Смотрящий С.М. Последняя поездка

Это произошло в самый обычный день. Каждый день я думал об этом. О том, что будет, если меня не станет. Точнее, что будет с другими. Что они будут думать обо мне? Меня очень волновал этот вопрос. Но иногда я приходил к мысли о том, что это будет уже не важно. Потому что если меня не будет, то бессмысленно думать о том, что будут говорить обо мне другие, что они будут делать. Ведь меня уже не будет.

Я много раз думал о том, как я умру. Это будет авария, убийство. Или самоубийство. Я не знал, как это будет, я страшился боли. Предсмертной боли и только это, пожалуй, меня останавливало от того, чтобы завершить свой цикл жизни. Ну, может быть, меня останавливало ещё и то что кто-то сможет найти мои тайны. Нет, у меня не было скелетов в шкафу, я никого не убивал, никого не грабил. Нет, этот страшный секрет не всполошил бы мир. Но возможно это могло бы испортить мнение других обо мне. Я имею ввиду близких людей, которыми я дорожу. Возможно, если бы они узнали кое-что обо мне, чего я никогда не рассказывал и не показывал их бы жизни, тоже изменились. Но, наверное, я слишком много о себе думаю. Возможно, я не настолько значим для них. Или, может, наоборот. Не хотелось бы ронять свою самооценку. Если бы кого-то не стало из них. Из тех, кого я знаю. Тогда бы я, наверное, был убит горем. Я бы переживал, что их больше нет. Они чувствовали себя бы так же?

Но сегодня я об этом не думаю. Хотя обычно каждый раз, когда еду на работу мне хочется, чтобы этот автобус просто упал с этого длинного моста через который я проезжаю каждый день туда и обратно. Но только не сегодня. Сегодня просто самый обычный день. На работе ничего не намечается, сегодня будет скучно. Я буду изображать вид бурной деятельности. Пожалуй, это самое трудное, изображать деятельность. Кажется, когда я просто работаю я устаю меньше, чем, когда изображаю, что работаю. Поэтому я иду на работу с лёгким сердцем.

Не люблю как-то что-то происходит или меняется. Вообще не люблю какие-либо перемены, переезды, долгое отсутствие дома. Люблю, когда все стабильно. Я не хочу никакой драмы в жизни. Не хочу ни интриг, ни разбирательств, ни гонки за наследством, ничего из этого. Я просто существую. Наблюдаю за тем, как существуют другие. Пытаюсь разнообразить свою жизнь мелочами, которые меня радуют.

Мои проблемы на работе, пожалуй, ничтожны. Мировые проблемы куда масштабе, но я в них никогда не участвовал. Да я не собираюсь. А зачем? Возможно, собрав людей мы могли бы что-нибудь сделать, но как это повлияет на ситуацию и изменит мир? Только я не хочу ни с кем объединяться. Зачем мне это? Я хочу просто скучную жизнь. Свою обычную скучную жизнь. Если я хочу, чтобы вдруг моя жизнь стала мюзиклом, я могу надеть наушники и подпевать. Вот и все. Для этого не обязательно становится актёром и ехать в Голливуд или куда-либо ехать вообще. Не люблю куда-то ездить.

Мне интересно посмотреть на другие города, как живут другие люди. Там, наверное, все иначе. Однако ехать никуда не хочу, ведь у меня есть интернет, я все могу узнать оттуда. Полагаю, что там пишут не все так, как есть на самом деле. Однако часть фактов все же правда, и, кроме того, фотографии я тоже вижу своими глазами. Этого достаточно.

Я кажусь вам жалким? Но ты точно такой же. Разве вы не видите – все хотят скучной жизни. И ты тоже, и он, и она. Это предел мечтаний. Маленькие достижения, грамоты, кубки. Это все тоже скучная жизнь. То, что у балерины есть награда за выступление – не меняет этот мир. Каратист с черным поясом не может применять свои техники на обычных людях вне своего зала. Кто мы для сильных мира сего – инструменты, ресурсы? Я не знаю, и не хочу быть, ни тем, ни другим. Я просто хочу свою скучную жизнь.

И сегодня я хочу просто обычный скучный день на работе. Я хочу слушать свою любимую музыку. Я хочу видеть своих близких, хочу, чтобы они всегда были рядом со мной. Сегодня и завтра, и всегда, пока я в них нуждаюсь. А потом пусть они меня отпустят. И будут жить своей жизнью.

Я слышу, как автобус не привычно хрипит. Нет, я езжу не на одном и том же автобусе каждый день. Но кондукторы знают меня уже в лицо. Шофёр ждёт, пока я дойду до автобуса и спокойно и сяду. Он примерно знает, в какое время я подхожу к остановке. Он видит меня издалека. Видит мою сумку через плечо. И неторопливую походку. Нет, так ждут не только меня, но и других постоянных пассажиров. Мне это нравится, нравится это постоянство, эта стабильность. Пожалуй, это моя зона комфорта, из которой я не хочу выходить. Опять же, зачем обычно из зоны комфорта выходят? Для того, чтобы чего-то добиться. Я добился работы. У меня есть близкие люди и кров над головой. Чего мне ещё желать?

Ну да, у меня есть небольшая слабость. Я люблю пробовать новое. В плане еды. Мне нравится, когда у нас открываются в городе небольшие кафе. Хотя нет, это даже могут быть не кафе, а рестораны. Или даже трейлеры, в которых продают еду. Даже там можно встретить что-то уникальное, вкусное, не такое, как везде. Я люблю это пробовать. Нет я потом не возвращаюсь за добавкой даже если мне нравится. Это происходит крайне редко. Мне просто нравится пробовать что-то новое. Это и правда доставляет мне удовольствие. Я не знаю, существует ли в мире что-либо ещё, что могло бы мне так нравится, не считая музыки.

Сейчас мне начинает казаться, что автобус едет быстрее, чем вчера и позавчера. Меня напрягают такие небольшие изменения. Я хочу, чтобы он ехал, как обычно. Куда ему торопиться? Может быть, не успевает, по графику? Может быть. Мы почти доехали до моста. Ещё несколько минут, и я буду подниматься по ступенькам на работу. Когда я прихожу в офис, там ещё никого нет, я прихожу самым первым. Мне нравится пустой офис, когда там тихо. Мне очень хорошо работается. Я делаю все быстро и правильно. Меня ничто не отвлекает, а когда приходят все – становится шумно, и это меня раздражает немного, но я почти привык к этому гулу.

Поскорее бы проехать в тот мост и наконец зайти в офис. С моста открывается вид на железную дорогу. Там не ездят поезда, по крайней мере, я не видел ни разу. Она почти вся заросла. Не похоже, что ее когда-либо будут использовать. Там все заброшено. Есть несколько складских зданий. Но вряд ли кто-то пользуется ими. Может быть, там кто-то даже живёт. Кроме того, там есть вышки от которых тянутся длинными нитями линии электропередач.

Что происходит? Люди внезапно стали беспокойными. Но мне не хочется снимать наушники. Хотя нутро подсказывает мне снять и разобраться, что произошло, почему они вдруг засуетились, почему кондуктор встала и пытается всех усадить на свои места. Почему ребёнок заплакал вдруг на переднем сидении на коленях матери. Я сижу на заднем сидении и мне не