“ускоренности” было. Хотя, как понятно, базировалось оно исключительно на субъективных ощущениях.

И начал я стараться и пыжиться, ускоряя "ток мыслей" и думая обо всякой фигне, параллельно пытаясь что-то чем-то ощутить.

Что у меня, через некоторое время, получилось. Меня стала окружать темнота. Казалось бы, невелика разница, но отсутствие света по сравнению с ничем — весьма ощутимый прогресс.

Впрочем, возможно, у меня таки начались глюки от депривации, несколько остудил я свой восторг. Вот только последний вновь воспылал, приведя мне весьма весомые аргументы: пусть даже и глюки, но, в сравнении с ничем — более чем пристойный вариант.

И не поспоришь, печально вздохнул я, попредавался восторгам, да и начал ускорять всё так же ощущаемое течение мыслей ещё. Ну, мало ли, может до компании какой-нибудь доускоряюсь.

Однако компании в обозримой мною темноте, невзирая на мои потуги, не нарисовалось. Впрочем, её наличие само по себе было весьма отрадно, несмотря на то, что я, в своём восприятии, представлял для себя лишь мысли. Не было не то, что тела, а даже “зрения” как такового — темнота воспринималась “вокруг” меня, возможности приглядеться-осмотреться и прочее — всё так же были жадно незавезены неведомыми поставщиками.

В тщетных попытках побултыхаться, присмотреться и вообще хоть что-то сделать, прошло время. Определить его численный эквивалент даже субъективно не выходило, но, по моим ощущениям — долго.

Как вдруг, послышался… хотя, сказать что это был звук — сложно. Потому что это будет враньём. Скорее — я почувствовал жалобно-плаксивую эмоцию, полную обиды, ну и суицидальных порывов.

Что-то вроде “хочу умереть, пусть им всем будет плохо”.

Помимо самого факта некоего разнообразия, отрадным было то, что я чувствовал эту эмоцию не “изнутри”, а извне. А то, чувствуя ТАКОЕ внутри, самоуважение мне бы точно жить не позволило, это точно.

Впрочем, довольно навязчивое нытьё не прекращало изливаться на меня из окружающей темноты, приправленное какими-то полуразмытыми образами: выпученными глазами, разинутыми пастями. Я бы, признаться, принял это за бред безумца, если бы не был знаком с памятью Отмороженного: зачастую, он вспоминал не “всего” человека, а некую, выделяющую этого человека черту, или их сочетание.

Если покопаться в воспоминаниях — то, безусловно, помнил всего человека с деталями и в "сборе". Но на “поверхности” были именно такие черты: глаза, характерно поднятая бровь, изгиб рта.

Правда, вспоминаемые нытиком разумные были явно человеками и… явно несимпатичными человеками для нытика. Уж если оскаленная пасть и выпученные от гнева глаза ассоциировались у него как “характерные черты”.

С другой стороны, посыл “сдохну, вам будет хуже”, что-то вроде того, предполагал, что сдыхание нытика для пучеглазого крикуна будет несколько небезразлично. Хотя, он же нытик, отметил я, так что, может быть, напридумывал себе всякого.

И вот, продолжалось это нытьё довольно долго. Попался мне нытик, явно упорный в своих начинаниях, что меня несколько начало раздражать. В итоге отмыслеэмоционировал я, почти непроизвольно, в стиле “достал ныть!”

На удивление, нытик притих на некоторое время, а потом разразился чередой образов и эмоций. Понятно в них было не более половины, но обращался он к некой “тьме, темноте” — это было понятно, да и, в целом верно, учитывая окружение. И просил он его “забрать, потому что невозможно”. Целовать, впрочем, нигде не просил, что и славно: во-первых, нытики у меня желаний целовать не вызывают. Во-вторых, даже если бы и вызывали, мне, пардон, нечем.

Впрочем, диалог — весьма приятное разнообразие, даже если нытик и плод моей помахавшей скатами крыши. Этакий прощальный подарок, хмыкнул я, но попробовал наладить какую-никакую коммуникацию.

И выходила весьма занятная загогулина. Нытик воспринимал меня как этакого демона, не настоящего, а, очевидно, что-то из фантазий жрецов. Причём, сам был не уверен в моём существовании, а ныне пребывал в потере сознания от выписанных ему люлей. Судя по всему, орущим пучеглазом из его памяти, которому непременно, после нытиковой смерти “должно быть плохо”.

Причём, прямо скажем, дисциплиной сознания нытик не обладал (вот сюрприз-то!), и мыслеобразы от него были приправлены диким количеством бреда и дичи, явно прорывающихся из воображения. Да и ни Зерефа не структурированных — этакий полубредовый “поток сознания”. Не в плане сумасшествия, а как результат “взгляда со стороны”.

И вот, на определённый момент Нытик ныть прекратил и исчез. А я призадумался, причём вполне серьёзно. Вот я, положим, знаю, что эфирные даймоны — просто существа-обитатели высокоэфирных планов, с энтропийным эфиром в своей основе. Не плохие, не хорошие, те же ангелы на “концептуально-структурирующем” изначально гаже. Не вообще, а именно к человекам.

Однако если принять концепцию зарождения моей симпатичной личности как некий сбой проклятия гадкого божка Акселама… А вот чёрт знает, возможно и демон, как в фантазиях жрецов. А, возможно, нет.

Но, если рассмотреть Нытика не как бред депривированного сознания, а как отражение в текущем месте моего пребывания сознания, его чаяния, веянья и прочее, то оказался я весьма к месту, чтобы “забрать душу”.

Нет, безусловно, это натяг совы на глобус, попытка привязать мне известное (а я весьма образованный новорождённый, прекрасно знаю, что не знаю вообще ни черта) к моему окружению. Создать из карточек известного схему, объясняющую окружающее непонятье.

Но при всём при этом факты, мне известные, весьма гладко укладываются в карточный домик, который пока не стремится разваливаться.

А герр Нытик, очевидно, оклемался после леща пучеглазого оруна, вот и покинул локацию моего пребывания.

Вообще, похоже, я пребываю в эфирном плане неясной степени эфиризации, и в виде этакого “конструкта”. Правда, очевидно, со мной “что-то не так”. Как минимум, если я “правильный демон”, я ни Зерефа не могу собой рулить. Возможно, а точнее — на это есть надежда, рулить я не могу потому, что не умею. И следующая и связанная с этим девочка Надя — что обучаясь, я свою, мне весьма любезную персону, не распидорашу.

Вариант два — что я демон-калека… По совести — наиболее вероятный вариант, но мне, если честно, как-то таковым быть не хочется. Так что будем считать себя просто неумехой, до определения критерием истины, что у меня “ручек нет, ножек нет”, свойственных любой приличной и уважающей себя демонятине.

Ну и есть, конечно, вариант, что я не новорождённое создание, а сам Отмороженный собственной персоной… Просто не хочется так считать, если честно.