ругаешь, пытаясь заглянуть под широкие поля шляпы. В миг он становится хулиганистым мальчишкой, убегающим далеко вперёд, не взирая на твои мольбы немного подождать. И вместо стука трости, ты слышишь шлепки босых, торопливых ног. Бывает и так, что вы идёте с ним в ногу, ведя беседу близких друзей и его прерывистый смех отмеряет ваш ход.

Пробегавший под окнами хулиган, обернулся старичком и выронил октябрь у порога моей двери, и теперь никак не может его поднять.

Сегодняшний день принёс с собой много поводов для размышлений. Сегодня я как никогда нуждаюсь в собеседнике. Но эта ночь не приведёт никого, даже тишина сегодня не будет кричать. И предчувствую, что морфей также не примет в свои объятья. Сегодня я слышу, как из дальнего угла моей головы кто-то шепчет моими губами: « иди, пришло время. Пора закончить мучить остальных. Пора. Сегодня лучший момент для рандеву с ней». И я согласен с ним, почти готов.

Тот другой замолчал, растворился во мне, стал мной. Теперь я вижу, как измучил своё окружение, как тяну за собой на дно близких людей, как больно могу ранить своим острым словом, резко выброшенным в пылу. Я чувствую как неприятности наступают на пятки, дыша гнилыми зубами в затылок. Время скинуть себя со счётов.

Я не считаю этот шаг слабостью. Это эгоистичная попытка облегчить жизнь других в ущерб своей. Облегчить обжигающей потерей.

Сердце в неистовой пляске колышет грудь. К горлу подступает ледяной ком. Липкий страх противной слизью покрывает спину. Высохнувший язык наждачной бумагой царапает нёбо. Гул мыслей заполоняет все. Невозможно разобрать ни слова. Сквозь сонм голосов , слышен ее плачь. Я так много давал ей поводов лить слёзы, не хочу это повторять. Эта мысль вытесняет все остальные.

Сам я на это не пойду, не решусь на последнее рандеву. Не дам ей ощутить еще одну не сравнимую ни с чем потерю.

Прости , но твой никчемный сын ещё даст тебе поводы понервничать. Прости, Мам…

Снова табачный дым предрассветным туманом окутывает комнату. Время снова меряется затяжками. Снова вчерашний день начнётся заново, только лишь с той разницей, что гостей я больше не жду, но обязательно встречусь с ними, на дне пустой бутылки…

Полгода нормальной жизни спустя…

Осень в этом году пришла по-хозяйски быстро и своим холодным вздохом что-то поселила у меня в груди.

Все началось постепенно, сначала пришёл голод до чувств. Такое ощущение будто кто-то задувает свечи в тёмной комнате и мрак постепенно становится гуще, будто кто-то закрывает окна в душной комнате. И поначалу это совсем незаметно, но с каждой «свечой», с каждым «закрытым окном» ты начинаешь неосознанно волноваться, пытаться восполнить эти незначительные потери-сериалами, играми, алкоголем, поездками в другой город , но все это замещение не приносит результатов. А в комнате становится все темнее… И с очередной погасшей свечой ты хочешь крикнуть:

–«не надо, не гаси больше!»

Но твои губы плотной ладонью зажимает равнодушие и шепчет тебе на ухо о бессмысленности всего происходящего. Его голос в твоей голове звучит настолько убедительно и настолько разумно, что ты принимаешь его за свои мысли, и уже не замечаешь как сам себе твердишь о безразличии ко всему.

Где то слышал выражение « Жить на буксире» и вот последние пару недель я живу именно на «буксире», я зацепился за близких, как мне кажется, людей и они сами того не замечая, меня «тащат». Правда в последнее время мне все чаще хочется чтобы меня «тащили» осознано, с желанием помочь, хочется видеть, что я не безразличен им, что я не обуза, не просто бесполезный груз которой волочится где-то позади. Но мои крики раз за разом остаются незамеченными и потихоньку я начинаю «резать свой буксировочный трос».