class="book">86 Водка без пива как банька без мыла.

Пиво без водки как в танк из винтовки.

87

Реклама пива:

«Уже третье столетие мы помогаем иметь секс некрасивым людям!»

88

Противнее теплого пива может быть только его полное отсутствие.

89

Лучше взять в пустыню много воды и мало пива, чем наоборот. Дольше продержитесь.

90

— Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!

— Чем могу служить, ваше преосвященство?

91

Пиво «Три Медведя» — смазка для взрослых.

92

— Когда ем сыр «Президент» — я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты «Атташе» — я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»… Я чувствую, это моё!

93

Чаша терпения — это кружка пива в холодильнике, не выпитая в жаркий летний день.

94

— Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду — важнейший ингредиент пива!

95

— Что с тобой случилось?

— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива.

96

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

97

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…

— Что, здоровье совсем слабое стало?

— Не, морда дальше не пролазит!

98

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

99

В ответ на выпуск игрушки «Легкий голод», производители Жигулевского пива сделали монстра — «Тяжёлое похмелье».

100

Вчера увидел книгу «Лечение пивом в домашних условиях». Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся!

101

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

102

— Что лучше, молоко или пиво?

— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

103

Молоко вдвойне вкусней если это… пиво.

104

— Я хочу спеть песню о пиве.

— Давай.

— «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»

— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…

— Как это? А «люблю»?

105

После вакцины «Спутник V» центр им. Гамалеи выпускает «Спутник light».

На подходе «Спутник бархатное» и «Спутник нефильтрованное».

106

— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

107

Врач:

— Подготовьте своего мужа к самому худшему.

Жена:

— О, господи! Неужели он умрёт?

— Нет, но он не сможет пить пиво.

108

История из тех времён, когда пиво можно было купить не всегда и не везде.

В Пермском крае (тогда — области) есть курорт Усть-Качка, недалеко от него находится деревня Горшки.

Отдыхающие в Усть-Качке, явно не местные, заходят в магазин и спрашивают пиво.

Продавщица:

— Пиво только в Горшках.

— Нам — пофиг, в чём. Дайте три литра.

109

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

110

Говорят, что лучшее средство от скуки — это работа. Но уверяю: те, кто так говорит, вместо работы не пробовали пить пиво.

111

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.

112

В жару хорошо и продуктивно думается. Но в основном о холодном пиве. Что, впрочем, никоим образов не отражается на качестве размышлений.

113

Сегодня вспомнил, что лето уже в разгаре и отказался от сладкого и жирного в пользу жидкого и пенистого.

114

— Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.

— Ага. «Тёмное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».

115

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.

Вот что значит хорошая кредитная история.

116

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.

Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

117

В этом году традиционный немецкий праздник пива «Октоберфест» из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

118

1986 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.

— Рубль! — грит пивник.

— Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!

— Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!

Мужик, посетовав, дает рубль и… получает 50 копеек сдачи.

— ????????

— Пива нет!

119

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

120

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

121

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет — все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

122

— Два козла.

Кассирша:

— Я вижу.

123

124

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:

— Чего ты, нытик, сопли тут распустил?

— Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил…

125

Если тебя обуяла жажда деятельности, то пиво всегда эту жажду утолит.

126

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

127

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

128

— Тебе пиво дороже, чем я!

— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!

129

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: «почему ты не женишься?» — Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

130

Adidas — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.