даже не заметила меня.. и ПАФФФ.. мы проходим мимо, ни сказав ни слова и порой не замеченными.. друг удивляется.. я в шоке… Будто я попал в какую-то западню и мне перерезали горло.. он смотрит на меня и говорит, что она увидела меня.. точнее посмотрела в мои глаза.. но я не успел вовремя посмотреть на неё и она обернулась… За что??? За чтооооо я упустил этот шанс???? Пристрелиться было охота.. двигаться дальше не хотелось.. друг был в недоумении и всю дорогу молчал.. а я … Даже забыл куда иду.. смотрю назад… Они уже удалились… Её уже нет рядом.. шанс упущен.. я подбит… Как пилот.. который не решился стрельнуть первым при лобовой атаке.. я потерял рассудок.. это было мне как апокалипсис.. но почему она тоже не поздоровалась? Хотя это уважительно.. по законам – первым здоровится джентльмен, она была права.. но всё равно шанс упущен.. или же.. как же можно просто увидев, не поздороваться со старшими? Блин, что я говорю… это не красиво с моей стороны. Всю неделю я был в шоке, и злился, почему же я тогда упустил шанс?

Глобальная проблема

Тихонько капает дождь на моё лицо, чувствую… как каждая капля плывя на моем лице восполняет мою душу не забываемым удовольствием! Никогда не было так хорошо! может это от успокоения? Ну, после всего случившегося, после всей этой войны, хоть и не значительной, но ставшей главной причиной гибели моей души… то, что превратило моё сердце в камень! то, что поселило во мне недоверие никому! НИКОМУ в этом мире! Славно.. теперь я снова одинок, но.. даже не знаю, что, же мне здесь делать? Радоваться? Но как? Грустить? не имеет смысла! Мне вообще всё равно!!! хотя… успокойся.. зачем импульсировать?? хух… давайте-ка вам объясню, а то вижу, как вы там мучаетесь, не понимая о чем речь.

Войной порой называют всегда кровопролитие, но я гемофил, боюсь крови… Ну представьте теперь, что я пережил.. Но на деле настоящая война куда более жестокая, когда я, простой свой личный провал – называю войной… Да не беспокойтесь, никакой войны не было, это я просто так называю свой жизненный путь! Было много потерь, "крови", ну и конечно она бессмысленна как любая настоящая война, напитанная горем, и ошибками, но иногда и победой, но за огромную цену, которая даёт хоть какое-то значение ко всему этому!

Родился я в "мегаполисе", гигантский город, продвигающийся за счет миллионы жизней трудящихся, не понимающих того, что становятся рабами некой современной ветви феодализма, где в прошлом, например, силу отнимали от земли.. а теперь новая ветвь, её забирают у работников… ну, во всяком случае… Это конец эпохи искусства, это конец всему гуманизму, конец смыслу слова "человек". Даже минуты в этом странном мире проходят как целые века! Но дело было совсем не в этом… не в системе, ни в чем либо гигантском, всё было куда меньше… простая вещь… ни такая уж и значимая… но почему то это вселяет в меня очень большой страх!!! Будто я потерял что то, точнее… кого то… Вот сидишь целыми днями: думаешь, проверяешь… все ли в порядке, но никак… никакого результата… а война всё продолжается… и тебе всё больше хочется остановить это, взять и стереть всё… забыть и больше не вспоминать! Но луч надежды… (блоб) блин! капли увеличились… уже начинается ливень… мне срочно надо зайти внутрь, домой! но не хочу! боюсь снова найти там безысходность, тоску, смерть. Ну поймите меня правильно, как это вам сидеть и ждать того, чего возможно никогда и не будет? того что не может уже чего то изменить? То, что стало уже не важным.. абсурдным.. но.. всё таки, чтоб не обмокнуть… я лучше зайдуу… ну вот, какой же я глупый, вижу снова эту аномалию… ПУСТОТА, не вижу ничего кроме этого стекла – экран всё ещё наполнен моими эмоциями… я столько туда вложил, чего я и не представлял, когда я это делал, чего же я ждал от всего этого!? Как некрасиво, как не уютно.. может.. это моя вина? может, не стоило так мне делать? Сидишь и снова погружаешься в это… ну сделал то и сделал сё… стереть раз уж стереть!

и тихонько тикая мышкой я удалил своё сообщение, отправленное ей.. на которую она вот уже не отвечает, целые 7 минут!!!

Безответная Вселенная

Каждую ночь, меня обвивают – не понятные мысли наполненные сожалениями. Не могу, никак! Вот никак! успокоить это, полное горем, сердце. Каждый час, каждая минута.. порой даже секунда путешествия в моих мыслях, бьют горячим пламенем по центру моей души, и даёт это – такую необъяснимо жесткую боль! Что хочется прыгнуть в пламя и сгореть до мелкой пылинки! Не пойму я никогда, что же такое произошло… Либо обидел ли я её.. ведь мы просто общались… Ничего такого личного не спрашивал, писал и отвечал как друг… Эх… потерял я! тебя моя Вселенная, связь с тобой оборвалась, возможно, моей же глупостью.

Ну да.. Держу я в руках тот самый пакетик кофе, которую она.. не забываемым теплым взглядом подарила мне в тот же самый день, и смотрю на горизонт, со своим жалким взглядом… на то самое краснеющее далеко от меня солнце. Ой! Читатель, или же читательница! я же не говорил про кофе! Эх… из-за тоски всё забываю!!!! Было время как мне получилось возвратиться с ней вместе с учебы, пешком, встретились случайно.. пообщались, вспомнили школьные года… и прощаясь… она взглянула на меня и улыбаясь дала пакетик счастья… Я называл это cup of magic – кофе…

Прошли дни, я уже в полную общался, иногда переписывался, было всё хорошо. Я была даже согласен стать просто другом, лишь бы не терять такого изумрудно доброго человека, но спустя дни всё замолкло, будто высохла вода, будто отключили свет…

Эти дни, я продолжаю чувствовать её пытки над моим сердцем, словно раскалённый камень сжёг мою пустую душу, наполняя её кровавой печалью.. Ну? Когда же она мне ответит? Уже второй месяц… а она даже почитать не захотела.. Да! Я ей написал снова… Но нет результатов!? боюсь уже писать.. боюсь, вдруг снова не ответит! Под моим глазом уже образовался холмик, такой чёрненький, скоро он перерастет шире и больше, и глаза закроются от давления грусти. Потерял ли я тебя надолго? Кажется даже на вечность… MY UNIVERSE… where are you? Хоть скажи где я ошибся? что же такое это? Я хочу узнать в чем вина моя? Я готов извиниться за всё! Главное чтоб ты была счастлива))) а я.. хех… Мне то достаточно твоей радости. Буду ждать, прошу, ответь…

Видеть, как тебе не отвечают, не читают, так болезненно, ты выкладываешь всю мощь своих эмоций в сообщениях и по истечению времени, исчезает и теряет свой смысл.

Разорванная Надежда

Дни проходят, месяца летят, и каждая секунда, которую ты тратишь, исчезает в пустоте. Вот так и прошло всё. ИСЧЕЗЛО. Не осталось ни капельки, даже молекулки.. надежды… Порой это слабо! Это моё несовершенство. Но мне не нравится лежать в болоте, я то и дело не могу этого допустить. Нужно