потирать глаза, а потом опомнилась и быстро убрала руку. Все же сейчас лучше не тереть их, как я это любила делать раньше. Но вот слезы побежали предательски, и смахнуть их было не суждено, так что иду и реву себе в свое удовольствие.

Через какое-то время, пройдя приличное расстояние, сквозь слезы стала замечать, что фонарей, которые так удачно включились, когда я только зашла в парк, уже не было.

Старательно проморгавшись, я постаралась взять себя в руки, потому как Олежку я, конечно, люблю, но вот забредать непонятно куда, рискуя зацепиться за какую-нибудь корягу, я даже ради него не намерена. Хотя откуда тут взялись такие коряги?

Я, остановившись, принялась старательно искать салфетку в сумке, но разве ж можно в ней так просто что-то найти, особенно когда я в нее напихала всего, да побольше? И уже совершенно потерявшись в сумке, вдруг услышала гром.

– Вот только этого не хватало, – простонала я.

Остаться на ночь не пойми где, да еще и в мокрой одежде, – это уже совершенно никуда не годилось. Поморгав несколько раз и еще усерднее постаравшись смахнуть пелену слез своими пышными кукольными ресничками, я побежала по направлению к выходу из парка. Нужно срочно поймать такси, пока не начался дождь; о прогулке под открытым небом уже не было никакой речи.

Я бежала быстро, высоко поднимая ноги и, что странно, очень долго. У нас этот парк был не настолько большим – так, небольшая полоса между двумя жилмассивами. Но я все бежала, а он все не заканчивался, и слезы предательски теперь потекли от страха – или просто уже привыкли течь у такой бестолковой хозяйки.

Еще один раздавшийся раскат грома заставил меня подскочить, прокатив толпу наглых мурашек по всему телу. Мне показалось, что я даже стала задыхаться, насколько сильно воздух сгустился вокруг меня. В какой-то миг я уже еле передвигала ноги, чтобы выбраться из этого вязкого омута.

– Да что же происходит! – теперь страха не было, была злость. Я злилась на себя – за то, что сама оказалась в такой ситуации, за то, что к своим двадцати годам не смогла устроиться в жизни, за то, что за все годы не стала кому-то нужной, за то, что никто не смог меня полюбить. – Нужно себя любить, тогда и тебя полюбят!

Я шипела себе под нос, уже начиная терять терпение от понимания и осознания того, что происходящее – это наверняка плод моей фантазии, а не явь. Неужели я так свихнулась из-за расставания с Олежеком, что мои мозги стали рисовать нереальное в моем воображении?

И до чего же реальные ощущения! Казалось, что я уже не просто через плотный туман пробираюсь, а через какой-то кисель; кожа стала нестерпимо жечь, волосы за что-то цеплялись, а глаза все еще заволакивали слезы.

В какой-то момент мне захотелось сдаться и остановиться, вот тут, в этих путах. Но я была не только по году рождению быком, но и в душе им же. Упертости мне было не занимать с самого детства. Если уж я чего-то себе вообразила, то ничто – ничто, я сказала! – меня не сломит и не переубедит. Вот и с Олежкой дело было в моем упорстве, я захотела его любить. Нет не так: я захотела кого-то любить, а он был красивым, умным, добрым. Вот я уперто и шла с ним по жизни, не обращая внимания на какие-либо невзгоды или проблемы. Собою старалась все закрыть и обогреть, теперь только понимала, что даже любила за нас обоих.

Опять глупые слезы полились у меня из глаз, только вот теперь ощущения плавающих линз в них не было. Наверное, все же они выпали от очередного потока отчаяния или, может, просто уже к ним привыкла. Стало жаль их потерять, мне очень понравился образ, созданный такой замечательной женщиной в салоне. Эдакий образ барышни в беде, с немного заплаканным томным взглядом и морем обаяния и красоты.

Выпрыгнула я из толщи, державшей меня, очень даже стремительно. Словно меня держали там умышленно и не отпускали, пока сами не решили, что мне пора.

Хорошенько выругавшись, оглядываясь назад, я обратила внимание, что парк вообще не освещается. Да и асфальтированная дорожка, по которой я шла, исчезла, а вокруг действительно были корни деревьев и непроходимый лес.

Глаза, хоть и со слезами, видели теперь очень хорошо – лучше, чем когда-либо раньше, я даже удивилась такому зрению. «Скорее всего, линзы какие-то неправильные или же очень даже правильные попались», – улыбнулась я сама себе, подымая руку, чтобы убрать упавшие на глаза пряди, и с недоумением уставилась на нее.

Кожа почему-то излучала слабое сияние. Я даже пару раз поводила рукой перед глазами, потом переложила сумку удобнее и поводила второй рукой. Вторая была такая же. Я вся сейчас сияла немного розоватым светом, словно неяркая лампочка, как ночничок в темноте. Когда-то я слышала, что, если человек обкурится, и не такое может ему мерещиться. Один парень в университете рассказывал, что ему как-то привиделись грибы, которые жили на нем, – он был их деревом, и они могли с ним разговаривать.

– Может, тут утечка какого-то газа была, вот я туда и попала, – стала говорить вслух, чтобы хоть как-то прийти в себя. – Так, нужно выходить отсюда.

Я уверенно зашагала по едва заметной тропинке, но не было похоже, чтобы ею пользовались, хотя бы сколько-нибудь лет назад.

– Да что же здесь происходит! – я опять стала оглядываться, но ничего, кроме высоких деревьев и густых кустов, так и не смогла увидеть.

Наш небольшой парк – он же просвечивается насквозь от многоэтажек, которые его окружают с разных сторон, а тут ни одного огонька, кроме меня. Я опять поразилась тому что вижу, но что поделать – видно, пока эта отрава не выветрится из головы, будет казаться всякое нереальное.

Выйдя на небольшую поляну, я увидела, как луна двоится у меня перед глазами, причем одна была явно больше другой, но меня сейчас ничего не смущало, кроме одного –  непонятно, в каком направлении двигаться. Может, так даже и лучше, не так больно будет осознавать никчемность своей жизни. Я из своих подруг первая начала встречаться, тогда это было очень круто и даже как-то завидно для них. Но вот мой Олежка никак не делал предложение, а они взяли и на четвертом курсе повыскакивали замуж с разницей в неделю. Мне тогда было сложно остаться в комнате одной, я даже хотела, чтобы Олежка тайно прокрался, чтобы оставаться со мною, но он боялся, а я не сильно и упрашивала.

Новый учебный год не привлекал: там не будет уже Тани с Ирой. Да и кровати их займут новые первогодки – полажу ли я с ними, неизвестно, а заводить дружбу, наверное, даже не хочется. Тяжело покачав головой, я опять принялась оглядываться, куда же мне идти – ну не ночевать же мне прямо тут, в парке, хотя спать хотелось очень. Но лавочки поблизости не было, а где еще можно перекантоваться, я