Иван Конищев Самый преданный поклонник

My tea’s gone cold, I’m wondering why I

Got out of bed at all

The morning rain clouds up my window

And I can’t see at all

And even if I could it’d all be gray

But your picture on my wall

It reminds me that it’s not so bad, it’s not so bad

Dido – Thank you¹

23 декабря, 10.58

Послушай, я понимаю, вчера ты была пьяной, могла наговорить глупостей, но я не верю, что ты действительно хочешь расстаться со мной. Тем более, таким образом – не встретившись со мной, не объяснив толком причины, просто поставив перед фактом. Это нечестно, несправедливо по отношению ко мне. Ведь я, кажется, не сделал тебе ничего плохого. Ты твердо решила? Если да, то, пожалуйста, дай мне возможность хотя бы увидеть тебя в последний раз. Я же люблю тебя.

24 декабря, 11.07

Солнышко, прошу, не игнорируй меня. Разве я заслужил это? Я же всегда был нежен, всегда старался помочь, всегда стремился быть достойным тебя. Потому что ты лучшее, что было в моей жизни. Ответь мне, пожалуйста.

27 декабря, 20.33

Маша мне все рассказала. Я потрясен и разочарован. Что же с тобой стало? Кажется, мое солнышко умерло, а вместо него появилось что-то другое, злое и жестокое. Вот зачем ты ушла от меня? Чтобы сосаться с какими-то левыми пацанами? И это после всего, что было между нами?

Ты даже не пыталась сохранить отношения, поговорить со мной, не дала мне и шанса. Вместо этого ты просто сожгла все мосты.

Не могу передать, как это больно – пережить предательство самого дорогого человека. Невыносимо смотреть наши фотографии и осознавать, что ты больше не моя. Невыносимо думать о том, что я не успел сказать и сделать. Невыносимо понимать, что я больше никогда тебя не обниму, никогда не поцелую, никогда не скажу, как люблю тебя.

У меня было так много планов на жизнь, так много целей. А теперь их не для кого реализовывать. Я разбит. Ты уничтожила меня. За что? Ты не ответишь мне. Я тебя ненавижу. Ты мертва для меня. Прощай.

1 января, 00.25

Привет. Да, да, знаю, я написал «прощай». Но извини, я сейчас слишком пьян, не могу удержаться. Я бы хотел поздравить тебя с Новым Годом. Желаю тебе счастья.

Послушай, я не верю в то, что в тебе умерли все чувства ко мне. Такого не может быть.

Пожалуйста, дай мне шанс. Я знаю, что был не идеален. Вообще, отношения – это большой труд, над ними нужно работать, необходимо проговаривать проблемы, развиваться самим и помогать развиваться друг другу. Да, это нелегко. Но я уверен, оно того стоит. И я готов работать над собой, меняться в лучшую сторону. Я прошу тебя лишь дать мне возможность доказать это.

Люблю тебя, безумно.

8 января, 23.48

Не могу поверить, что уже больше двух недель не видел тебя. Я очень скучаю. Я пытался отвлечься, забыть тебя, но, кажется, это невозможно. Я ложусь спать и вижу тебя в каждом сне. Кажется, ты стала моей навязчивой идеей. Как же ты прекрасна…

Никогда не смогу понять, как мы стали настолько чужими друг другу. Поговори со мной, умоляю.

13 января, 17.19

Уже два дня я сижу на антидепрессантах. Врач сказал, начнут действовать через две недели. Не знаю, продержусь ли я столько. Все та же боль и пустота. Жизнь так внезапно стала скучной и бессмысленной. Буквально разделилось на «до» и «после». Если вообще мое нынешнее состояние можно назвать жизнью. Это скорее похоже на агонию… Кажется, я обречен любить тебя до конца жизни.

20 января, 20.04

Боль все растет и растет. Другие чувства давно уже ушли из моей жизни. Даже волнение как-то приглушилось. Только боль все не уходит. Ничто не радует, ничто не вызывает хотя бы малейшего интереса. Я вижу все меньше причин жить.

Все чаще в голову приходит мысль нанести себе увечья. Слышал, так делают некоторые психи, режут себя, оставляют ожоги. Таким образом они как бы переключаются с душевной боли на боль физическую. Наверное, скоро я это попробую, хуже уже точно не будет.

21 января, 21.31

Привет, Солнышко. Как ты там? Надеюсь, у тебя все хорошо. Я сделал это. Было страшно, и адреналин от ожидания боли отрезвлял даже сильнее, чем сама боль. Когда я резал руки, было ощущение, будто вместе с кровью наружу выходят все мои переживания и страхи. Это так освежает. Я наконец почувствовал себя живым. Сейчас мне намного легче.

27 января, 22.49

Кажется, я серьезно ошибся. Этот способ облегчить страдания оказался очень недолговечным. На руках уже не осталось живого места, а боль как будто стала еще сильнее. Я в отчаяние. Тьма сгущается надо мной. Кажется, что я задыхаюсь. Помоги мне.

31 января, 23.18

Солнышко, это мое последнее сообщение. На этот раз точно. Я все твердо решил. Меня переполняет такая боль, что уже невозможно терпеть ее. Обреченность и безвыходность медленно душат меня. Даже плакать не хочется. Вообще ничего не хочется. Не могу я жить без тебя. Наверное, мои чувства к тебе действительно нездоровы, хотя сейчас это уже не важно.

Прости меня за все. Надеюсь, ты будешь счастлива. Вспоминай обо мне иногда. Я всегда буду любить тебя.

1 февраля, 00.53

Петя, успокойся, хватит. Прошло столько времени. Надо жить дальше. Ты действительно нездорово зациклился. Прошу, не делай глупостей.

Примечания

1

Мой чай остыл. Интересно, почему я

Вообще встала с постели?

Из-за дождя за окном так пасмурно,

Что я совсем ничего не вижу.

И даже если бы могла увидеть, все оказалось бы серым,

Кроме твоей фотографии на стене,

Которая напоминает мне, что все не так уж плохо, все не так уж плохо.

Дайдо – «Спасибо» (англ.).

(обратно)