спальню и застрели меня и мою жену, а трубку не клади, я хочу все слышать.
Билл идёт выполнять приказ. Лорд слышит несколько выстрелов.
Слуга:
— Сэр, ваше приказание выполнено, я убил вас и вашу жену.
— Билл ты же снайпер, почему ты сделал столько выстрелов.
— Сэр, первым выстрелом я убил вас, но ваша жена успела выскочить в сад.
— Билл, но у меня нет сада?
— Значит, вы ошиблись номером, сэр!
232
Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
233
Британские учёные утверждают:
— Крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.
234
Англичанин приезжает на отдых в африканскую страну, спрашивает в отеле:
— Скажите, а вот у вас на пляже морские ежи и медузы встречаются?
— Да что вы, не переживайте, акулы и крокодилы всё подчистую съедают!
235
— Сэр, вчера ваша жена сбежала с вашим соседом Даниэлем Джонсом!
— Хорошо, Оливия, сервируйте стол на одну персону меньше!
236
Завещание одного английского адвоката:
— Все свое состояния я оставляю сумасшедшим, от них я его получил, им и возвращаю!
237
Англия. Дворецкий обращается к лорду:
— Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет до тех пор, пока вы не заплатите за последних три костюма!
— Прекрасно, приготовьте гостевую комнату для господина!
238
Разговор двух английских лордов:
— Сэр, мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником, захожу вчера в спальню, а вся кровать в цветах!
— Мне тоже думается, что жена мне изменяет с водопроводчиком, заглянул как-то в спальню жены, а там, в постели водопроводчик!
239
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
240
Английский журналист в своей статье обозвал баронессу коровой и был привлечен к суду. На заседании суда он спрашивает:
— Ваша честь, если я снова назову баронессу коровой, то опять буду наказан?
— Да, будете наказаны!
— А если я корову назову баронессой?
— Это не запрещается законом!
— Благодарю вас, ваша честь!
Журналист поворачивается к истице и произносит:
— Поздравляю вас, баронесса!
241
На Темзе провели соревнования по плаванию. Лучший пловец Англии и большой любитель женщин пришел последним. Журналистка:
— Что случилось, почему вы так неудачно выступили?
— Понимаете, лето, жара, по берегам полураздетые дамы, сопротивление воды увеличивается!
— Так вы же лучше всех плаваете на спине!
— Да, но здесь такие низкие мосты!
242
Два англичанина возвращаются с охоты, подходят к своей деревне, один говорит:
— Сэр, а сколько стоит ваш выстрел?
— Сотню фунтов!
— Сэр, видите, в том окне моя жена раздевается, а рядом с ней какой то мужчина?
— Вижу, сэр.
— Даю вам двести фунтов, если вы попадете в голову моей жене и отстрелите мужчине член!
Второй охотник вскидывает ружье с оптическим прицелом и долго целится.
Первый:
— Что вы медлите, сэр?
— Пытаюсь сэкономить вам сто фунтов!
243
— Моя жена никак не может забеременеть, что посоветуете доктор? — спрашивает старый английский лорд.
— Сэр, а сколько вам лет?
— Мне восемьдесят!
— А вашей жене?
— Тридцать.
— Берите вашу жену, наймите молодого секретаря, и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие на месяц, два! Морской воздух творит чудеса!
Через полгода старый лорд снова появляется у доктора.
— Благодарю вас доктор, моя жена беременна!
— А как поживает молодой секретарь?
— Морской воздух творит чудеса, она тоже беременна!