Вячеслав Низеньков Новогодний беспредел
Отследив очередной литературный конкурс по написанию ДЕТСКОЙ Новогодней сказки и начитавшись всякой жути, а потом, посмотрев, КТО в жюри этого «ЛИТЕРАТУРНОГО конкурса», у меня возникло стойкое понимание, что уже выросли девочки из 90-х (ЖЮРИ – семь продвинутых дам), воспитанные на шедеврах – «Интердевочка», «Бригада», «Брат»… СЕГОДНЯ они стали мамашами, бабушками, «знатоками», «экспертами», «литераторами», «элитой» и заседают в различных жюри… решая, что «хорошо», а что «плохо» … Я решил перенести этих конкурсных «героев» с СВОЮ сказку для взрослых и свёл их вместе …и вот что получилось… )))))))…. –– … Сказочный лес. ПредНовогодье… В этом месте обитают ВСЕ сказочные герои, которых придумали люди, написав про них сказки или волшебные истории. Эти герои живут по своим уже сложившимся законам. НО?!? … Иногда проплаченные БЕЗДАРНОСТИ из рода человеческого переписывают сюжеты ДОБРЫХ Новогодних сказок… и тогда начинается вот ЭТО в сказочном лесу …… В сказочном лесу было на редкость неспокойно. Реальность сказочного леса «поплыла». Всё началось совсем недавно, когда в чистом и ясном небе появился уродливый дирижабль. Издавая грохот и скрежет, что даже хулиганистый Волк из СССР перекрестился, когда увидел в сказочном небе гремящую машину, которая завывая моторами, скрипя, медленно проплыла в неизвестном направлении. Заяц, ахнув, прошептал: – Началось … Волк, заикаясь от страха, пробормотал: – Ч-ч-что началось-то, Косой? Говори толком! – Новый Год приближается, и писатели начали новогодние сказки переделывать, переписывать. Своих мозгов нет, так они чужие сказки переделывают, перекраивают на свой дебильный манер, прости Господи, как здесь не заругаться! – Подожди, Заяц! Мы же с тобой лицензированные, нас-то не изменишь? – Нас- то не изменишь, – вздохнул Заяц. – А вот всё, что нас окружает, они могут изменить. Ты видел, что написано было на дирижабле? Волк отрицательно помахал головой. – «Октябрьская Революция»: там было написано огромными буквами. – Свят, свят, – закрестился Волк. – Не дай, не приведи… Но это было только начало… Потом в сказочном лесу неожиданно появилось огромное болото с уродливыми и злющими кикиморами… Зелёные уродины, у которых на этом болоте была школа «Злодейства», мотались по всей округе и творили различные гадости на правах финалистов новой новогодней сказки. Сказочные персонажи стали разбегаться… Первыми ушли Медведь с Машей. Машенька сидела у него в коробе за плечами и горько плакала. На вопрос: «Что случилось»? – Мишка лишь обречённо махнул лапой: – Революция в лесу. Кикиморы бесчинствуют… Все пирожки наши конфисковали и сожрали. В глухомань уходить надо к трём Медведям, может, там ещё спокойно? Вскоре пришлось срочно эвакуироваться и нашему Зайцу с Волком. Потому что, когда одна из кикимор, которая была главным персонажем новой сказки, какой-то «чересчур продвинутой» писательницы, подложила Волку «подушечку – пердушечку», а Волк с размаху сел на неё, «подушечка-пердушечка», издав смачное «Прррррр…», сдулась, но зато до смерти перепугала бедного Волка. Это стало последней каплей в терпении отпетого СССРовского хулигана Волка! Вдохнув вонь, исходящую от «подушечки – пердушечки», он, взвыв, как настоящий Волчара, и, рванув на груди тельняшку, гаркнул: – Отступаем, Заяц!
И вот теперь они вдвоём бежали на лыжах по крепкому снежному насту сквозь сугробы сказочного Леса, пробираясь к терему Деда Мороза. Запыхавшийся Волк иногда орал: – Ну погоди, Заяц! Не успеваю за тобой. Заяц, оглядываясь, кричал: – Курить бросай! Не читаешь на своих папиросных пачках, что «Минздрав» предупреждает? – Не могу! – стонал Волк. – В сюжете прописано, что курю. И ничего с этим не сделаешь. Я – отрицательный персонаж. Гоняюсь за тобой всю жизнь… Сбавь ходу, малолетка, добром прошу, я же уже – предпенсионер, как никак, и мне льготы положены… Так, переругиваясь, пугая птиц и белок, они спешили к Деду Морозу за помощью. Ведь он один был всевластен на Новый Год в сказочном лесу. Вскоре среди деревьев показалась поляна и волшебный терем Деда Мороза. Неожиданно Заяц резко остановился и шёпотом сказал подъехавшему и уставшему Волку, ткнув лыжной палкой в сторону терема Деда Мороза: – Смотри, Серый? Дым из трубы идёт! – И чо? – прохрипел запыхавшийся Волк. – Ведь Дед Мороз печь –то не топит. Он же Дед Мороз!!! У него … Тут неожиданно дверь терема с треском распахнулась, и оттуда кубарем по ступенькам скатился кто-то в красной шубе. Потом, вскочив на ноги, заорал дурным голосом: – Сказочницы ********, чтоб вам пусто было!!! … И кинулся к ближайшему сугробу, срывая на ходу с себя одежду… До сугроба добежал уже краснощёкий лысый и чисто выбритый мужик в одних трусах и, сверкнув голыми пятками, с криком: – Эх ты жизнь моя – бекала! – рыбкой нырнул в сугроб… – Мать моя волчиха! – только и смог выговорить изумлённый Волк, видя такой пассаж… – Это кто??? Не меньше изумлённый Заяц пожал плечами: – А я откуда знаю? Пойдём спросим, откуда он тут взялся этот лысый чудик. Ты видел, как он быстро разделся? Солдат, наверное, побритый наголо тем более. Помнишь нам рассказывали, что в армии «сорок пять секунд – отбой»? Над сугробом поднимался густой белый пар, и слышен был отборный русский мат, поминавший всю родню писателей и писательниц… – Ты смотри, как довели человека эти писаки! Как он их костерит, приятно слушать. Точно служивый! Видать ещё один пострадавший к Деду Морозу жаловаться пришёл на этих безмозглых сказочников, – сделал вывод Волк, направляясь к сугробу. – Эй? Дядька? Ты там живой? Что случилось-то, что ты, как ошпаренный, выскочил от Деда Мороза? – спросил Волк, пиная сугроб валенком. Шевеление и ругань прекратились. Потом снег зашевелился, и из сугроба показалась лысая голова с крупным носом и красными щеками. Обведя Зайца и Волка настороженным взглядом, голова буркнула: – А?! Это вы? А я-то, было, испугался, что ещё каких-то гадостей напридумывали эти сказочники, будь они неладны! И мужик, крехтя, стал вылезать из сугроба. – А ты, дяденька, солдат что ли? Из какой сказки? – пропищал Заяц. Мужик вылез из сугроба, отряхнул с себя снег и спросил: – Почему солдат? С чего ты взял, Косой? – Волк говорит, что солдат. И раздеваешься быстро, и побритый налысо, и ругаешься крепко. Мужик вдруг схватился за лысую голову и, ощупав свой бритый подбородок, сел назад в сугроб, запричитал: – Господи, совсем забыл, что облысел начисто. Ох, ты горе – горькое! – Ты бы, мужичок, с сугроба-то