Младенчество

Глава 0

Я 34-летний безработный бездомный. Я толстый и некрасивый, но в целом неплохой парень, который может только сожалеть об образе своей жизни. Я не был бездомным ещё три часа назад; я был просто упёртым затворником и бездельником, который целый год не выходил из дома. Я даже не заметил, когда мои родители умерли. Будучи бездельником я не присутствовал на семейном совете, не то что на похоронах. И, в конце концов, меня вовсе вышвырнули из дома. Я громко барабанил по стенам, бурча о том, что будто никогда и не был дома, потому что со мной никто не разговаривал. Я мастурбировал в своей комнате в день похорон, когда мои братья в траурных одеждах ворвались внутрь и объявили, что разрывают со мной все отношения. Я проигнорировал их, и тогда мой младший брат просто разнёс деревянной битой компьютер — последнюю важную вещь, оставшуюся в моей жизни. Не выдержав, я кинулся на них, но у моего старшего брата дан по карате — я был сразу жестоко избит. Я плакал и униженно умолял о прощении, но меня просто выкинули за дверь, не дав времени даже переодеться.

С трудом вынося пульсирующую боль в груди (похоже мне сломали несколько рёбер), я нетвёрдо поплёлся по улице. Упрёки и оскорбления братьев всё ещё звучали в ушах. Это были суровые и откровенные слова, которые очень тяжело было принять. Что я сделал не так? Всё что я сделал — это мастурбировал на порно с лолями во время похорон своих родителей… Что теперь? Нет, я, конечно, знаю ответ. Найти работу, хотя бы временную, затем место для жилья, купить еды… Но как мне это сделать? Я без понятия, что именно нужно, чтобы найти работу. Хмм, может быть обратиться в «Hello»*? Но, если подумать, я лет десять не вылезал из дома, откуда мне знать, где они располагаются? Кроме того, даже если я до них доберусь, я слышал они просто предлагают вакансии. Надо написать резюме, прийти в рекомендованное место и пройти собеседование. И я пойду туда в грязном тренировочном костюме, покрытом потом и кровью. Чёрта с два меня примут! Да я сам бы не принял на работу парня носящего что–то столь безумное. Может посочувствовал бы, но точно бы не взял. В каких магазинах вообще продаются бланки для резюме? В ларьках, круглосуточных универсальных магазинах Ну, может в универсальных и найдётся что–то такое, но у меня даже денег нет. И вообще, как мне заполнять резюме, даже если я обзаведусь бумагой? Подводя итоги, мне надо каким–то чудом разжиться кредитом или взять заём, купить одежду, бланки для резюме, канцелярские товары… Я слышал, нельзя заполнить бланки, не указав места жительства. Всё кончено. Только сейчас я осознал, что моя жизнь кончена.

— …Хах.»

Начался дождь.

Был уже конец лета, время, когда понемногу начинают подступать холода. Ледяной дождь пронизывает мою одежду, которую я даже не помню сколько носил, и безжалостно крадёт последние остатки тепла.

— …Если бы я мог начать всё сначала.

Я не могу помочь себе, просто говоря это. Я ведь не родился таким бесполезным. Я родился третьим сыном в довольно обеспеченной семье. Два старших брата, старшая сестра и младший брат. Четвёртый среди них. В начальной школе меня хвалили как смышлёного для своего возраста ребёнка. Пусть я и не был слишком успешен в учёбе, я был хорош в играх, парнем, что довольно неплох в спорте. Однажды я даже был в центре внимания всего класса. Затем со средней школе я присоединился к компьютерному клубу, изучал журналы и наконец накопил достаточно денег, чтобы собрать свой компьютер. Пожалуй, я выделялся в семье, где никто не мог написать даже примитивный код.

Поворотной точкой в моей жизни стала старшая школа… Нет, это началось на последнем году средней. Я был так занят, занимаясь своим компьютером, что совсем запустил учёбу. Если подумать об этом сейчас, именно в тот момент всё и началось. Я думал, что учёба бесполезна в будущем. Я чувствовал что всё это бессмысленно в реальной жизни. В конце–концов, я поступил в самую идиотскую старшую школу, худшую в префектуре. Даже так, я думал, что это ничего не значит. Я чувствовал, что я добьюсь успеха, если возьмусь всерьёз, и что я отличаюсь от остальных идиотов. Так я думал. Я всё ещё помню, что случилось потом.

Когда я стоял в очереди за ланчем в кафетерии, один парень влез вперёд. Ворча, я выдал пару фраз как у какого–нибудь поборника справедливости. Всё из–за моей непонятной гордости и склонности к синдрому восьмиклассника*. К несчастью он был старше и являлся одной из двух опаснейших личностей в школе.

Всё закончилось тем, что меня били, пока лицо не превратилось в сплошной кровоподтёк, а затем раздели, связали и бросили прямо перед входом в школу. А чтобы окончательно унизить, он сделал кучу фотографий и развесил по всей школе. Я тут же упал в самый низ школьной иерархии, все смеялись надо мной, я даже получил прозвище «Залупа».

После этого я месяцами не показывался в школе, постепенно превращаясь в затворника. Видя меня таким, отец и братья сыпали безответственными словами, такими как

— Будь сильным, соберись.

Я не был виноват в этом. Никто в такой ситуации не явится снова в школу. Здесь не было выхода. Так что неважно, что они говорили, я продолжал замкнутый образ жизни. Я чувствовал, что все мои сверстники, все кого я знаю, смотрели на те фото и до сих пор насмехаются надо мной. Пусть даже я и не выходил наружу, благодаря компьютеру и интернету мне было чем заняться. Я увлёкся многими вещами. Сборные пластиковые модельки, коллекционные фигурки, блоги. Моя мать, похоже, всегда готова была поддержать меня, так что проблем с деньгами не было. Но всё это наскучило меньше чем за год. Я терял уверенность каждый раз, видя кого–то лучше себя. Со стороны, я просто страдал фигнёй. Но я так долго был один, так долго прятался в своей защитной скорлупе, что уже не мог из неё выбраться. Нет, думая об этом сейчас — это были лишь глупые оправдания. По крайней мере, я мог бы попытаться стать мангакой и начать публиковать ужасные веб–комиксы или писать новеллы и размещать их повсюду. Многие люди, в подобных моим обстоятельствах, делали что–то вроде этого. Я забавлялся и издевался над ними. Насмехаясь над их творениями, возомнив себя критиком, говоря вещи вроде:

— Это настоящее днище, — критикуя их.

Даже так, сам я ничего не сделал… Я хочу вернуться назад. Если это возможно, я хочу вернуться назад в начальную школу, когда я был на пике успеха, или во времена учёбы в средней. Нет, даже просто на год или два назад. Даже имея хоть немного времени, я мог бы сделать хоть что–нибудь с этим. Пусть я всегда сдавался на полпути, я просто хочу начать всё сначала. Если я