плахе увольнения.

Включаю первую передачу. Отпускаю сцепление. И машина глохнет. Великолепно! Лада Granta – не заглохнет, так взорвется! Отличный слоган был бы для рекламной компании. Так и написали же «Granta» еще латиницей, на забугорный манер. Качество от этого, правда, не прибавилось. «Спутник ада» был как-то роднее, да и надежней.

Машина напрочь отказалась заводиться. Поэтому я схватил сумку и побежал к остановке.

Автобус подошел быстро. Я тут же в него залетел. Внутри консервировалось необычно большое количество людей. Все были мокрые, потные, кто-то со своими зонтиками, с которых текло ручьем, если не на голову, то прямо мне на ботики. Наверное, именно так чувствует себя сайра в консервах.

Хотя бы доехали мы быстро.

Выбежав из автобуса, я бросился в метрополитен. Очередь тянулась прямо от входа. Слава богу, у меня остался жетончик. Спасительный жетончик! С прошлого раза, когда машина не завелась, и мне пришлось ехать на метро.

Протолкавшись в стиле пингвина до поручней, я кинул заветную монетку в шелку приемника, и она тут же вывалилась обратно. Я взял ее снова, перевернул и кинул еще раз. Вылетела обратно. Да что же это такое! Какого черта, этот пожиратель не пропускает меня! Я взял ее и со всей силы засандалил прямо в рот этого монстра!

Ура! Сработало! Спасительная лампочка загорелась зеленым светом!

Я ломлюсь вперед! Но не тут-то было! Турникет, видимо, отсоединился от своего монструозного мозга и просто на просто отказался меня пропускать. Что делать? Монетку он мне не вернет, а стоять в очереди, у меня просто нет времени! Люди за моей спиной все толкаются и толкаются, будто от этого что-то изменяться. Или они просто решили пробить этот турникет моим телом. Ну уж нет. Только вперед! Я беру свою сумку покрепче в другую руку. Ййййха! Сигаю через этот дурацкий турникет. Плевать, кто там будет против. И плевать на этих псевдо-охранников, пропускающих только старушек через раздвижные ворота. Меня уже никто не догонит!

Я прорываюсь сквозь толпу до эскалатора и по левой, свободной стороне, бегу вниз. Адреналин ударил в мозг! Вот это чувство! Вроде ничего такого не сделал, а уже все тело будто готово взлететь! Я ускоряю свой темп, периодически толкая какого-нибудь толстого зеваку в бок. Ноги мельтешат по ступенькам. Еще чуть-чуть и я взлечу!

– Не бегите по эскалатору! – раздается раздражающий голос злого духа метро.

Но я пропускаю его мимо ушей и бегу дальше.

– Не бегите по эскалатору!

Да чтоб на тебя упал тот лифт с наркоманами и вы вместе полетели в «СевЛифтМаш», где ты бы продолжила говорить своим подземным голосом…

– Молодой человек, не бегите по эскалатору!

Но я уже спустился вниз и, проходя мимо ее будки, показал заветный палец, в стиле канонов американского кино. Чудовище в будке злобно посмотрела на меня и даже начала, что-то кричать. Но слушать ее – времени не было.

От этой детской шалости на душе стало как-то весело и спокойно. Я повернул направо и шмыгнул в открытые двери вагона, который собирался уходить. Двери закрылись за моей спиной, и мы тронулись.

Из сайры я стал шпротой. В вагоне было так много людей, что я стоял припертый этой серой массой к двери и боялся только одного. Если эта дверь за моей спиной, не дай бог, откроется, то я не только упаду в темную пустоту тоннеля, но на меня еще посыплется с десяток людей, настолько потных, что своими выделениями затопят весь тоннель. Внутри вагона было жутко жарко и душно, вдобавок ко всему рядом со мной стоял жирный мужик, который никогда, наверное, не слышал о таком новомодном изобретении человека, как душ! «Душ – и из мертвой души вы станете живой! Или, по крайней мере, перестанете так вонять!». Пот стекал с его третьего подбородка прямо на мою куртку. Эта картина была насколько отвратительной, что я решил повернуться к нему спиной, к двери передом.

Вцепившись в свою сумку, которая висела на плече, я прижал ее к груди и рывком, случайно ударив жиртреста в пузо, повернулся к окну.

Надеюсь, ему было больно. Если нет, то я готов еще раз повернуться, чтобы повторить этот нелегкий прием.

Из окна на меня смотрела физиономия какого-то монстра, который готов был в скором времени отбросить коньки, одарив рыцаря, победившего его, несметными сокровищами, что томились в его чреве! О, как сказал, хоть книжку пиши. Правда, книжка про этого монстра будет не такой и интересной, учитывая, что этим монстром был я.

Но тут случилось то, что я совсем не ожидал. Вагон остановился посреди тоннеля.

Вместе со мной, весь вагон тяжело вздохнул.

Достать свой смартфон из кармана не представлялось возможным. Поэтому я сделал единственное, что оставалось сделать в такой ситуации – смирился с ней, опустив свой мокрый, потный лоб на стекло двери с надписью «не прислоняться». Думаю, что сейчас мне проститься нарушение этого правила, учитывая, что сегодня в метро это мой не первый проступок.

Простоял я так минут пятнадцать. За это время жиртрест за моей спиной, видимо, решил, что я стоечка, на которую можно облокотиться и пускать на нее ручьи своего пота. Ну, теперь точно я вломлю ему в пузо перед уходом, а может еще и по ногам пройдусь. Урод, как же он меня бесит…

Когда вагон, наконец-то тронулся, я выдохнул с облегчением, а вместе со мной выдохнуло чудовище в отражении. Удачи тебе, чудовище, съешь еще пару жирных рыцарей.

Как только двери вагона открылись на станции, я тут же выбежал из вагона, удачно шандарахнув пузатого мужика.

Пробежав по эскалатору, теперь уже вверх, с тяжелой отдышкой я выскочил из метро.

До работы оставалась финишная прямая.

Дождь все еще лил.

Я поднял воротник, насупился и рванул вперед. Смотреть на часы у меня совсем не было желания. Я точно знал, что уже опоздал и, что точно получу, как минимум нагоняй, на работе. Дурацкая работа. Почему на нее нельзя приходить тогда, когда захочется… Потому что на нее тогда никто приходить и не будет…

Вот, нет! Нет! Нет! Только не…! Да туды-ж-твою-туды-ж! Еще и машина меня окатила! И в рот попало! Пхее. Какая гадость! Весь день этот проклятый, какая-то гадость!

Остатки настроения смылись с грязной водой. Я уже не торопясь доковылял до офиса, где меня естественно уже ожидал «сладкий прием».

– Федор! Еб твою мать! Где тебя черти носят! Ты совсем ошалел! Если не хочешь работать, мы быстро найдем того, кто хочет! Тут твоя вакансия долго не провисит! Где годовой отчет? Собрание директоров уже вовсю идет! Ты, как всегда, всех задерживаешь! Ты хоть думаешь своей башкой?! Хоть когда-нибудь! Хотя, как ей можно думать. Ты сам тряпка и голова у тебя такая же! Давай отчет и иди, приведи себя в порядок.

Ответил бы я тебе, Павел Аристархович, все, как есть. Что мудила ты с Нижнего