достижения этих целей.

Так же выбрасывала и из головы, все отжившее свой век.

С нашим внутренним пространством все аналогично. Ответственность на нас, как нам в нем живется.

Не забываем выкидывать мусор из ведра, из головы, из жизни!

Надоело бояться

В какой-то момент на самом деле надоедает бояться.

Бояться, что ты сделал что-то не так, сказал не так. Посмотрел не так. Что другой человек тебя не так тебя понял.

Сколько времени я помню, проживала в этом страхе. Сделаешь что-то и тут же замираешь. В уме бродят мысли: «А не потревожила ли я чьи-то чувства».

И так по кругу. В конце концов, начинаешь напоминать невротика, который все время дергается и перед всеми извиняется. Пытается втянуть в себя не только живот, но все, что возможно. Дабы не стеснять кого-то своим присутствием.

Бояться быть собой, чтобы не совершить какой-то ошибки в общении. И все равно совершает.

Мы разные и подстроиться под всех невозможно, нереально.

Я не говорю сейчас об общепринятых нормах морали, законах и этикете. А просто о повседневном общении, привычках и манерах.

Люди на самом деле заняты собой. Ты подумал, что нахмуренные брови относятся к тебе. А человек в этот момент соображал, хватит ли дома картошки на пюре.

Если сама понимаю, что как-то не очень вышло. Подходишь и объясняешься. Разборы по факту.

Человек имеет право на свою реакцию. Он может не общаться с тобой, не захотеть участвовать в разборе, предпочесть игру в молчанку. И не реагировать на твои попытки разобраться, что к чему.

Значит забейте. Честно. Не заморачивайтесь и забейте.

Человеку нравится внутренние страдания, переживания по поводу несовершенства мира. Оставьте его наедине с ними. Вы ничем не поможете.

Переварит – хорошо. Не переварит – и так бывает, с кем-то не по пути.

А Мир на самом деле хорош именно своим несовершенством.

В конце концов, надоедает бояться выражать свое мнение.

Так как и идти своим путем. Надоедает оправдываться, почему ты идешь именно туда и именно таким путем. Непонятным другим. Это нормально каждый будет советовать то, что прошел сам.

Мы вольны быть теми, кем хотим быть.

Не теряйте дни

«Не плачь, девочка, не плачь.

И все, как есть, оставь».

Строчками из песни Елены Ваенги я хочу начать этот рассказ.

Минорные нотки в нашей жизни не редкость. И клавиши на пианино есть как черные, так и белые.

Как же тяжело выходят старые обиды. Как камни из почек, наверное. Я не занималась подобными чистками, но говорят, что это болезненно.

Выводить камни обиды из своей души, не менее болезненно. Тем более, если прошло несколько лет или даже десятилетий. Эти камни покрыты уже густой порослью мха из других событий нашей жизни. И, кажется, да, что я! Это же так давно было, сто лет назад, уже все забыто! Они бывают сверху покрыты слоем других камешков и по виду напоминают в общей картине горный обвал, не меньше.

И мы ходим, ощущая эту тяжесть. Камни занимают все больше места внутри нас и начинают страдать внутренние органы, появляются болезни. Все это мы слышали много раз. Обычно отмахиваемся. Нам некогда, надо бежать, заниматься детьми, работой, домашними делами, кран сорвало и еще куча всего… Короче, оставьте меня со своими глупостями.

Я реагировала точно так же – мне некогда, столько дел! Пока не поняла, что напоминаю себе хомячка в колесике – бегу, бегу, бегу… Куда? Непонятно. Зачем? Непонятно. Достигнутые цели почти не радуют. Можно просто вздохнуть с облегчением – Уф! – и вычеркнуть пункт из своего огромного списка, который никогда не уменьшается.

И, только ты присел, камни тоже тяжело опускаются вместе с тобой. Ты чувствуешь тяжесть от остановки и с удвоенным усердием бежишь дальше, пытаясь снять симптом и не вникать в причину.

Никто не хочет на них смотреть – они страшные, покрытые слизью страхов, унижений, боли. А доставать их больно, края в некоторых местах заостренные. Да, и большие они.

Но жизнь не дает тебе забыть о них. Она создает ситуацию, за ситуацией, когда ты неотвратимо утыкаешься носом в эти самые камни. Кто-то встает и делает вид, что их нет. А кто-то начинает приглядываться, рассматривать. А что это?

Ситуации могут быть самыми разнообразными и у каждого своя. Главное, уловить повторяющийся момент.

В моем случае – ссоры с коллегой. Не очень приятно, но не смертельно, скажите вы. Тем более коллега. Ушла с работы и все дела. Но меня, как будто держало что-то там. Как замкнутый круг, из которого нет выхода.

Мы ссорились из-за пустяков, но насмерть. Один раз даже два месяца не разговаривали, кроме: «Здравствуй» и «До свиданья». Это было особенно обидно, потому что знакомы мы давно и до того момента общались вполне спокойно и ровно.

Помню, в первую нашу ссору, я была в каком-то ступоре. Просто не верила, что человек, общавшийся со мной, как с хорошей знакомой, может вот так себя вести. Слать сообщения на мобильный телефон: «ты пожалеешь обо всем», «я тебя доведу». До чего не знаю, но доведет. Но тогда, это было просто дико.

И молчание… Гробовое. И обида, как ядовитый газ, наполняла комнату. Каждый задыхается от этого, но ничего не делает. Ждет, когда другой пойдет на уступки, начнет извиняться или искать компромисс. Все мы ждем, что другие подстроятся под нас. Ведь это моя пьеса, как-никак!

Если вы обижены – это еще не значит, что вы правы. А я была не права, храня эту обиду. У каждого своя правда.

Пять лет я хранила эти сообщения в телефоне. Эти камни. Камни обиды, жгучей обиды, что отравляли меня. Вся ситуация казалась совершенно жуткой. Когда – ни за что, ни про что – человек пишет такие вещи, будто ты его смертельный враг. А ты стараешься не вдаваться с ним в полемику и отвечать сдержанно и взвешенно, обдумывая слова. И чувствуешь, как внутри все плавится и рушится от этой силы обиды и непонятных обвинений. И ничего не можешь больше сделать, кроме, как принять, что так бывает и жить дальше.

И простить…

Это так тяжело. Поэтому все пять лет мне методично посылались ситуации наших «столкновений». Чтобы я поняла и не избегала этого, пытаясь загрести золой все еще тлеющие угольки. А простила. И попросила сама прошения.

Но я все хранила эти сообщения. Чувствовала, как от них идет яд, что разъедает меня болью, страхами, претензиями. Каждый раз, просто взглянув на них, мое сердце будто резал острый нож.

Знаете, зачем я это делала? Чтобы при случае показать этому человеку. Бросить в лицо – смотри! Смотри, что ты писала! Посмотри, что ты делала, как ты обижала!

Да, да, да… Я хотела задеть, обидеть, показать, пристыдить. Показать, какая она плохая (детский сад с погремушкой). Я все время помнила, что они там, в моем телефоне, на всякий случай (случай, скорее для