не просто био-роботы.

Я решила проверить на себе лично, так сказать, «бросить вызов мозгу» и прекратить думать о всякой ерунде, анализировать последние события, слова и поступки окружающих, или хотя бы реагировать на все это по-другому. И угадайте что? Ни черта не получилось. Точнее, сперва было похоже, что получилось. Но через время старые рутинные шаблонные мысли опять вернулись в свое привычное русло.

Из этого возник очередной вопрос: кто здесь то, что «живое», «свободное», «делающее выбор», если я НИЧЕГО не могу сделать по-другому, по-новому? Не так, как меня учили, а по-иному? Или хотя бы не так, как я делала это раньше?

Все вопросы риторические, пишу их потому, что они меня переполняют. Вдруг у кого-то так же. Разобраться во всем этом глубинно мешает страх неизвестности. Плюс ко всему, когда сбивается привычный ход мысли, появляется жуткое ощущение, что ты исчезаешь. Даже опубликовать это здесь требовало от меня огромной решительности, ибо есть риск показаться совсем поехавшей.

Если кто-то читает и не понимает, что я тут пишу – все в порядке, я тоже не понимаю.

Про летние каникулы

Недавний разговор навел меня на далекие детские воспоминания, когда я ездила к бабушке в деревню на все летние каникулы.

В деревне жили старики, и что естественно, умирали пачками. За лето мы с бабушкой ходили по 3-5 похоронам. Приходили в дом, садились на лавки. Бабушка с подругами начинали голосить над гробом, а все, что меня интересовало, есть ли тут кто из друзей, чтоб потом собраться вместе и носиться по улице до самого вечера.

Поголосив, бабушки замолкали. Молча прощались со своей подругой, которая еще вчера сидела с ними на лавочке и обсуждала хозяйство, соседок, вспоминала войну и своего покойного мужа. А сегодня это осталось только их проблемой, ей уже о том голова не болит.

Самая моя нелюбимая часть – целовать покойника в лоб. Когда стоишь перед гробом в веренице желающих приложиться к телу, не задумываешься. Но когда подходит твой черед и ты смотришь прямо на застывшее белое лицо с закрытыми глазами, понимаешь, что это уже совсем не та баба Соня, и целовать этот лоб вообще не хочется. Но тогда казалось, это нужно делать обязательно, и я наклонялась, зажмуривала глаза, а в нос бил сильный запах нафталина и горящих свеч. Не касаясь губами лба, делала вид, что целую, и бежала прочь на улицу, в солнечный яркий день к подружкам.

В дальнейшей жизни все же один раз довелось целовать такой холодный белый лоб – бабушкин.

Самая моя любимая часть – после кладбища, когда приглашали певчих. До сих пор помню строки одной заупокойной песни. Она была на польском, пели ее у умерших католиков, поэтому я всегда заранее интересовалась у бабушки о вероисповедании усопшего. Ждала эту песнь с нетерпением, на каждых похоронах запоминала по куплету, и за лето все слова ее выучила. Певчие пели по тетрадочке, и мне так хотелось ее заполучить, чтоб переписать содержимое себе.

Похороны заканчивались, а жизнь продолжалась. Все шли по своим домам, потому что скоро осень, а огород сам себя не досмотрит и скотина сама себя не прокормит.

Жизнь – для живых, и им приходится работать. А мертвые на них смотрят и не работают. А только смеются

Про уходящую молодость

Гуляла с сыном на детской площадке, и в очередной раз он вынудил меня катать его на качелях. За все эти годы катания, мне это порядком поднадоело, и я решила, что время пришло. Пора бы ему самому научиться себя катать.

Я говорю – когда качеля летит вперед, наклоняйся назад, когда назад – то вперед. Делает, ничего не получается. Думаю, надо вспомнить, как там правильно.

Уселась на качели и поняла, что учитель из меня плох – нужно все наоборот делать.

Раскаталась за 3 секунды, и ощутила себя в космосе. В прямом смысле слова, такие были перегрузки. Это у всех после 30 с вестибюляркой проблемы, или мне пора звонить в амбуланс эмердженси?

Очень отвратительные и неприятные чувства испытала. Слезла с качельки полумертвая: звезды в глазах, шум в ушах, голова кружится. Еле дошла, шатаясь, до лавочки. Там незаметно для всех приходила в себя, чтоб не потерять сознание прямо на детской площадке.

Обидно. Теперь любые резкие движения и толчки почему-то уже не вызывают былой радости и ярких эмоций. Из развлечений осталось только – ходить неспешным шагом по лесу. Быстро как-то молодость закончилась

Про Мосты

Итак, продолжу свою полюбившуюся рубрику – текст-обзор на город. На этот раз – город Мосты. Второй раз приезжаю в Мосты – и второй раз здесь жара невероятная, хоть и ничего не предвещало. Складывается впечатление, что у них тут тропики. Понимаю, по всем законам науки географии это не возможно, но они это сделали.

Неман в Мостах – это совсем не Неман в Гродно. Тут он полноводен, широк и красив, а в Гродно он просто есть.

Не знаю, что в Мостах присутствует из развлечений, но для релакса и прогулок локаций хватает. В городе тихо, многие ездят на великах и это прекрасно. Жизнь тянется неспешно, солнце светит, МостоДрев дымит, Неман течет.

Одной из важных частей любого путешествия считаю саму дорогу. Так вот поезд для меня в этом смысле идеален. Едешь себе ровненько, и ничего не понимаешь – то ли ты едешь, то ли жизнь мимо тебя. И это хорошо.

Кажется, что когда ходишь по незнакомым новым маршрутам, то как будто и ощущаешь себя по-другому. А раз ощущаешь по-другому, значит происходит что-то новое в тебе. А новое – всегда необходимое для творчества, вдохновения, желания жить и двигаться. Может логическая цепочка так себе, но во мне откликается.

Всем тепла и мостов к пониманию себя!

Про 30

Никогда не думала, что 30 круче чем 20 или даже 17. Это я про возраст. Раньше мне казалось, что горевание об ушедшей молодости – естественная обязанность каждого человека. По крайней мере об этом говорили все уважающие себя взрослые – типа, ох, молодость прошла, ах, как было хорошо.

Сама иногда грешу и записываю себя в старухи, но не от кокетства, а от того, что к юности больше не хочу иметь никакого отношения.

Этот период вспоминаю с содроганием – нихрена не соображаешь, тебе всего хочется, но ничего не позволено. Со всех сторон ограничения, условности, запреты, финансовая зависимость и социальная нестабильность.

Авторитеты, кумиры, мораль, страх общественного мнения. Непонимание себя, окружения, происходящего. Внутренний конфликт, юношеский максимализм, комплексы неполноценности. Отрицание, нигилизм, нарциссизм, розовые очки. Желание выделиться, быть особенным, единственным и неповторимым. Заблуждения, стадные рефлексы, слепое доверие любой информации, отсутствие