиардов и память потомков не впишет моё имя в учебник истории. Но я жила. Я шла вверх. И живу пока ещё. И иду. Жалеть не о чем.
09.11.2019