Анекдоты Бред в табачном дыму

© В.И. Сотников, 1996

© Оформление АОЗТ «Лана», 1996

НАШЛИ МЫ С ПЕТЬКОЙ ДВА БЫЧКА…

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.

– Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «Курил на перемене».

– Какое там, «курил»! Нашли с Петькой два бычка от «Беломора», да подышали чуть-чуть.

– Ну хорошо. А это что такое? «Пришел пьяным на урок!»

– Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила…

– Допустим… Ну, а это что: «Пытался изнасиловать уборщицу!»

– Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.

– Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.

И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло, и, для начала, дает затянуться «Мальборо».

– Ну как?

– Хорошо.

– А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.

– Прекрасно, – говорит Вовочка.

– Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

* * *

Пожилой человек увидел малыша на улице с сигаретой.

– Эй, сынок, рано же ты начал курить!

– Да не рано, уже полдень…

* * *

Маленький мальчик спрашивает у соседки:

– Тетя Маня, твои куры курят?

– Да ты что! Они даже не знают, что это такое.

– Тогда, вероятно, ваш курятник горит.

* * *

– Папа, завтра директор школы проводит планерку, как у тебя на заводе. Он просил придти тебя тоже.

– А кто еще будет, сынок?

– Ты и отец того мальчика, которого я угостил сигаретой.

* * *

Десятилетний школьник решил начать курить. Он подошел к прилавку и попросил пачку «Примы».

– Мальчик, ты в каком классе? – спросила продавщица.

– В четвертом.

– А сколько тебе лет?

– Шестнадцать.

– Выходит, ты но два года сидишь в одном классе?

– По три, – ответил школьник. – Иначе мне бы было только четырнадцать,

* * *

– Сынок, ты не видел, куда я положил 50 тыс. рублей?

– Не видел.

– Если найдешь, купи мне сигарет.

– А если не найду?

– Тогда купи себе что-нибудь.

* * *

Идут по улице школьники. Подходят к прохожему.

– Дай прикурить.

– А «волшебное слово»?

– А по морде?

* * *

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.

– Вова, ты, никак, обкуренный? – спрашивает учительница.

– Нет, Марья Ивановна, я просто под «приколом».

– Вот это да! Я думала, в моем классе сигарету никто и в рот не берет!

– Не курит, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

ДАМЫ НЕ БУДУТ ПРОТИВ, ЕСЛИ Я ЗАКУРЮ?

– У вас курить можно?

– Нет, у нас курить категорически запрещается.

– А почему же тогда на полу столько окурков?

– Они остались от тех, кто не спрашивал.

* * *

– А где вы покупали сигареты?

– Вон в том магазине.

– А людей там много?

– Никого нет, даже продавца.

* * *

– Отчего ты так кашляешь?

– От «Примы».

– Так курил бы «Яву».

– От «Примы» кашель дешевле.

* * *

Встречаются два заядлых курильщика.

– Джованни, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?

– Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

* * *

В армии:

– Разрешите закурить?

– Нет!

– Но почему?

– У меня жена беременна.

* * *

В салоне мадам Шерер распахивается дверь, входит Пьер Безухов и тянет на веревке за собой унитаз. Затем снимает брюки, достает газету, начинает читать: Вскоре отрывается от газеты, обводит зал взглядом:

– Мадам, мсье, вы уже здесь? Добрый вечер! Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

* * *

Два приятеля возвращаются с новогодней вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой.

– Этим трудно открыть, – говорит другой, – это же сигарета!

– Черт возьми, неужели я выкурил ключ?

* * *

Милиционер сидит, курит.

Прибегает взволнованный гражданин:

– Сосед пьяный бушует.

Милиционер курит.

– Ну и что?

– Сосед жену бьет!

Милиционер курит.

– Ну и что?

– Сосед грозится всех убить!

Милиционер курит.

– Ну и что?

– Сосед всех милиционеров козлами обозвал!

Милиционер курит.

– Во как! А ну пошли!

* * *

В нью-йоркском отеле вывешено объявление:

– «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»

Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

* * *

Сидят Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев. Выпили по сто граммов коньяка. Рейган:

– Закурим?

И достает серебряный портсигар, на котором вырезаны слова: «Дорогому Рони от единомышленников по партии».

Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар.

На крышке: «Любимому Валери от Жаннет».

Выпили еще. Брежнев достает золотой с бриллиантами портсигар.

На крышке вязью: «А. С. Пушкину от князя Вяземского».

* * *

В автобусе:

– Кто курит? – спрашивает милиционер.

Все молчат.

– Кто курит? – повторяет милиционер.

Молчание. Наконец раздается мужской голос:

– Я.

– Оставь покурить.

* * *

Два голодных студента сидят у себя в комнате, курят.

– Слышь, откуда это шашлыком запахло?

– Дурак, сними муху с сигареты!..

* * *

В одном российском НИИ стажировался японец. Каждое утро он аккуратно приходил на работу, проходил мимо вечно курящих в коридоре научных работников и произносил одну и ту же фразу пояпонски. Спустя время, заинтересованные сотрудники спросили у переводчика:

– Что он там бормочет?

– Он говорит: «Господа, я в вашей забастовке не принимаю участия».

* * *

Иду по улице. Навстречу – толпа. Попросил закурить. Лежу, курю…

* * *

Кассирша табачной лавочки с грустью говорит матери:

– Старею, мамочка. Прошли мои лучшие денечки!

– Не говори пустяков. Ты очаровательна, как всегда.

– О, нет. Теперь, когда я даю сдачу за сигареты, мужчины проверяют деньги.

* * *

Встретились два друга.

– Угости сигареткой, – просит один. Закурил и закашлялся.

– Э, да тебе надо курить один и тот же сорт…

– Надо бы. Да ведь тогда мне за тобой весь день ходить придется.

* * *

Встречаются два заядлых курильщика. Один говорит:

– Ну вот, Минздрав СССР все нас предупреждал, да стращал, а сам первый и опрокинулся.

* * *

Мир курит