юмор, а реальная жизнь.

Когда мы оказались в тупике, а на нас из дымки выбежал маньяк с включенной бензопилой и сбоку внезапно открылась спасательная дверь, мы ломанулись и плотненько втроем застряли. Ни вперед, ни назад. И никому и в голову не могла прийти мысль просто сделать шаг назад, ведь убийца все еще бежал на нас!

С той поры от звука бензопилы у меня сводит скулы, но отношения с парнем мы продолжили. Не каждый день тебя спасают от маньяков.

СВИДАНИЕ ТРЕТЬЕ

С детства я всегда поднимаю голову на каждый пролетающий самолет, а вертолет – это вообще словно десерт. Вы слышали это божественное «трр» лопастей пропеллера? На самолетах я конечно налеталась, но вот вертолет всегда был неизведанным чудом.

Видя моё благоговейное замирание перед каждым "винтокрылым летательным аппаратом вертикального взлёта и посадки", молодой человек отвез меня на аэродром.

Нет, здесь не будет историй про отказавший мотор или отвалившуюся лопасть. Техника не подкачала, подкачала я! Ну кто же знал, что в вертолете меня укачает, я ведь всегда смотрела на него только снизу вверх. Если бы полет продлился на пять минут дольше, кабина познакомилась бы с сэтом «Филадельфия», съеденным накануне. Вывод? Иногда мечта должна оставаться мечтой.

После всех этих свиданий, вариант кино или кафе нравится мне больше всего.

Хотя… я ведь никогда еще не летала на воздушном шаре…

Пока, Андрей!

– Рожа у тебя норм. И жопа ничë так.

– Вы хотели сказать, что я очень красивая?

– Тип того… Ну чё, замутим?

– На свидание приглашаете?

– Сечёшь.

Встретила я парня мечты: голубые глаза, блондин, спортсмен, кубики пресса такие, что морковку на борщ тереть можно. Чувствую, вот он – джек-пот привалил.

Я уже мысленно взяла его фамилию, родила троих детей и завела лабрадора. И всë было замечательно, пока мой принц не произнес, объясняя по телефону своему другу, как проехать куда-то:

– Там садишься на однëрку и едешь до площади Ленина.

Я зависла. Однëрка – это что? Ведро, запряженное ондатрой? Кибитка, покрытая дëрном? Одичалая норка? Что это?!

Я искусала все ногти, ожидая пока мой кандидат в женихи закончит разговор.

– Слушай, ты там про однëрку говорил. Это что такое?

– Ну как, – пояснил мой фей. – Есть автобус двойка, тройка, а это однëрка.

Чары развеялись. Либидо упало.

Это потом я узнала про экскалатор, тутошнее кофе, придти, кулькулятор, бежи, лучче и мой фаворит – стулка.

Увлекательная зоология 2

Ну что, продолжим наши классификации? Сегодня вторая часть зоологии мужчин.

МУЖЧИНА-МЫШЬ

Из серии черного-пречерного юмора (ранимым не читать!)

– Ну что доктор, жена родила?

– Родила, но будьте готовы, что с ребенком не все в порядке. Ручек нет.

– Ну ничего, буду его любить.

– И ножек нет.

– Все равно, мой сын.

– И туловища нет.

– Как нет?

– Пойдемте.

Заходят в палату, а там лежит одно ухо.

– Вот он.

Мужик кричит:

– Сынок, не переживай, я тебя все равно любить буду.

– Да не кричите вы, он глухой.

Вот по такому принципу женщины и выбирают себе объект обожания.

Бежит себе мужчина-мышь по своим серым скучным делам и бабы такие: ëбушки-воробушки, да ведь это тот самый! Мужчина-мечты. Ну может и не мечты, но ведь настоящий, вполне пригодный для жизни мужик. Косенький, плюгавенький, да свой. Подумаешь, что денег не зарабатывает и по дому ничего не делает. Гвоздь-то можно и самой забить, а мужики на земле не валяются. Этот валялся? Ничего отмоем, очистим и вперед! Корабль любви отчалил из гавани «а часики-то тикают».

МУЖЧИНА-КАМБАЛА

Вся такая плоскенькая, одноглазенькая, лежит себе на дне и помалкивает.

– Милый, хочешь каши?

– Хочу.

– Или макароны?

– Или макароны.

– А по морде не дать?

– Можно и по морде.

Согласен на всë, лишь бы вы отвалили. Дайте полежать на морском дне,

притворившись ветошью.

МУЖЧИНА-ВЕРБЛЮД

Может не пить две недели, а потом уйти в запой. Бутылка водки и он недвижимость. Детка, будешь его риелтором?

МУЖЧИНА-МОТЫЛЕК

«Ты мой ночной мотылёк, летаешь, летаешь, летаешь»

Да, он летит на свет, но свет каждую ночь зажигается в разных домах. И радуйся, что тебя зовут Алина и в его записной книжке ты на «А». На огонëк Ярославы он залетит, когда все остальные сдохнут в алфавитном порядке.

МУЖЧИНА-ПАВЛИН

Смотришь, вроде элитный мужик в дорогой машине, а отказывается, тачка в кредит, костюм б/у, а часы – реплика.

С виду павлин, а жопа куриная.

МУЖЧИНА-ОЛЕНЬ

Едет мужик в автобусе, а напротив две подружки болтают.

– Ох, представляешь, мне любовник цепочку золотую подарил. А как мужу объяснить, откуда она?

– Скажи, что нашла.

– А если не поверит?

– Да бывает такое, – отозвался мужик. – Моя вот на прошлой неделе сережки нашла…

От автора

Надеюсь, вы получили удовольствие от моих постов. Читайте, улыбайтесь и приходите за добавкой в Инстаграм: https://www.instagram.com/marta_kautz

Или в группу ВК: https://vk.com/zlaya_marta_zlaya

С любовью, Марта

Для подготовки обложки издания использована художественная работа автора.