АНЕКДОТЫ ПРО ПИВО

Составитель: Stribog

1

Вроде селедка не очень соленая была. Ума не приложу, куда три литра пива делось.

2

50 гр. водки может спасти любое безалкогольное пиво.

3

Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.

4

— А давай что-нибудь к чаю купим?

— А ты чего бы хотел?

— Ну, не знаю… Может, пива возьмем?

— Точно, и скумбрии копченой.

5

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

— Или полдня.

— Или полдня.

6

Открыл утром пиво — закрыл все проблемы.

7

— Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!

— Ну маааам…

— Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок…

8

— Пять литров пива, пожалуйста.

— Давайте вашу емкость.

— Вы с ней разговариваете.

9

Можно бесконечно смотреть на две вещи… но лучше сходить попить пивка.

10

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.

— Почему это?

— Так мои друзья быстрее меня найдут…

11

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

12

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100 % участников эксперимента: — набирали вес; — много и бессмысленно говорили; — вели себя очень эмоционально; — не могли адекватно управлять автомобилем; — не могли мыслить рационально: — ссорились по пустякам; — садились на унитаз по малой нужде; — отказывались извиниться будучи неправы…

13

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:

— Мужики, третьим возьмете?

— Как вы узнали о нашей компании?..

14

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

15

И сказало пиво пенное человеческим голосом:

— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…

16

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

17

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

18

Романтический коктейль «69».

Ингредиенты:

— Балтика 6;

— Балтика 9.

19

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

20

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидкое. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

21

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3–5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

22

Объявление:

«Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него».

23

К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.

24

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

25

Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.

26

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

27

Производители пива «Козел» и «Старый мельник» объединились и создали новое пиво «Старый козел».

28

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.

29

— Ты много пива можешь выпить?

— Это смотря кто покупает.

30

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

31

— Возьми себя в руки.

— Не могу, в них пиво.

32

— Ты же знаешь, что такое минимализм?

— 0,33 пива.

33

Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:

— Пиво — есть?

Из окошка ему отвечают:

— Пиво — пить!

34

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт «Пионерский». Пионерский Лагер.

35

— Давай окрошку на пиве сделаем?

— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…

36

В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус «Балтики № 9».

37

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.

Возможно, потому что не пил.

38

Печеночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.

39

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.

— Ты еще соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.

— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.

40

Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

41

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…

42

Жена — мужу:

— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!

Муж:

— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

43

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.

И взял «Жигулевского».

44

— Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?

— Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по инструкции, долго сбраживал и т. д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.

45

Настоящий художник, легким движением кисти открывает пиво.

46

Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живет своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет…

Живое пиво, бля, хоть рекламу снимай!

47

Намерен отозвать из холодильника пару