света в Москве связано как-либо с прозрачностью бизнеса, и в частности — РАО ЕЭС?
— Разумеется! Будь московские бизнесмены попрозрачнее — им не нужен был бы свет, хватило бы и Солнца!
— То есть отключение было не аварией, а спланированной акцией за прозрачность бизнеса?
20
— Скажите, Анатолий Борисович, а сколько лет должно уйти, по-Вашему, на формирование в России среднего класса?
— Такие процессы не идут быстро: года четыре, может, восемь… а может, и все двеннадцать…
— А Вы уверены, что СПС получит хотя бы один думский срок, не говоря уже о трёх?
21
— Скажите, Анатолий Борисович, а планирует ли СПС поддерживать малый бизнес?
— Да, планирует. У многих членов СПС есть дети, численность СПС растёт, а реформы идут всё быстрее…
22
Приходят Боровой с Новодворской в картинную галерею, смотрят на всякие разные картины, абстракционистские, сюрреалистические и не очень дерьмовые… и вот подходят к одной из картин, а на ней — весёлые, счастливые люди, скромно и со вкусом одетые, с открытыми добродушными лицами, так и сияющими знанием и одухотворённостью. Новодворская взглянула на эту картину — и как закричит Боровому:
— Ненавижу, ненавижу, ненавижу эти зомбированные рожи тупого совкового быдла!
23
В отличие от российского либерала, американский — всегда патриот США. Хотя нет, никаких отличий! Российский либерал тоже всегда патриот США.
24
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
25
— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех…
— Как это?
— Я за всех работаю…
26
Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам провести вскрытие.
27
Консерватор — это состояние души… если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.
28
Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось — не смогли они найти у либералов ничего святого.
29
Мечты наших либералов всегда сбываются за твердую валюту.
30
Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.
31
— Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
— У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
32
Если кого-то имеют в пятую точку, то это ещё не значит, что он — либерал. Скорее всего, он обычный пидорас.
33
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
34
Поймал российский либерал Золотую Рыбку, и говорит: «Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!»
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал … на площади Тяньаньмэнь как раз 4 июня 1989 года…
35
Либералы это одноразовые люди, потому что их лозунг — Один раз дается власть, грех народ не обокрасть!
36
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
37
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
38
Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.
39
— Почему либералы к геям относятся лучше, чем ко Дню Победы 9 мая?
— Потому что они те еще пидорасы…
40
Либералы — это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями.
41
— Здравствуйте, а Вова выйдет?
— Не дождешься, либерал проклятый!
42
Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает:
— Катенька, что случилось?
— Папенька погиб…
— Да-а-а… Как же это случилось?
— Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов.
— И что посадили?!!
— Да нет, он к фашистам побежал.
— И что, спасли?
— Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал.
— И что, отдал?!!
— Да нет, он опять к либералам побежал.
— И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали?
— Да нет, он денег зажал и они его выставили.
— И что его арестовали?
— Да нет, он опять к нацикам сбежал.
— Так как же он погиб?!!!
— Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.
43
— Боже! Мы перепробовали все! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы.
— Нет, не все. Еще увидите много интересного.
44
Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.
45
На таможне:
— Что в чемодане?
— Ларина.
— Это редкий, исчезающий вид либерала. Запрещено к вывозу!
— Вот разрешение из Россельхознадзора.
46
Детей пугают — бабайкой, а взрослых — либералами.
47
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.
48
В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы — в евро.
49
Министр:
— Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в мировую экономику встроиться…
Журналист:
— За счет чего?
— Нет, я, знаете ли, экономист-либерал… Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого…
50
Никак не могу понять — почему ночные мотыльки прячутся от света днём, но летят к нему ночью? Но, кажется, такую же модель поведения используют наши либералы.
51
Приходит новый учитель в класс и начинает знакомиться с учениками:
— Меня зовут Сергей Федорович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я…
— Меня зовут Оксана, я либералка…
— Меня